Vicevi

[denis78]

Ljubavna matematika





JEDNADŽBA 1

Čovjek = jede+spava+radi+uživa

Magarac=jede+spava



Dakle,

Čovjek=magarac+radi+uživa



Dakle,

čovjek-uživa=magarac+radi

Kratko rečeno,

čovjek koji ne uživa=magarac koji radi



JEDNADŽBA 2

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava



Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac



Dakle,

muškarac-zarađuje novac=magarac



Kratko rečeno,

muškarac koji ne zarađuje novac=magarac



JEDNADŽBA 3

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava



Dakle,

žena=magarac+troši


Dakle,

žena-troši=magarac



Kratko rečeno,

žena koja ne troši=magarac


ZAKLJUČAK:

iz jednadžbe 2 i 3,

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši
Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.)

I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)

Što dobijemo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši

Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO!!

[VLADIX]

DALMATINSKI ODGOJ DICE

Subject: Dalmatinski odgoj dice > > Doðe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice. > > Pape popizdio: > - Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu? > - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. > > - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? > - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. > Onda je rekao da dignemo i drugu n ogu. > Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? > - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu.. > > Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga? > - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. > Jure je rekao: > - Ana voli Matu. > Stipe je rekao > - Ana voli Peru.... > Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! > - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.. > > - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? > - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. > Onda je pitala koliko je 3+2... > Pape: A jeba te, to je isti kurac.. > - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu.. > > - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka??? > - Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita > je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo.. > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma.. > - E , to san i ja reka.....




Na času hemije stavila učenica ruku u teglu sa sonom kiselinom i upita nastavnicu: - Zašto ova tegla nema dna?!

[milenko61]

Mujo:
- "Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na penisu?"
Haso:
- " Pa ne znam. Zašto?"
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci!

2) Raduješ se dok gledaš kako ti usteđevina raste!

3) Daješ ženi da troši kol'ko 'oće!

4) I na kraju - ako te netko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI
k****!

[vatrogasac]

[Uciteljica pita djake da nabroje dijelove covjecijeg tijela koji su u paru. Javi se PERICA  -
pa...dva uha ,dva oka ,dvije ruke,dvije noge,dva ku.., Ijuuuu..Perice,kako to mislis .-
Jeste,jeste uciteljice,vidio sam kod tate.On ima jedan mali sa kojim piski i jedan
veci sa kojim se mama uvece igra.        .color=red][/color]

[vatrogasac]

Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
-Gdje si,bolan, Mujo?
-Ma evo me u Norveskoj.
-A gdje je to?
-Pa kako da ti objasnim.......Imas li globus?
-Imam.
-Eh,to ti je odma ispod sarafa

[vatrogasac]

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota.
Ako nevjerujete, zaustavite propeler u vazduhu pa ce te vidjeti kako se pilot znoji,

[vatrogasac]

Sjede dva djeteta u Etiopiji.Jedan glodje kost. Drugi kaze:
Daj i meni malo!
NE DAM!!!
Daj i meni malo,opet ce onaj bez kosti!
NE DAM!!!
Daj malo,sto si takav!
NE DAM!!!
Neka,neka,umrijece i meni mama!!!

[trucker]

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i
očekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da
i ona nešto očekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad,
dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"

Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam
daješ...!!!" Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno
spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra sljedeća situacija:
Prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...",
i izleti van.


Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže:
- "Izvolite..."
ovaj je pita jel' treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
 
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu, molim vas."
- "A koju boju imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narandžaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću..."
- "A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte zivotinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, leteće..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, Američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"

   

[trucker]

Pita mali Ibro svog tatu:

Tata, šta je to politika?
E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:
Tata, sad znam šta je politika.
Pa kaži, sine.
Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Pita Mujo Fatu:
- Daj da te malo izjebem?
Kaze Fata:
-Necu.
-Ajd daj malo dat cu ti mobitel.
Fata razmisli pa pristane.
Kad su obavili Mujo se ustane i da ode.
Fata ce na to:
-Mujo a mobitel?!
Mujo ce na to:
Aj pisi Fato : 098.......


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Htio tata da malo pomazi mamu, a pošto je Perica bio sobi kaže mu tata:
"Perice, odi na balkon i razgledaj okolinu. Ako nešto zanimljivo vidiš ti samo viči, mi te čujemo."
Perica ode na balkon a tata odma' na mamu.
"Tata, evo upravo odšlepaše Šimin auto!"
"Super Perice, šta još ima vani?"
"Susjedi preko puta se jebu!"
"Sram te bilo, kako to pričaš, otkud to znaš?"
"Pa njihov sin isto stoji na balkonu!"


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neugodno i ode kod Perice, pita ga:
- "Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
- "Pa, ja vas volim!", odgovori Perica.
- "Ali ja ne volim dijecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazit' ćemo."

[trucker]

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"

[Gox the king of music]

Milijunas
   
-Bio Mujo na Milijunasu i nije znao odgovor na prvo pitanje:
-Ja bi iskoristio djoker zovi.
Zove Hasu i pita:-Dal' da bolan pitam publiku ili pola-pola?

[Gox the king of music]

Crnogorac u zenskom wc-u
   
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."

[Gox the king of music]

Perica i njegova sestra
   
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.

[Gox the king of music]

mala kolekcija viceva o chuck norrisu
   
-Chuck Norris ne spava,on čeka.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.
-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..
-Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
-Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
-Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.
-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
-Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
-Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo indijanca.
-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!
-Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.

[Gox the king of music]

Kako nastaje beba
   
Pita uciteljica:Kako nastaje beba?
Perica:Donese ju roda!
Jurica:Kada se mama i tata poljube!
Ivica:Mozemo li mi koji smo *ebali ici van, da ne
slusamo ovo?