Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

VLADIX SAT forum

25.06.2026. 19:50:43
Vijesti: Sve što Vam treba, tu smo mi !

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 81026 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže cale

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 85
  • Like: +9/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #165 poslato: 12.05.2009. 11:56:49 »
         Došo Mujo sposla kad Fata sva zadisana i gola u spavaćoj sobi


      Šta je bolan Fato?
       
      Infrakt,infrakt bolan Mujo!!!!!!!!!


      On sav izgubljen uze telefon da zove hitnu a mali Mujica ga vuče za rukav

      Tata,tata eno ga čika Huso u ormaru

       E moj Huso tebi do igre skrivača a Fata ima infrakt
cale

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #166 poslato: 17.05.2009. 22:33:07 »
Žena na službenom putu, a muž ....
15.05.2009 07:43
 
 


Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.




 Kuvam sam i svakim se danom sve
više čudim kako to dobro funkcioniše. U međuvremenu mogu to i pojesti bez
da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Juče sam pekao krompir. Mora li se krompir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti hleb. Kada sam se vratio, emajl u tiganju se
skroz otopio. Nisam mogao verovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji
se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada
panično beži čim uključim šporet ili počnem lupati s tiganjima.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne
pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuvaju *eggs *? Kuvao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mleko može još za nešto upotrebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne
vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrejati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrotalasnoj. Vratašca od mikrotalasne
su izletela kroz prozor i uništila nas lepi staklenik ... i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuvam jer
inače uvek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni talas je bio
strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila kćerku gospodina Simića, u sobi iznad kuhinje,
tačno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo posuđe uplesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrieme? Ti nisi niti pune četiri
nedelje u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom,
napokon sam se sabrao i išao oprati posuđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni
nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za veš
ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom
centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se
nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od
cigle i sada leži bez veze negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da
ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti
nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uviek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego greje..
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je neko bio ovde jer nedostaju neki vredni predmeti, no, novac sam ne
čini čoveka sretnim, kako ti to uviek kažeš. Ormar je isto prazan, ali,
sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam juče uveče hteo nahraniti zeca, prevrnula mi se
svieća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smeešno. Ovim bio hteo
završiti za danas.

Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.

Puno lepih pozdrava!

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #167 poslato: 17.05.2009. 22:35:23 »
Milo Đukanović kupuje Mercedes
14.05.2009 12:18
 
 


Pričaju Obama,Putin i Milo Djukanović....



Pita Obama: kol'ko vam je potrebno vremena da kupite mercedes ? Meni oko 2 meseca.
Putin odgovara: meni oko 3 meseca...
Milo:  meni oko 1 godinu....

Pita ga Obama: a zasto tol'ko dugo , a Milo odgovara:  velika je to firma Mercedes....

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #168 poslato: 17.05.2009. 22:37:52 »
Otkriće Amerike
14.05.2009 11:56
 
 


Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato što je:



BIO NEOŽENJEN!!!


Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:

-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti,najveći mozak? -  Tebi je sve okruglo! Jesi ti LUD ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet! - Šta skrivaš?
Ne znaš ni gde ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja odoh mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi biiiip!!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, pokvarenjaku!
Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijkama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te matore krave? -
Ne dam da ideš igde! uvek nešto skontaš da bi me ostavio samu! -
Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.

Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!

Van mreže scoobydoo

  • Globalni moderator
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 1786
  • Like: +38/-5
  • Pol: Muškarac
  • Dežurni zajebant Vladix foruma, Antilaser Team HR

Odg: Vicevi
« Odgovor #169 poslato: 17.05.2009. 23:04:47 »
Otkriće Amerike
14.05.2009 11:56
 
 


Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato što je:



BIO NEOŽENJEN!!!


Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:

-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti,najveći mozak? -  Tebi je sve okruglo! Jesi ti LUD ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet! - Šta skrivaš?
Ne znaš ni gde ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja odoh mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi biiiip!!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, pokvarenjaku!
Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijkama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te matore krave? -
Ne dam da ideš igde! uvek nešto skontaš da bi me ostavio samu! -
Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.

Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!
Budimo realni,ovo nije nikakav vic nego samo živa istina.....  ;)

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #170 poslato: 28.05.2009. 21:19:10 »
Dok Mujo dobija, Mujo igra!
27.05.2009 12:24
 
 






Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.

A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #171 poslato: 28.05.2009. 21:21:32 »
Policajci zatečeni u krađi
12.05.2009 07:21
 
 


Bili policajci na u nekom selu i videli stado ovaca, pa jedan kaže:



- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je kući ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.

- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca

."

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #172 poslato: 28.05.2009. 21:24:10 »
Silovanje po dogovoru
12.05.2009 13:35
 
 


Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće....



- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."

Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #173 poslato: 28.05.2009. 21:30:22 »
Privikavanje
05.09.2008 10:06
 
 


Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu.




- Cigo, nema njoj života ni dva meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.

- Pa kud da je vodim?

- Ne znam, eto - vodi je u banju!

- A šta ima u tu banju?

- Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako.

Izasao Ciga, pa kaže Ciganki:

- Reko doktor da t vodim u banju.

- A šta ima u tu banju?

- Ima voda da s kupaš, neko blato da s mažeš, valjda.

- A što da s mažem sas blato?

- Ne znam, valjda da s navikavaš na smrt !

Van mreže Maverick

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2277
  • Like: +135/-9
  • Pol: Muškarac
  • Semper Fidelis...Without Fear

Lovac Lala
« Odgovor #174 poslato: 28.05.2009. 22:04:41 »
Čuo pop u selu da je Lala dobar lovac i to onako baš dobar, ali dok ide u lov psuje ko kočijaš, pa ode pop da to izvidi.
Došo on tako do Lale pa kaže: Eto Lalo ja čuo da si ti dobar lovac.
Jesam,kaže Lala.
Pa što onda psuješ dok loviš? pita ga pop.
Pa eto gosn popo, jebe me puška, jebe me nišan, jebe me divljač sve me jebe,pa moram psovat kaže Lala.
Ta nemoj Lalo greota je kaže pop, Bog će se srdit na tebe, nego, evo kad budeš slijedeći put išo u lov zovi me, pa ću i ja s tobom da di pomognem da ne psuješ tolko.
Rečeno - učinjeno.
Krenu tako njih dvojica u lov, izleti prepelica, Lala opali i promaši - Jebem ti pušku, jebem ti nišan jebem ti prepelicu, sve ti jebem sruči Lala cijelu gomilu psovki.
Nemoj Lalo, pop će, Bog će se srdit na tebe.
U tome momentu poče oluja te njih dvojica pohitaju pod drvo da se sakriju.
Grmi, sijeva, opali grom ... i ubi popa.

Kad se začu odozgo: Jebem ti pušku,jebem ti nišan, jebem ti i popa kad se nije znao sklonit...

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #175 poslato: 03.06.2009. 21:46:44 »
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim ličnostima u 21. veku
02.06.2009 07:13
 
 


Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.




Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.

Sveti Djordje bi se nasao na meti drustva za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

Homeru i Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.

Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rublikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.

Seherzada bi imala svoj “talk show” na TV Pink.

Odisej bi se, vrativsi se kui na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih
duznosti i prevaru.

Juda bi radio za Drzavnu bezbednost.

Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.

Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.

Orfej bi se drogirao i izdavao albume za “Grand produkciju” .

Arhimed bi imao dzakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.

Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektro distribuciju.

Nostradamus bi imao Agenciju za pruzanje astroloskih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.

Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

Dekart bi rekao : “Mislim dakle, ne gledam TV!”

Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa : “Lekar je duzan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona
u vidu zestokog pica, njeguske prsute ili kesa”.

Filipides bi bio obavezan da trci u patikama “Nike” zbog sponzorstva.

Nice bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

Isak Njutn bi tuzio vlasnika vocnjaka zbog nanosenja lakse telesne povrede.

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #176 poslato: 03.06.2009. 21:58:16 »
Kad Mujo dobija na LOTO-u...
03.06.2009 06:42
 
 


Pita Mujo svoju suprugu Fatu:



- „Draga, šta bi ti učnila da ja dobijem na LOTO-u?“

Fata odgovara iskreno:
- „Uzela bih ti pola i odmah bih se odselila“...

- „E, pa ovako, pogodio sam 4 broja ...
Evo ti 400 dinara i pakuj se ovog trenutka !


Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #177 poslato: 03.06.2009. 22:01:14 »
Lala odlikaš29.05.2009 16:09
 
 


Primeti Lala da Sosa posle svakog seksa izvadi blok iz fioke i nešto zapiše.



 I tako uvek. Jednog dana otvori fioku i vidi da ga Sosa ocenjuje kakav je u seksu. Razljuti to Lalu pa se spremi psihički i fizički da odradi radnju. Sosa zapiše u svoj blok. Dođe Lala sutra, vidi da je dobio peticu i sav je srećan. Uveče Sosa kaže:


Ajde, Lalo, malo da se seksamo.
Ta neću, nešto sam umoran.
Drugi dan je bolestan... i tako svako veče.
Kad ga je Sosa napala, on prizna:

E baš neću da pokvarim ocenu

Van mreže Ak@i

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 518
  • Like: +17/-4
  • Pol: Muškarac
  • Ne brze od...............200 km/h

Odg: Vicevi
« Odgovor #178 poslato: 11.06.2009. 16:53:04 »
Test za 7 minuta
Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojest kilu hleba i maznuti žensku.

Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede hleb, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla i dok ju guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POENTA:

Švajcarac – prvo, posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo…

Slavonac – prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo…

Bosanac – ako ne je*eš one koji rade, ne’š se hleba najesti !

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #179 poslato: 23.06.2009. 21:19:02 »
Mujo i Haso brodolom...
23.06.2009 06:47
 
 


Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni...



Odjednom, primete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.

Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.

Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav okean u pivo.
PUF! Okean je od piva.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) talasa o čamac.

Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!