Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

VLADIX SAT forum

24.08.2026. 02:07:22
Vijesti: Sve što Vam treba, tu smo mi !
Stranice: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 18

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 85515 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže milenko61

  • Globalni moderator
  • VIP extra clan
  • *
  • Poruke: 4105
  • Like: +149/-12
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #60 poslato: 26.07.2008. 00:46:18 »
Avio-mehaničari

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Van mreže milenko61

  • Globalni moderator
  • VIP extra clan
  • *
  • Poruke: 4105
  • Like: +149/-12
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #61 poslato: 26.07.2008. 17:18:44 »
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.


Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.



Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.



Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.



Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.



Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.



Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.



- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!



- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.

Van mreže milenko61

  • Globalni moderator
  • VIP extra clan
  • *
  • Poruke: 4105
  • Like: +149/-12
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #62 poslato: 27.07.2008. 01:22:15 »
Za Mikia



Sex dijeta za muškarce u ove vruće ljetne dane... 

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #63 poslato: 27.07.2008. 01:24:29 »
zato sam ja sa 92 spao na 78

Van mreže milenko61

  • Globalni moderator
  • VIP extra clan
  • *
  • Poruke: 4105
  • Like: +149/-12
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #64 poslato: 27.07.2008. 12:32:00 »
Bosanac na Beverly Hillsu
 
Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?

"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"



Seksi kava
 
Zašto se prva kava na poslu zove 'seksi kava'?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!



Blizanci
 
 
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita :

- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

Van mreže milenko61

  • Globalni moderator
  • VIP extra clan
  • *
  • Poruke: 4105
  • Like: +149/-12
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #65 poslato: 28.07.2008. 00:49:28 »
Kad je žena najpametnija ;-za vrijeme sexa ili poslije sexa?
- Za vrijeme sexa, jer je tad direktno priključena-na izvor inteligencije!


Pitali pedera šta bi njavi'e volio da bude ?
- On kaže :Najviše bi volio da budem golman fudbalske reprezentacije.
Zašto to?
Pa znaš igramo mi odlučujuću utakmicu u kvalifikacijama pred sto hiljada naših navijača i ja namjerno pustim loptu u gol, a onda svih sto hiljada navijača kaže:JEBEM TE U DUPE ŠTA TO URADI!!!!


Pere Fate veš na rijeci u tom nailazi frajer i odvali je.
Nailaze još dvojica i urade posao i odu.
A iz šume medo sve posmatrao i kaže kad su oni ode i ja.
Odvali Fatu okrene se i krene kad će na to Fata:
"Hejj tiii u bundi ostavi broj tel."


Razgovaraju dva pedera:
- Dragi mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!


Koja je razlika između mladih i starih sisa?
- Između mladih sisa obično se nalazi privjesak s lančića oko vrata, a između starih je pupak.

Van mreže VLADIX

  • www.vladix.net
  • Administrator
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 1607
  • Like: +96/-4
  • Pol: Muškarac
    • VLADIX.NET

Odg: Vicevi
« Odgovor #66 poslato: 28.07.2008. 16:05:19 »
DECIJE PROVALE

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjire.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi prosule mlieko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoši nose jaja, a seljaci krompir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo videti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko će čistiti.
22. Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više dece

Van mreže milenko61

  • Globalni moderator
  • VIP extra clan
  • *
  • Poruke: 4105
  • Like: +149/-12
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #67 poslato: 31.07.2008. 14:39:06 »
Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada!
- Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana!?


Kaže muž ženi:

- Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
- A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.



Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!



Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.

Zove ona drugi dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!

Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:

- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!

Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:

- Bože, ovdje Marija


Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #68 poslato: 11.08.2008. 19:00:21 »
 Plavušino Pismo Sinu
Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #69 poslato: 11.08.2008. 19:02:22 »
  Japanski za pocetnike

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto ste svratili = Idikuchi
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
On se toga plasi = Nemamuda
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #70 poslato: 11.08.2008. 19:05:33 »
 Za informatičare i pijance
ADSL - absint dupli sa ledom
POP - popij odmah pivo
IMAP - imas mala amstel pivo
VGA - veliki gutljaj amara
LCD - lako cugam domacu
COM1 - curo odmah meni jednu
COM2 - curo odmah meni dvije
LPT - lezerno pijem travaricu
DIMM - daj i meni martini
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
..NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminise tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
CNC - Cijele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Lijeci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvijek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajrunta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Niksicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
LOL - Lasko Olvejz Lasko
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #71 poslato: 11.08.2008. 19:48:25 »
 bosanski riječnik
U svijetu se kaze : Dragi kolega dugo se nismo vidjeli

U Bosni se kaze: Sta ima p***a ti materina

U Svijetu se kaze :Gospodin je obrazovan

U Bosni se kaze: On je moj najboljih kollega

U Svijetu se kaze :Izvini malo sam te duze cekao

U Bosni se kaze: Pa gdje si ti ,j**o te

U Svijetu se kaze: Mislim da niste sagledali sve aspekte ugovora

U Bosni se kaze: J***m te corava

U Svijetu se kaze: Mora da se salite

U Bosni se kaze : Seres

U Svijetu se kaze: Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnome stanju

U Bosni se kaze: Jedi govna

U Svijetu se kaze: Dobar tek / Prijatno

U Bosni se kaze : Disi malo

U Svijetu se kaze : Vasa sekretarica je vrlo simpaticna

U Bosni se kaze: J***s li ti ovo

U svijetu se kaze : Koju funkciju gospodin ima u Firmi

U Bosni se kaze : Koji je on k***c

U Svijetu se kaze :Smatram da njegovo misljenje netreba uvaziti

U Bosni se kaze : Ma ko ga j**e

U Svijetu se kaze: Ovaj projekat je lako ostvarljiv

U Bosni se kaze : Ma to je p****n dim

U Svijetu se kaze :Hvala

U Bosni se kaze: U bih taj izraz nepostoji u rijecniku

U svijetu se kaze : Izvinite

U bosni se kaze: J**i ga

U svijetu se kaze : On nema puno utjecaja

U Bosni se kaze : Ma moze mi ga popusiti

U Svijetu se kaze : Necu

U Bosni se kaze: Hocu K***c

U Svijetu se kaze : Zasto odbijate daljnju suradnju
u Bosni se kaze: Koji ti je k***c

U svijetu se kaze : nebih se slozio sa vama

U Bosni se kaze: J***s ti tu pricu

U svijetu se kaze : On je nizak

U Bosni se kaze : On je vertikalno hendikepiran

IZVINITE ZBOG PSOVKI

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #72 poslato: 11.08.2008. 20:16:33 »
 Prijemni test za policajce
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.

Puno srece pri resavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativitetai" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.

5. Kada pocinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je pronasao Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?

11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za dorucak
c. Deo tela slavnog moreplovca

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #73 poslato: 14.08.2008. 19:33:18 »
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"

Van mreže milenko61

  • Globalni moderator
  • VIP extra clan
  • *
  • Poruke: 4105
  • Like: +149/-12
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #74 poslato: 20.08.2008. 01:07:18 »
ŽALBA



PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga:
1.Radim fizički posao.
2.Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3.Uvijek mi glava srlja prva.
4.Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5.Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6.Ne plaćaju mi prekovremeno.
7.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.



S poštovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:
1..Ne radite ni 8 sati dnevno.
2.Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3.Često ne slušate naređenja uprave.
4.Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5.Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6.Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7.Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8.Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9.Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,
Uprava
     
« Poslednja izmena: 20.08.2008. 01:20:14 mmaslane »
Stranice: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 18