Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
"Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
"A ova manja?"
Mujo:
"Isto njegova, ali kad je bio mali."
Kaže zeko zmiji:
"Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
"Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
"E svaka ti čast! Evo ruka!"
Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
"Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"
Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
"Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
"I?"
"Mene su streljali," rečo deda.
Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
"Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
"Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."
Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće."
Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
"Čuvaj djecu!"
Fata: "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
Mujo: "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
Mujo: "MA JEBI SE!"
Fata: "HOĆU HOĆU!!"
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
"Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
"Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."
Bum!
Pita Fata:
"Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"
Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.
edit: više viceva u jednom postu!
