Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

VLADIX SAT forum

25.06.2026. 21:28:24
Vijesti: Sve što Vam treba, tu smo mi !

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 81036 puta)

0 članova i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #195 poslato: 04.09.2009. 21:06:06 »
 :taptap: :D :D :D

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #196 poslato: 08.09.2009. 18:50:30 »
Hemijska analiza žene (2)
31.08.2009 11:51
 
 


ELEMENT : Žena




SIMBOL : Že
PRONAŠAO : Adam
ATOMSKA TEŽINA : Optimalna 54 kg, ali može da varira od 40 do 200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA : Velike količine se mogu naći u urbanim sredinama.

FIZIČKE OSOBINE :
- Površina, obično presvučena premazom u boji
- Proključa odjednom, mrzne se bez razloga
- Topi se, ako se primeni odgovarajući postupak
- Neukusna je, ako se pogrešno proba
- Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju
- Viče, ako se primeni pritisak na pravo mesto

HEMIJSKE OSOBINE :
- Lako se jedini sa zlatom, srebrom, drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
- Apsorbuje velike količine skupih materijala
- može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja, i bez poznatog vidljivog razloga
- Ne rastvara se u vodi, ali joj je aktivnost znatno veća, ako se natopi alkoholom
- Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca, koji čovek ima

NAJČEŠĆA UPOTREBA :
- Pre svega, kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
- Odličan medikament za relaksaciju
- Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje

IZVRŠENI OPITI :
- Pocrveni, kad se zatekne bez ambalaže
- Pozeleni, kad se stavi pored boljeg uzorka, odnosno primerka

OPASNOSTI :
- Veoma opasan element - osim, kada je u rukama stručnjaka
- Ilegalno je imati više od jedne.Moguće je posedovati i više primeraka - pod uslovom, da se drže na različitim lokacijama, ali samo dotle, dok elementi ne dođu u direktan međusobni kontakt



додатак

ЕЛЕМЕНТ ЖЕНА ЈЕ невроватно склон избегавању битних чињеница

око тежине
броја година
броја ЕЛЕМАНТА МУШКАРАЦ са којим је ступала у једињење

има тога још али су ово нај битније три особине које карактеришу ИЗОТОП ЕЛЕМЕНТА ЖЕНА познатији као УДАВАЧА

још једна битна особина

ЕЛЕМНАТ ЖЕНА обично виче нећу кад мисли оћу

ова особина је претежна код свих ИЗОТОПА али је ПРЕОВЛАЂУЈУЋА У ИЗОТОПУ РАДОДАЈКА

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #197 poslato: 08.09.2009. 19:22:08 »
EVO rešenja ... !!!
12.01.2009 21:51
 
 


U Beogradu su se golubovi tako razmnožili da su postali ozbiljna napast i tako gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onom ko reši taj problem...



 Dodje neki klinac kod njega i kaže: - "Imam ja rešenje, daj odma lovu!!!"
Nakon dužeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba, otvori kavez i golub odleti.
Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikad videli, svi pratiše ljubičastog dok nisu nestali zauvek...
Očaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oćeš da zaradis još 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.

- "Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #198 poslato: 17.09.2009. 22:39:45 »
Sahrana doktora
09.03.2008 11:59
 
 


Sakupili se doktori na sahrani kolegi pa su svi tužni a jedan posebno rida suze....



Pita ga kolega: -Izvini ali što si se ti toliko rastužio. Pa nisi bio nešto blizak sa njim?
Ovaj kroz suze odgovara: -Kako što sam tužan-pogledaj šta su mu nacrtali na spomeniku?
-Nacrtali? Pa nacrtali su srce,normalno-čovek je bio kardiolog!

-Kako normalno-poče čovek vec da jeca-šta normalno,pa ja sam ginekolog,šta ce meni da nacrtaju?!!


Van mreže trucker

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 820
  • Like: +30/-0
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #199 poslato: 26.09.2009. 16:48:58 »
Otisao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu,
kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo: - Nemoj, lacosta, majke ti!

Van mreže Maverick

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2277
  • Like: +135/-9
  • Pol: Muškarac
  • Semper Fidelis...Without Fear

Odg: Vicevi
« Odgovor #200 poslato: 03.10.2009. 12:32:38 »
Plavuša forever  :rlol: ( isprika svim plavušama, al je fakat smješno )

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #201 poslato: 04.11.2009. 22:45:40 »
Venčali se Haso i Fata....
30.10.2009 06:26
 
 


Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:



- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'."
- "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost pre desetak dana."

- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu prošle godine pa još uvek ne vraća."

Van mreže regedit

  • Junior clan
  • *
  • Poruke: 20
  • Like: +2/-0
  • I did it my way

Odg: Vicevi
« Odgovor #202 poslato: 12.11.2009. 16:24:35 »
...ako ovaj vec ima,neka ga admin skloni

Mujo i Fata u pecurkama

Nabrali Mujo i Fata pecuraka i donijeli kuci da jedu. Najeli se,ali nisu mogli sve,pa rijese da ostatak bace pred kera da se i on gosti.
Zatim legnu na krevete da svare obilan obrok. Tako oni leze,kad mali Mujica utrcava u sobu i vice:"Babo,babo,crko nam ker!"
Au! Sta sad? Bice da se otrovo pecurkama. Zgledase se njih dvoje,znaci,nije ni njima puno jos vremena ostalo.
"Ajde Fato dok jos imamo vremena,da se ispovjedimo jedno drugom,da priznamo sve grijehove,bice nam lakse."
"Vazi,ko ce prvi",rece Fata.
Mujo poce prvi.
"E, prevario sam te jedanput sa Semsom kad si ti bila na poslu, pa jesam i sa Fazom kad je prostirala ves, pa onda ono jednom
smo se svadjali,pa ja za inat svaki dan kod Hasine zene"... 
Fata sve to slusa i vec pozelenjela od bijesa.
Ulazi opet Mujica na vrata,Mujo gleda na sat koliko mu je jos vremena ostalo i pita Mujicu:
"Bolan, je li se ker koliko napatio?"
"Ama nije bolan babo, cim ga je udario tramvaj osto je na mjestu mrtav."

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #203 poslato: 18.11.2009. 16:13:09 »
Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.

Komisija: Koji sport?

Mujo: Plivanje.

Komisija: Ma, kako ćeš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge?

Mujo: Pa, ušima, naravno!

Komisija: Kako, bolan ušima?

Mujo: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne, da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam.

Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - potone. Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava, pa pozovu BejWoč.

Izvade oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:

Mujo: KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???


Van mreže trucker

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 820
  • Like: +30/-0
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #204 poslato: 20.12.2009. 11:04:17 »
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.

Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da
vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".

Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema
njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže
manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".

- "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!

Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".

Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".

- "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o običnom  dreku !"

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #205 poslato: 03.01.2010. 20:22:22 »
Lala zagovara marsovca
28.12.2009 18:28
 
 


Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:




• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!

Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.

Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #206 poslato: 03.01.2010. 20:25:38 »
Zapisi nepoznatog aforističara
24.12.2009 09:30
 
 


Kupila sam oružje. Sad sam jaci pol!





Muskarac bez žene je nekompletan.
Tek sa njom je gotov.

Stari Grci su pravi majstori tragedije.
Samo su oni mogli da izmisle platonsku ljubav.

  Ne doruckujem jer sam zaljubljen. Ne rucam jer sam zaljubljen. Ne veceram jer sam zaljubljen. Ne spavam zato sto sam gladan.

Prošla si kroz moj život, ko' krava kroz kukuruz!

Ako ti je mladic dobar matematicar cuvaj se, lako moze da pocne da izlazi sa dve nepoznate.

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #207 poslato: 03.01.2010. 20:27:26 »
Prosjački marketing
26.12.2009 08:43
 
 


Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čoveka.



 Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovde nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospođa, a ''Srbin'' se okrene ''Hrvatu'', pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #208 poslato: 03.01.2010. 20:28:36 »
Muke junačine
01.01.2010 21:11
 
 


Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?




Da prebaci ordenje sa pidžame na odelo

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #209 poslato: 07.02.2010. 20:09:02 »
Perica u autobusu     
   


Ulazi Perica u autobus i zatiće samo jedno slobodno sjedeće mjesto. Zauzme ga Perica. Na slijedećoj stanici ulazi baka sa štapom u autobus i kako hoda po autobusu lupka štapom od pod autobusa. Stane baka pored Perice i šuti. Upita je Perica:
- "Bako, bako zašto ne stavite gumicu na dno štapa da nelupkate?"
Baka će na to:
- "Da ti je tata imao gumicu, imala bih ja gdje sada sjesti.