Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

VLADIX SAT forum

25.06.2026. 21:28:26
Vijesti: Sve što Vam treba, tu smo mi !

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 81036 puta)

0 članova i 2 gostiju pregledaju ovu temu.

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #135 poslato: 03.04.2009. 23:06:25 »
Snalažljivost trgovca ili glupost policajca ?
19.03.2009 1


Svađala se 3 trgovca ko ima bolji promet:


Prvi
:- Čovece juče sam prodao 2 auta, najviše do sad!

Drugi:
- Juče sam prodao 3 tone krompira, nikad toliko!!!

Treći:
- A ja sam juče prodao policajcu "Sat sa - kukavicom " !!!!

Prvi i drugi:
- Pa šta onda ?

Treći:
- Uvalio sam mu i 200 kg  hrane za  -  kukavicu

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #136 poslato: 03.04.2009. 23:09:36 »
Nagodba sa policajcem
28.11.2008 09:28


Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:

Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.   
Vozač odgovori:
Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa,
pa će on rešiti problem oko kazne.


Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi
šef nedostupan, policajac mu saopšti:

Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema,
ostalo vam je samo pola-pola.

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #137 poslato: 03.04.2009. 23:12:24 »
Naivan kao dete
31.03.2008 11:12


Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:



• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:

E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #138 poslato: 08.04.2009. 21:44:17 »
Treba Haso da ide u Nemačku i ostavi on Muju da mu čuva mačku i kaže mu da je dobro pazi da joj se nešto ne desi, jer je mnogo voli.
Posle 15 dana šalje on pismo Muju u kojem ga pita kako mu je mačka i dobije odgovor da je mačka dobro i da je sve u redu.
Posle mesec dana opet isto ptanje i isti odgovor.
Nakon mesec i po dana pita ga on isto i Mujo njemu kaže: Mačka ti je uginula.
Haso doživi šok, imao srčani udar i pao u komu. Kad je izašo iz kome kaže on Muju: Nisi trebo onako da mi kažeš da mi je mačka uginula već si fino trebao da me pripremiš, na primer kažeš mi: Mačka je često počela da ti se penje po krovovima, posle 15 dana si trebao da kažes: Krovovi su postali klizavi, a posle mesec dana kažeš mi da je mačka pala i da je uginula.
Haso posle nekog vremena ode opet u Nemačku i posle 15 dana dobija pismo od Muja u kojem piše: Haso, tvoja baba je počela često da se penje po krovovima!

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #139 poslato: 08.04.2009. 21:47:00 »
Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog
vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita
knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije
sramotu i onda priđe devojci:
• Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
• “Kako se čitaju tuđe misli” - kaže devojka.
• Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #140 poslato: 08.04.2009. 21:55:23 »
Ženio pazarac neku iz obliznjeg sela. Prve bracne noci on da zapocne… a ona mu veli: Haj, bogati pusti vodu iz slavine da polako tece ko potok po sumi. On ustade i uradi, pa opet da je zagrli… a ona ce: Haj, bogati otvori prozore da udara promaha bas ko povetarac po livadi. On oped ustade pa opet bi on al ona opet kaze: HajČ bogati pusti radio da krci malo ko grmljavina. On ustade to i uradi pa legne i okrene joj ledja a ona ce: Hajde sad, okreni mi se a on ce:  Ne bi te sad j… po ovom kijametu!!!

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #141 poslato: 08.04.2009. 21:59:55 »
 - Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže: Kume, nisam jeo pet dana!
Lala će na to: Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #142 poslato: 08.04.2009. 22:06:10 »
Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu
bi rastrgli!

Van mreže milenko61

  • Globalni moderator
  • VIP extra clan
  • *
  • Poruke: 4105
  • Like: +149/-12
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #143 poslato: 08.04.2009. 22:08:40 »
(Slasticarna: MIRIS ZENE)

Specijalitet kuce “VLAZNA TORTA”

Potrebno je:
• dvije noge
• vesele oci
• 2 vrecice mlijeka
• jedna tvrda banana
• 2 kom svjezih jaja
• jedna posuda za tucanje

Nacin pripreme:
• rasiriti noge
• gledati u oci
• njezno masirati dvije vrecice mlijeka
• mijesati dok se posuda ne zagrije i ovlazi
• prstom probati zagrijanu posudu
• lagano ugurati bananu i pokriti svjezim jajima
• peci na sobnoj temperaturi uz stalno mijesanje
• torta je gotova kada banana omeksa i pusti sok

Napomena:
Ukoliko banana ne omeksa kada pusti sok, postupak ponoviti jos jednom ili vise puta




Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"




-- Pismo jedne razočarane gospođe --

Poštovana gospodo!

- Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0
Nažalost, program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom, tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale kod Dečka 5.0

Uz to, sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., Ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.

Startanjem programa Razgovori 8.0, pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obavještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.

Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji.

Pokušala sam problem riješiti zakrpom Kvocanje. Ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao, sada daje više nego ograničene rezultate.

Molim Vas da mi pomognete.

Nesretna korisnica!!!!



-- Odgovor tehničke službe --

Poštovana,

Ovo je nažalost tipičan problem na koji se korisnice žale...
On nastaje uslijed zablude. Mnoge korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0, što je zapravo kardinalna greška, jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.

Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje i to je uvjetovano s mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju.

Zato predlažemo da razmislite o kupovini dodatnih zakrpi za poboljšanje performansi.

Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1

Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0 , pa čak i
Teretana 1.1

Savjetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate program Punica 1.0, jer aplikacija ubacuje smrtonosni virus za Muža 1.0, uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji
izaziva generiranje fajlova Ūkemba 9.1 i Hrkanje XP, koji su praktički nemogući za izbrisati.

Van mreže Maverick

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2277
  • Like: +135/-9
  • Pol: Muškarac
  • Semper Fidelis...Without Fear

Odg: Vicevi
« Odgovor #144 poslato: 10.04.2009. 21:38:26 »
Zašto žene u prosjeku žive 8 godina duže nego muškarci?

Zato jer im bog vrati vrijeme potrošeno na parkiranje.

Van mreže Maverick

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2277
  • Like: +135/-9
  • Pol: Muškarac
  • Semper Fidelis...Without Fear

Odg: Vicevi
« Odgovor #145 poslato: 10.04.2009. 21:50:44 »
Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Van mreže cale

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 85
  • Like: +9/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #146 poslato: 17.04.2009. 23:42:55 »
-šetaju dva penzionera knez mihajlovom kaže jedan:
jesi li poneo šah?
-jesam a jesi li ti poneo hleb za golubove?
-ja njih bez hleba
cale

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #147 poslato: 18.04.2009. 02:51:54 »
Glavobolja
13.04.2009 08:0


Donese Mujo Fati u krevet tabletu protiv glavobolje, a ona će:


- Pa šta će mi? Ne boli me glava!

A Mujo će na to:
- E, tu sam te ček'o.

Van mreže vatrogasac

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 748
  • Like: +22/-2

Odg: Vicevi
« Odgovor #148 poslato: 18.04.2009. 02:57:18 »
''Poštena'' Fata
08.04.2009 07:31
 

Otišo Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga stalno varala.



Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta.
Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna pasulja i 20 maraka.

 Pita on nju:
- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno pasulja.

Broji Mujo i kaže:
- Pa dobro, samo tri? A šta je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Van mreže Ak@i

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 518
  • Like: +17/-4
  • Pol: Muškarac
  • Ne brze od...............200 km/h

Odg: Vicevi
« Odgovor #149 poslato: 18.04.2009. 09:52:07 »
Sastali se Amer,Rus I Yugović i poceli priču i raspravku čija je alatka medju nogama najveća!

Amer kaže: Kod mene imama pa makar 25 cm! kad ova dvojica u glas hajde ne laži
Amer lepo otkopča dugmice,izvadi alatku,krene merenje i stvarno 25 cm

Rus onako gleda,smeška se i nonšalantno ce Ameru,skloni tu igračku,jer ja imam makar dva puta veću od tvoje!
skoče ova dvojica,ne veruju,kažu da laže,rus otkopča dugmiće,izvadi,krene merenje,gore,dole,i stvarno duplo veća alatka od Amera!

Sad stali Amer i Rus i gledaju našeg,očekuju da on počne da iznosi veličinu,kad naš onako lagano zavlači ruku u džep,koji je pocepan,zavukao ruku do lakta,traži nesto,pomera rukom,vuce nešto,kad u momentu vadi kornjaču od 3 kg i stavlja na sto!
U čudu ova dvojica gledaju čas njega čas stvorenje na stolu i onako totalno zbunjeni pitaju načeg, A šta ti je ovo????
Na to će naš onako kroz podsmeh: E pa zamislite sad kolika je moja alatka kad mi je ovo picajzla!!!!