Vicevi

[Gox the king of music]

plavusa

Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.

[guns n roses]

Najbolji prijatelj
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
"Evo ti knjižica, ali pazi Haso da te ne uvate inače smo najebali
obojica" -reče njemu Mujo.
I tako dođe Haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod liječnika...
Liječnik otvara knjižžicu i pita: "Pa dobro, šta ti je Mujo ? "
Haso : "Pa najbolji prijatelj ! "

Na poslu
Došo Mujo na poso jedan dan potpuno gol...ko od majke rođen.
Svi u šoku zovu šefa. Šef zove Muju na razgovor:
- Pa dobro Mujo sunce ti tvoje, otkud ti ideja da dođeš gol na poso.
Kaze Mujo: - Čujte šefe, idem ja na poso kad komšinica Fata zove na kafu. Odem ja tamo, dade ona meni kafu, rakiju i cigaru. Pijem ja tako, pušim, kad Fata izađe gola iz kupatila i kaže:
- Hajd Mujo skidaj se. Skinuo se ja...odvede ona mene u sobu i legne na krevet i kaže: - Hajd sad Mujo na posao - ...i evo ja došo.

Susret na nebu
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
"Od čega si ti umro, Haso?"
"Od zime"
"A ti?"
"Od sreće!"
"Pa kako to!?"
"Eto, došao ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nešto sumnjivo. Pretražio ti ja cijelu kuću, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od sreće sam umro."
"Ma pička ti materina, da si pogledao u zamrzivač, danas bi obojica bili živi!"

Pauk
Mujo legao na parkiralištu i spava. Policajac ga probudi i
kaže:
-Diž se Mujo, nisi ti auto!
-Pa nisi ni ti pauk! — odgovara Mujo.

Rješenje
Stojiš u Pustinji, u ruci imaš jabuku. Pored tebe je lav koji te želi pojesti. Kako ćeš doći do Rima?
- Baciš jabuku na tlo. Kako je poznato da jabuka ne pada daleko od stabla, popncš se na stablo. Sad kad si na stablu, izvukao si živu glavu pa ti očito pada kamen sa srca. Koji u padu ubije lava. E, sad kad je lav mrtav, sad si na konju. Pa lijepo, kad si već na konju kreneš ti fino na put A kao sto je opće poznato, svi putovi vode u Rim!!!

Vic dana
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš.

J... se Bill Gates i zena mu. I kaze njemu zena:
- Bile, ne samo da ti je micro, nego je i soft!

[scoobydoo]

--------------------------------------------------------------------------------

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu,
i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu hebem slovensku!"

[vatrogasac]

Prvi put kod doktora
14.02.2009 21:54
 
 


Došao Piroćanac kod doktora kad ono na vratima piše:




- Prvi pregled 1000 dinara, drugi pregled 500 dinara.
Uđe on u ordinaciju.
 Kaže doktor: - "Dobar dan."

A Piroćanac:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"

[vatrogasac]

Specijalitet kuće
13.02.2009 09:20
 
 


U Španiji, turista dolazi u restoran i vidi u meniju "Specijalitet dana".



Pozove on konobara i htede da naruči taj specijalitet.
- Žao mi je - kaže konobar - ali taj specijalitet možemo da služimo samo jednom dnevno, a danas ga je jedna mušterija već poručila. Ali, ako hoćete, možete ga rezervisati za sutra.
- Hoću, rezervisaću - kaže turista - a da li mogu da znam šta ide u taj specijalitet ako nije tajna?
- To su vam, u stvari, testisi od bika - kaže konobar. - Svaki dan održavamo koridu, i kada matador savlada bika, onda njegove testise serviramo kao specijalitet dana.
Narednog dana, turista dolazi i dobija specijalitet koji je rezervisao. Posluže mu jelo, on proba i kaže kobonaru:
- Nije loše, samo... ovi testisi su nekako mali za bika?

- Pa znate, gospodine, nekad i bik pobedi u koridi.

[vatrogasac]

Ko je jači
02.02.2009 11:30
 
 


Sledeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije, registrovane u oktobru 1945., izmedju broda mornarice SAD (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.



GB: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni juzno da bi izbegli sudar.

SAD: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi izbegli sudar.

GB: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni juzno da izbegnete sudar.

SAD: Ovde kapetan broda US Navy. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.

GB: Negativno. Ponovo kazem, moracete skrenuti svoj kurs.

SAD: Ovo je nosac aviona USS Lincoln , drugi najveci brod u atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava. Sa nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni rodovi. Zahtevam da vi skrenete svoj kurs 15 stepeni severno. To znaci 15 stepeni severno, ili cemo preduzeti kontramere da bi ostvarili sigurnost ovog broda.

GB: Ovo je svetionik. Fuck you.

[Ak@i]

Eh ti Strumfovi
Dosla jednog dana Strumfeta da se zali kod velikog strumfa kako je ostala trudna.
Veliki strumf okupi sve strumfove i onako na sav glas upita:
Ko je od vas strumfnuo Strumfetu bez strumf gumice???
Kad se negde u pozadini cuje.....
Sto ja mrzim strumf gumice....


Fica ide 200 na sat
Krenuo lik Ficom na Crnogorsko primorije da provede godisnji odmor...
kad eto muke,pred sam izlazak iz kanjona Morace pokvari mu se Fica i on izadje da vidi sta mu je ciniti...
vrteo se oko motora pola sata,nista nije ni razumeo i na kraju odluci da stopira...
Stopirao tako neko vreme,niko da stane,i na kraju kad je pomislio da je jedino resenje da pesaci staje lik sa najnovijim Mercedesom.
Pita tip iz Mercedesa,je li prijatelju sta je bilo?
Ma nemam pojma,stalo samo,a ja pojma nemam oko auta odgovara vlasnik Fice!
Ali eto da te zamolim da me prebacis tu blizu ima majstor,pa cu ja do njegove radionice a posle cu se vratiti sa njim po auto!
Na to ce lik iz Mecke,ma sto tako samo da se mucis,ovako ce mo,zakacicemo se,ja cu te slepovati do njega,pa ti zavrsi posao odjednom da se ne bi setao tamo,amo!
Tip iz Fice sav sretan,ali odmah onako malo bojazljivo kaze tipu u Mercedesu:
Ali ja necu imati da ti platim za to sto ces me ti slepovati,jer jedvaa cu se skupiti i za majstora!
Tip iz Mecke odgovara: Ma pusti to prijatelju,ja ti nisam ni trazio da placas,nekada sam i ja vozio slabija kola,ali eto zaimalo se pa sad vozim ovakva,ali nisam zaboravio kako je to kad se nema!
Taman da krenu kad lik iz Mecke pita ovog drugog: A kako da znam gde da stanem,kod kojeg majstora???
Odgovara tip iz Fice:ma ne brini samo ti teraj a ja cu ti svirati tamo gde treba da stanes!!
Krenuli oni tako kad na nekih kilometar pretice obojicu zgodna plavusa u BMW-u onako brzo proleti pored njih,kad liku iz Mecke proradi adrenalin i sujeta sto ga je riba pretekla pa i on po gasu za njom...
Tako oni terali se jedno vreme,kad ispred njih patrola saobracajne policije sa radarom...
Policajac sve snimio i javlja sledecoj patroli da zaustavi vozila i kaze:

1254 za 1178 Vozilo marke BMW,zenski vozac,metalik plava boja,reg.oznaka*****voznja brzinom 200 km/h,


1254 za 1178 Vozilo marke Mercedes,muski vozac,metalik crna boja,reg.oznake*****,voznja brzinom 200km/h


1254 za 1178 Vozilo marke Zastava 950,muski vozac,bela boja,reg.oznake*****,voznja brzinom 200 km/h i je***e

jos svira i amblenduje onom Mercedesu ispred njega da mu se skloni sa puta da bi mogao da ga pretice!!!! 

[vatrogasac]

Izgovor preljubnika
20.02.2009 17:45
 
 


Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:




-Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?

Vozeći se autoputom kući , ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i gladna.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.

I TAMAN da ode, okrene se i upita me:

" Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne upotrebljava

[bujakm]

Zasto muskarci nemaju celulit ?

Zato sto to ruzno izgleda !!!

[Ak@i]

Razgovaraju Haso i Huso i Haso pita Husa
Haso: Jel Huso cuo sam da tvoja Fata skija?
Huso: Jeste skija!
Haso: A Boga ti kako skija?
Huso: Ma skija kao grom.... Nikad dva puta u isto drvo!!!

[Ak@i]

Necista savest
Muz i zena spavaju kad u pola noci zacu se neka lupnjava s'vana!
Zena, sva uzbudjena prenu se iz sna i poce da vice:
Jao, to mora da je moj muz!

Covek iskoci iz kreveta i sav unezveren i kao od majke rodjen pobeze kroz prozor. Nakon par minuta, vraca se, sav izgreban, penje se u spavacu sobu i dere se na zenu:

- Objasni mi sta ti znaci ono "to mora da je moj muz"- pa ja sam ti muz!

-Prvo ti meni da objasniš što si onda bežao.

[zdenko]

Gdje ste se upoznali s mužem? – pita reporter holivudsku zvijezdu? – Pod šatorom. – Koji je bio tip šatora? – "Melani". – Divno ime za šator. Doviđenja! – Ali zar ne želite intervju? – Oprostite, ali za reportažu ću dobiti 100 dolara, a za reklamu šatora, tvornica će mi sigurno platiti barem tisuću.

[guns n roses]

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute

Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

Otisla plavusa u ht i pita: zasto nece kompjuter da je spoji na net?
- "A jel znas koji ti je password?"
- "6 zvezdica.

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

[scoobydoo]

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...

Sud: Optuzeni, kolovoz je!

Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio  i...

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestanite pricati bajke, recite istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio,

 jedan mi je proletio kroz sofer sajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.  Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.

[vatrogasac]

Nekoliko kratkih crnogorskih
31.03.2009 19:45
 

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči? - Beograd bi iz aviona izgledao k'o Pariz.



Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

------

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."

------

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličure da ti donesem?
------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

------

Došao mali Crnogorac kod oca da mu kaže da je sutra roditeljski.
- Sutradan, poslije roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
- A da što je ovo, jadan: jedinica iz jezika, jedinica iz matematike,
iz  geografije ... E, slušaj: ako budeš ponavljâ razred, ima da ti kupim
golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!

------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a da drugim provjeri je li prozor
zatvoren.

------

Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
- Alo, odje leopard