Vicevi

[guns n roses]

Bosanski jezik

Picajzla - Asik buha
Kosarkaska sala - Basket avlija
Kosarkas - Basket balija
Kosarkaski sudija - Kadija basket balija
Tenk - Belaj bager
Kolt - Bubanj kubura
Okrugli sto - Eglen sinija
Humanitarna pomoc - Hair sevap
Komemoracija - Rahmetli dernek
Posmrtnica - Rahmetli poster
Semafor - Sejtan lampa
Peder - Supak meraklija
Diverzantska grupa - Zulum buljuk
Balerina - Zvrk hanumica
Baletan - Zvrk hanumice supak meraklija
Izvinite,molim vas, nisam Vas dobro razumio? - Aaa?
Veterinar - Hajvan hecim
Ljekar - Insan hecim
Djeda Mraz - Kijamet amidza
Policajac - Pendrek efendija
Specijalni policajac - Masala pendrek efendija
Zooloski vrt - Hajvan basca
Tenk - Belaj bager
Batman - Bajro sismis
Pizzerija - Mindja han
Pizza capricoza - Inat mindja


Hrvatski

jutarnji seks- budiša
klavir- rukopipajuće milodrmalo
ovca- četveronožno runopokrivalo

Romski

glavni cigo (vođa)- alfa romeo
cigo u odijelu- elegancija
cigan koji se brine o svojoj curi- curbrigen


Crnogorski

kopile- đetić neznanog junaka
ronilački klub- đe ronimo

Mađarski

silovanje- krešeš ne pitaš
pas- lajoš

[milenko61]

U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "

U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "

U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "

U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Seres "

U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "

U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Disi malo "

U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "

U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "

U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "

U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "

U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to ku*ac na odlozeno "

U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "

U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "

U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "

U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "

U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "

U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"

U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .
 

 

[guns n roses]

OPIS POJEDINIH TEMPERATURNIH VRIJEDNOSTI ILI ŠTO TEMPERATURA ZNAČI U ŽIVOTU OVE PLANETE?

+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.

+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.

+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.

+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.

+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.

0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.

-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.

-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.

-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.

-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.

-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.

-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.

-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.

-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.

-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.

-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.

-40°C Ruski automobil ne može upaliti.

-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.

-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.

-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.

-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.

-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.

-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.

[Everton fc]

PUT U AMERIKU
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac.
- Ma, hoću se ubiti, svi muškarci svaki dan samo žele iskoristiti moje tijelo i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo svi isti…… Evo, ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
Pomisli plavuša:
- Evo nade za bolji život u Americi!
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bilo i drugi, i treći, i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako plovili oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Djevojko, što vi radite na mom brodu??
- Ma znate, kapetane... Ja sam se htjela ubiti jer svi muškarci žele samo iskoristiti moje tijelo i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe, srećo, jebe ... Ovaj brod je trajekt Split-Brač!

[milenko61]

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
"Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš

[milenko61]

Vraćali se Mujo i Haso iz lova mrtvi umorni. Odu oni na spavanje ali ostao im otvoren prozor pa ulaze komarci na upaljeno svijetlo u sobi. Mujo kaže Hasi: - Idi ugasi svijetlo,pojest će nas komarci. Posle nekog vremena na mrak u sobi ulaze svitci. Mujo skoči iz kreveta i gromoglasnim glasom kaže Hasi:- - Ustaj Haso, eto ih sa baterijama!!!!!

[milenko61]

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

[milenko61]

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.


   Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
     dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.


Romeo i Julija, bosansko izdanje


ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda...

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA: Romeo, Romeo, daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tude glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec

JULIJA: Hajd' sad kuci, jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj, bjezi, eto mi cace.

OTAC JULIJE: Mangupe jedan, opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA: (ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss, ne lazi, kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga, babo, jebes mu mater!

ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh) A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje
a ovog ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega) E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA: (cerekajuci se) Romeo, Romeo, cenzura ba
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.

 

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)

ROMEO: Odoh sada kuci, ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces, sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac?

(Zadize majicu, pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO: (sav ushicen) O Julija, oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.

Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji, dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)

Hajd' da popijemo, pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni, djevojko bludna
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marsss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija, Julija, ti nas sjeba.
E Romeo ludi, tako ti i treba.

JULIJA: Izvini, Romeo, mislila sam da je vino
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

 

To izusti
i dusicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.

(Zatvara oci posljednji put)

Znam babo ce biti na mene ljut.



3 dana poslije:
-----------------------

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.

-----------------------

*Dati ili ne dati pitanje je sad*

[milenko61]

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
'Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod.
Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'

Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.'
'Ma to ć eš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' , kaže Fata.
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.

'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee??
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: 'Na olimpijadu, pi*** ti m*****a!'
     

[milenko61]

Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.

Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".

Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.

Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"

[milenko61]

nakon što su se ujutro probudili,muž se okrene ženi i ozbiljnim glasom joj reče:
"ženo,danas moramo našem psu odsjeći rep!"
žena ga sva u čudu pogleda:
"zaboga,pa zašto bismo psu odsjekli rep?"
a muž joj objasni:
"sutra dolazi tvoja majka,a ja ne želim da stekne utisak da joj se netko raduje..."

[VLADIX]

SLUCAJ

 

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali  u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo  stanje. Ljekari su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli  ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su ljekari čak  pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.

 

 Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti  odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta  nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima  iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki  bibliju , a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat  konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak,  čistačica koja radi nedeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem, koji  pacijenta održava u životu i uključi usisavač.




Krešu se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
 "Sta je Fato, ni ti se nemo's nikog' sjetit'?"


uči fata muja da se krešu,posto je junfer,
e,sad udji,e sad izadji,udji izadji
udji,izadji
kaze mujo;bogami fato ti ne znas sta hoces.

[Maverick]

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.

  Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu
 zavezanu za stup. Upita on stražara čemu sluzi ta mazga.

  - Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
 žena...

  - Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i
 slično.
 I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji

 general nije mogao izdržati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom.

 Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio,
 olakšan i zadovoljan, upita on stražara: Reci mi da li i
 obični vojnici to rade ovako stručno i žestoko kao mi generali ?

  - Pa gospodine generale,mi obični vojnici obično zajašemo
 mazgu i odjašemo do najbližeg naselja sa javnom kućom........

  P.S.

 I kad misliš da sve znaš iako si sef, pitaj i traži pojašnjenje jer
 tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna ...

[denis78]

Lička prijavnica za posao





Prezime: ________________
Ime: (Stavite kvačicu)
(_) Zoran
(_) Goran
(_) Đuro
(_) Goranko
(_) Zoranko
(_) Đurica

Dob: ____
Spol: ____ M _____ F _____ Ništa od navedenog
Br. cipele: ____ Lijeva ____ Desna

Zanimanje:
(_) Seljak
(_) Mehaničar
(_) Autolimar
(_) Nezaposlen

Ime supruge: __________________________

Što vam je supruga:
(_) Sestra
(_) Brat
(_) Ujna
(_) Stric
(_) Sestrična
(_) Majka
(_) Otac
(_) Sin
(_) Kćerka
(_) Kućni ljubimac

Broj djece koje živi u vašem kućanstvu: ___
Od toga vaše: ___
Ime majke: _______________________
Ime oca: _______________________ (Ako niste sigurni ostavite prazno)

Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokružite najveći završeni razred)

Da li ste (_)vlasnik ili ste (_)podstanar u vašoj kolibi? (Stavite kvačicu)

___ Ukupni br. vozila koje posjedujete
___ Broj vozila koje još uvijek možete upalit guranjem
___ Broj vozila u vrtu ispred kuće
___ Broj vozila u vrtu iza kuće
___ Broj vozila "na ciglama"

Vatreno oružje koje posjedujete i gdje ga držite:
_______ kamion
_______ spavaća soba
_______ kupaonica
_______ kuhinja
_______ staja


Model i godina vašeg "fice" : _____________ 194_

Časopisi na koje ste pretplaćeni:
(_) Moja tajna
(_) Astro magazin
(_) Story
(_) Hrvatsko slovo

___ Koliko ste puta vidjeli NLO
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu u NLO-u

Koliko se često perete:
(_) 1 tjedno
(_) 1 mjesečno
(_) Ništa od navedenog

Boja vaših zubi:
(_) Žuta
(_) Smeđkasto žuta
(_) Smeđa
(_) Crna
(_) Ne posjedujem zube
(_) Ništa od navedenog

Koja vam je omiljena vrsta duhana:
(_) hercegovačka škija

Koliko vam je udaljena kuća od asfaltirane ceste?
(_) 2 kilometra
(_) 5 kilometra
(_) nemam pojma

[denis78]

Audi A8





Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra....

''Pa kako ste umrli, što se desilo'', pita Sv. Petar.

Prvo će Talijan: ''A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se…

Zatim Nijemac: ''A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se....

In onda će Hrvat: ''A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...''

''Da i '', pita Sv. Petar, ''pa kako si umro ''

''…a od gladi''.