VLADIX SAT forum
I sve što život nosi => Zabava => Vicevi => Temu započeo: Maverick 02.03.2008. 20:45:47
-
Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
'Kako 300? JuČer si rekla 100.'
'Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'
;D
-
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...
;D ;D
-
- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za****ni virus..."
-
Perica u dvoboju s učiteljicom
Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna
ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
;D ;D ;D ;D
-
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
- "Odoh ja kuci."
Instruktor:
- "U cemu je problem?"
Perica:
- "Nisam vise zedan!!!"
-
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
-
- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...
-
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."
-
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
-
Bush u paklu
George W.Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka.
I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich velikim maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš izaći!"
-
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se pocne derati: - "Jel' ovdje mogu da
otvorim j*b*ni devizni racun!"
Sluzbenica sa saltera mu kaze: - "Molim vas gospodine pazite kako se
izrazavate, ovo je javna ustanova i mi necemo trpjeti takvo ponasanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati: - "Ma boli me ku*ac za javnu
ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit j*b*ni devizni racun!"
Sluzbenica sva pocrvenila pa mu ostrim glasom kaze: - "Ako ne obratite
paznju na nacin izrazavanja, ja cu pozvati Upravitelja banke."
- "Puca meni k*r*c za nacin izrazavanja, jel ja ovde mogu da otvorim
j*b*ni devizni racun ili ne?!"
Sluzbenica ljutita ode i dovede upravitelja. Upravitelj pita Muju:-
"Izvinite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
- "Aman", kaze Mujo: "osvojio sam trideset miliona eura na lotu i
doso sam da pitam jel' ovdje mogu otvorit j*b*ni devizni racun."
A na to ce upravnik pokazujuci na sluzbenicu: - "Ma, jel ti ova glupa
pi*ka stvara probleme, matere ti?"
-
Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike
vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi
skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki
centimetar od vrha moga k.... do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati
toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime
to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha k... pa sve niže - 1, 2, 3
cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su
ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu. :D :D :D
-
MUJO I AMPUTACIJA NOGU
Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je losa!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je kita do zemlje!!!”
-
Srpski
Izhli Perica i Jovica…
E sad bili su kod fontana zhelja
Jovica kazhe Perici:E Perice
ovo ti je fontana zhelja….
sad uzmi novchich i zamisli zhelju….
Perica zamisli zhelju i baci novchich…
Tad dolazi Jovica pita Pericu:Perice,shta si zamislio??
A Perica che:Da mi se ostvari zhelja!
-
Veseli motociklists
Kako ces prepoznati veselog motociklistu?
Ima musice po zubima!
-
Glupa deca
Pita decak svoju mamu
mama kako se prave Glupe dece
Neznam sine idi pitaj tvoga oca
-
veliki brat
gde zeka pije vodu?
na uscu kod save
-
eh tie kondomi………
Odi mlad Pero vo apteka,mu bara na aptekarot kondom i veli “Dajte mi eden kondom vecerva sum pokanet na vecera kaj devojkata”,aptekarot mu dava i toj si zaminuva.Posle 5 min.istiot se vraka i veli “Aj dajte mi uste eden,ovaa devojkata ima ubava sestra pa moze ke mi posluzi”,stariot covek mu dava i toj si zaminuva.Po nekolku min.povtorno se vraka i veli “A da mi dades ti uste eden,i majkai e ubava pa moze ke mi treba”,ovoj mu dal i toj konecno si trgnal.Vecerta na vecerata site sednale na masata i go cekale tatkoto na devojkata.Koga dosol tatkoi site se pomolile i pocnale so vecerata a Pero uste se molel.Go cekale skoro polovina cas pa devojkata go potcuknala i rekla “Pa ne znaev deka si tolku pobozen” a toj i odgovoril “I jas ne znaev deka tatko ti e aptekar”
-
Svima, svima , svima koji….
Svima koji mi nisi %u010Destitali 2007. %u017Eelim da im izgori jelka, da im se Deda Mraz posere u kamin, na TA pe%u0107, radijator ili kalorifer (po izboru) i da mu irvasi izjebu psa, ma%u010Dku, zlatnu ribicu… (%u0161ta ko ima). Svima koji su mi uputili %u017Eelje javljam da se nisu ispunile, pa vas pozivam da mi uz %u010Destitku za 2008. po%u0161aljete ke%u0161.
-
najbolji vicevi
pita fata muju hoces da ti ispecem jaja za veceru a mujo odgovori o%u0161 da ti ja otkinem sise
-
MUJO I HASO
Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol.Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”
-
MUJO I HASO
Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: “Sta radis veceras?” “Sto pitas”, kaze Haso. “Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem.” “Nema problema jarane”, kaze Haso i dade mu kljuc, “samo molim te ostavi sve kako si zatekao.” Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: “Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?” “Sedam puta”, odgovara Mujo. “A Fata pita Haso?” “Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!”
-
SIN:
- "Tata jer tako da internet zaglupljuje?"
OTAC:
- "WTF?? ROFLMAO!!!"
-
U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."
-
- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?
- Cim otvoris prozor pocinju problemi!
-
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"
-
http://www.youtube.com/v/KaPgjL2gQmA&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1&hl=en
-
Evo jedan dobar uz molbu ženskim članovima da se ne uvrijede :D
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
;D ;D ;D
-
Nova vijest iz domeće ljekarne:
Izašla je Viagra Light
Indikacije: ne diže se skroz, al dobro izgleda u kupaćim gaćama ;D ;D ;D
-
Vjenčanje - Vic
Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
-
BABA
otisao veterinar kod seljaka ali posto on nije bio tu doceka ga baba i veterinar pita babu: Ajde baba koju kravu da ti oplodim?
baba odgovori: Eno sine onu kravu, a eno ti ekser odmah iznad nje.
A veterinar odgovori: Ali baba sta ce mi Ekser?
A baba k’o iz topa- pa kako si glup treba ti ekser da bi okacio pantalone.
-
KAKO JE BITI DOMAZET
Uda se neki tip ali ide da zivi kod svoje zene kako domazet i od srama njezine sestre njegove baba i njegovog deda nije mu skacao k…. stace covek pozove se kod doktora i toktor mu da viagra edno 2-3 pilule i on ide kuci i stace popije sve i kad mu ustane kurac on pojebe sve oko njeka i njegovu zenu i sestru njegove zene pa poce i baku i dedu i oni kad su videli da ovaj kara sve u kuci pobeglisu u neku sobu i zaklucilisuse i negov deda je dzirao kroz klucaonicu a domazet stace pozove svoj lekar i kaze staga muci da nece da mu spadne ovaj go pita koliko je popio ovaj kaze sve i stace lekar pitaga jeli imas kiselo mleko ovaj kaze da epa uzmi kiselo mleku i ubaci kurac u mleko ovaj domazet otvori frizeder uzme kiselo mleko i ubaci kurac u mleko a deda posto go gledao rekao je svojim cerkama i svoje zene bjezite koz prozo puniga
-
PERICA
Pita uciteljica Pericu :
- Dali se jede meso od kita ?
Jeste profesorice …!
- A kosti gde ostavis ?
Pa kao i uvjek na tanir … !
-
KASSEL - Ingrid Bruelling, 33-godišnja Njemica, tuži doktore u mjesnoj bolnici, jer umjesto da se nakon operacije probudila sa glađom kožom s manje bora, probudila se sa većim poprsjem. Sa košarice C prešla je na raskošnu D.
Ingrid je nakon ubrzane dijete, kojom je izgubila 100 kg !!, htjela izgladiti kožu i odstraniti bore. Kad se nakon operacije probudila, uvidjela je da su joj doktori usadili silikone u grudi.
Doktori iz dotične bolnice brane se i smatraju da su njezine optužbe neutemeljene. Kako kažu, najbolji način za zatezanje kože i odstranjivanje pora je upravo povećavanje grudi.
-
Mujo imao papigu koja je voljela javljati na telefon. I tako Mujo ode vani i napomene papigi: "Ne javljaj se slučajno na telefon jer ću te objesit da visiš na križu tri dana."
Ode Mujo, a zazvoni telefon.
Papiga se javi.
"Tko je?"
"tvornica ugljena"
"Što želite?"
"želite li naručit ugljena?"
"da."
"koliko?"
"dvije tone".
Vraća se Mujo i upita papigu da li je tko zvao. Ona mu ispriča sve kako je bilo, a on nju prikuje na križ. S druge strane zida stoji obješen Isus. Upita ga papiga:
"Kol'ko ti visiš tu?"
"2000 godina"
"O boga ti koliko si onda ti ugljena naručio..."
-
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmočnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa poćne da navaljuje da nauće i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata, a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…
-
Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Perica se odjednom zadere:
"Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
"Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Perica se opet zadere:
"Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
"Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Perica počne pakirati stvari.
"Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Perica:
"Za mene je ova školska godina završena."
-
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
- Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.
-
IDU DVIJE PLAVUSE ULICOM.NA ULICNOJ LAMPI JE BIO OBJESEN OGLAS DA SE IZNAJMLJUJE STAN.I DODU PLAVUSE PA POKUCAJU NA LAMPU,KAKO BI IZNAJMILE STAN.NITKO NE ODGOVARA.POKUCAJU PONOVNO.PRVA PLAVUSA:AJDE IDEMO,NEME NIKOG DOMA. DRUGA:MA KAKO NEMA VIDIS DA JE SVIJETLO UPALJENO.
-
Kako da ne = how yes no
Who washes him two = ko umije njemu dvije
Who plums you = Ko te sljivi
Don't lay devil = Ne lezi vraze
Where are you, sick = DJe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Two bad Milosh dead = Dva losa ubise Milosa
Would you translate me to the second page of the road =
= Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
Dark job = Taman posla
Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
Fuck the shop = Zajebi radnju
On the face of the place = Na licu mesta
-
Pita Slovenac Bosanca:
- Znash kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A znash kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- JEBO TI JA MATER!
***************************************************************************************************************
Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "sto sa triperom?"
Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "pa zasto?"
Perica: "pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu njegovu!!!"
******************************************************************************************************************
Dolazi Mujo u dzunglu i upoznaje se sa Tarzanom:
"Ja Tarzan"
"Ja Mujo"
"Moja Dzeni"
"Moja Fata"
"Moja Chita"
"E, moja ne chita"
******************************************************************************************************************
Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"
"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"
"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"
"Pa kako znash?"
"Kasni mi govno pet dana!"
******************************************************************************************************************
Dolazi chovo kod doktora i zali se:"Doktore, ja imam jedno jaje drveno, a jedno metalno!"
"Pa kako? Pa imate li djecu?"
"Imam dva sina- Pinokija i terminatora!"
******************************************************************************************************************
Idu dva krastavca ulicom i vide teglu kad ce ti jedan:"Bjez'mo eto racije"
******************************************************************************************************************
Mladi cigo dobio poso u Njemackoj i sad sav radostan pita on tatu:"Tata sta's da ti kupim u Njemackoj?"
Tata:"Kupi mi sine sony TV da mogu da gledam pjevaljke"
Pita cigo mamu isto pitanje:"Mama sta's da ti kupim u Njemackoj?"
Mama:"Kupi mi sine sony radio da mogu da slusam pjevaljke"
I pita cigo na kraju svog mladjeg burazera:"Buraz sta's ti da ti kupim u Njemackoj?"
"Kupi mi dva jajeta"odgovara buraz, "ajd ne seri lijepo te pitam sta's jaja mozes kupit i ovde nego stas da ti ja kupim tamo?"
"Kupi mi dva jajeta"opet buraz odgovori "ajd reci svega ti sta ce ti dva jajeta iz Njemaceke?"
"Pa da kompletiram stvar posto ces starcima kupit kurac"
*******************************************************************
Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to gledash?", a baba che njemu:
"Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oche li se uzeti na kraju!"
******************************************************************************************************************
Dobio Haso novi motor masina i po boli glava i sad on sjeo i ode malo da ga provoza kroz grad
Pici haso 100 na sat i dere se: "Jeli imal ko ovakav motor?"
Zaprepasteni ljudi deru se:"Nema niko"
Tako prolazeci kroz par ulica uvijek isto Haso pita imal ko vakav motor a ljudi odgovaraju da nema niko
Nakon jedno 2 sata voznje prolazi kroz jedu ulicu i dere se "Imal ko vakav motor?"
Kad jedan momak rece:"Imam ja sta se foliras nisi jedini"
"Pa de reci bolan kako se ovo cudo gasi"
******************************************************************************************************************
Dosho prijatelj kod cigana koji je imo 14 djece pa ga pita:"Aj mi daj jedno dijete da mi radi u kuchi".Na to ovaj pristane i sad on njih postroji po starini i kaze prijatelju:"Evo ti pa sam izaberi".Fazon je bio shto, koje god dijete ovaj izabere, cigo pochne:"Nemoj njega on je najmanji", ili najvrjedniji ili tako neshto. Na kraju ovaj pokaze na najstarijeg i kaze :"Daj mi njega", a cigo kaze:"Nemoj njega on je lud!".
"Kako mislish lud?"
"Pa ja mu jednom reko 'Jebi mater 'a pogledaj shta je on napravio",reche cigo pokazujuchi na ostalu djecu.
******************************************************************************************************************
Pici ti Nana ulicom. Titino godiste, jedva hoda, trese se ko Kopaonik,
smrtovnica joj viri iz djepa... i pici ti tako ona glavnom ulicom u
gradu. I tako ti ona pici, kad ti ona vidi velikim slovima pise:
" Sex SHop" , i nekako ti ona udje unutra i pita ti onoga prodavca:
" Sinko, prodajes li ti one velike vibratore ?Kad ce ti momcina: Da !
" Pa dobro" kaze ti ona, " Hajde kada i prodajes, de mi bogati kazikako
se gase !
******************************************************************************************************************
Tokom rata u BiH, je bilo nedostatka svacega. Od hrane do krema do
sapuna do zileta. Tako da vecina zenske populacije je bila zarasla i
dole i gore. Jendom prilikom, jedna " dama ", kratkih rukava, je uslau
bus. I kako nije bilo mjesta, stajala je u zadnjem dijelu autobusa,
drzajuci se za zeljeznu sipku. Gledajuci ja tako zanosnu i otmjenu,
jedan gospodin nije mogao odoliti da joj nesto ne kaze:
" Izvinite gospodjo, ja mislim da znam cime se vi bavite!?!" Cime ?", reci ona.
" Ja mislim da ste vi balerina, jer samo one tako mogu da visoko da
dignu nogu ! "
******************************************************************************************************************
Radnja se desava na predjelima Australije. Frisko doseljeni bracni par,
je nedavno stupio na tlo SFR Australije. I nakon nekolko mjeseci,dolazi
immigracioni radnik kod ovo dvoje, da ispita, kako im je, cime se bave
itd. I evo kako je konverzacija tekla:
" Pa dobro, Suljo, reci mi kako ti je ovdje, cime se bavis i itd?
" Nisam ja Suljo, ja sam John! "
" Pa dobro, Johne, de nam reci, eto cime se bavis ovako preko dana ?"
" Pa eto, ujutro ustanem, pa onda odem malo na verandu, pa onda odem u
Wc, pa onda opet malo na verandu, pa popijem kafu, pa opet malo na
verandu, pa onda se obucem , i ..
" Dobro onda Johnne, skontali smo, i opet na verandu i tako dalje..denam
reci ti Fato, cime se ti bavis?" Nisam ja Fata, ja sam Veranda!
-
Par viceva o Chuck Norrisu:
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
Chuck Norris ne spava. On ceka.
Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopu¹tao da itko sere po njemu.
Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.
Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.
Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo
jebenog indijanca.
Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive. Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!
Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!
Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.
Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.
Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!
U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
-
hvale se amer,rus i mujo-pa kaže amer s naše najviše zgrade vidi se pola amerike,
rus će na to-na naš crveni trg stane 5 miliona ljudi,
a mujo će na to kod nas čovjek iz gornjeg vakufa ima stvar do koljena-zagledaše se pa kažu,priznajmo da smo svi pretjerali.
amer kaže-dobro ne vidi se pola amerike nego petina,
rus-ma nestane 5 miliona nego 2 miliona.
a mujo,pa dobro i ja sam slagao nije iz gornjeg vakufa,nego iz donjeg!
;D
-
Pita Mujo Hasu koliki mu je k....
Haso: 15, a tvoj?
Mujo: a moj 37,5!!!
Haso: a cime si ga ti mjerio?
Mujo: toplomjerom.
Zaustavi pandur Muju: molim vašu vozačku dozvolu. A Mujo će na to: Evo ti racku! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobit
10 Crnogorskih Zapovesti
1. Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet kao samog sebe.
3. Odmaraj danju, noću možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te proći.
Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!
Sjede dve plavuše u piceriji i jedna kaže:
• Uh, kako sam podrignula na picu.
A druga će:
• Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.
Koja je razlika između plavuše i mobilnog telefona?
Mobilni telefon prvo puniš pa zoveš, a plavušu prvo zoveš pa puniš.
-
Vozi se Mujo avionom, kad odjednom otmičari otmu avion. Mujo kulira, šta ga briga, avion nije njegov. U jednom trenutku petorica otmičara počinju da siluju jednu ženu. Mujo to gleda pa kaže:
• Gdje ste našli nju silovat'!
Otmičari prekidaju posao i jedan priđe Muji i kaže:
• Ili skači ili ćemo j.... tebe!
Ispriča taj doživljaj Mujo svom jaranu Hasi, a ovaj ga upita:
• Pa jesi l' bolan skako?
• Da vi'š isprva i jesam, a onda se guz'ca razradila.
Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav
pijan,a Fata ga čeka budna:
"Evo mog Supermena! Đe si bio?!"
"Bio na piću s Hasom,bona!"
"Supermen bio na piću, a niste išli u kurve?"
"Kakve kurve bona, šta ti je, nego šta ti
mene stalno zoveš Supermen, ebote?!"
"Zato što samo Supermen i ti nosite
gaće preko hlaća!"
Sekretarica, plavuša, pita svog šefa:
• Šefe, možete li da mi pozajmite 100 evra?
Šef izvadi lovu i pruži joj. Ona mu kaže:
• Vratiću vam kada budete mogli.
Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."
Upala teroristička grupa u avion i zarobila putnike, većinom manekenke. Nekoliko devojaka premeste u drugi deo aviona, a među njima uleti i jedna baba.
• Skidajte se do kraja - sve! - kaže jedan terorista.
• Jel' baš sve? - iznenađeno pita baba.
• Ćuti baba, rekao sam sve!
Posle skidanja opet narede:
• Sve na pod!
Opet se javlja baba:
• Jel' baš sve?
• Umukni baba, reko sam sve! A sad ćemo vas sve j....i!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
• Jel' baš sve?
A baba će na to:
• Ćuti mala, rek'o je sve!
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet...!!!
-
Zove plavuša dečka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...
D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A što je nacrtano na kutiji?
P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti...
-
Muz: - Najzad! Čekao sam ovo odavno!
Zena: - Oćes da idem?
Muz: - Jesi li poludjela? Ni da pomislis na tako nesto.
Zena: - Volis li me?
Muz: - Naravno! Cijelo vreme!
Zena: - Jesi li me nekada prevario?
Muz: - Ne daj boze! Nikada.
Zena: - Jel ces voditi ljubav samnom?
Muz: - Kako da ne. Svakom prilikom.
Zena: - Oćes li me nekada udariti?
Muz: - Jesi li poludjela?
Zena: - Mogu li imati povjerenja u tebe?
Muz: - Da!
Zena: - Dragi!
Sada citajte obrnuto…od dole na gore…
-
vic kroz saobraćajne znakove
-
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."
-
Crnogorac ušao u ženski wc da piški,kad ulazi jedna žena i zaprepašteno kaže:
Životinjo!!
A na to će Crnogorac:
Ne brinite,gospođo,držim ga za glavu.
Zove crnogorac ženu i pita,ženo imamo li još onoga seruma protiv zmija!?
A žena ga pita,što jadan....da te nije ujela!? Ne,no mi se približava!!
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu.
Službenica ih pita:
Ime firme molim.Šesto Čulo-odovaraju oni.
O kako dobro ime ste smislili,ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme
Jozo Šesto i Ante Čulo.
-
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.
-
Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."
-
Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?
- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?
- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?
Majke su nas naučile:
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"
O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"
O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"
O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"
-
Evo jedan za Milenka ;D
Šetao Mujo sa sinom po brdu.
Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
-Vidiš sine, ovdje je tvoj babo prvi put jebavo. A ondje je stajala njena majka i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeee...
-
Došao Mujo kod frizera:
Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
Može - kaže frizer - kako želite?
Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li ću vas znati tako ošišati.
A prošli put si znao, pizda ti materina! ;D ;D ;D
-
Plavuša u školi !
1.dan - Mama, mama učili smo brojati do 5 danas , ja sam jedina došla do 10,jel to zato što sam plavuša mama ?
- Jest, lutko moja.
2.Dan - Mama, mama danas smo učili A, b, c... - Svi su došli do G, ja sam jedina došla do S. Jeli to zato što sam plavuša .
- Jest, lutko moja.
3.Dan - Mama, mama, danas smo učili o grudima i sve curice u razredu imaju ravne grudi jedino ja imam velike grudi, jeli to zato što sam plavuša ?
- Ma nije srećo moja, nego je tebi 25 godina...
-
Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes-, kaže Mujo, - pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- Ista stvar - kaže Haso, - od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti šta ćeš sad -, kaže Haso, - kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- Haso, nema viiše Fate!
- Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezao sam ga u štali, dobro je - kaze Haso. ;D ;D ;D
-
Kakva je razlika između Liverpoodla i spermija?
Nikakva, i jedan i drugi imaju šanse 1 : 5 OOO OOO, da postanu čovjek... ;D ;D ;D
-
Šetaju Mujo i Suljo Baščaršijom.
'Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trčale" uzdahnu Mujo
"Ozbiljno, pa što sad ne trče?" ljubomorno će Suljo
"Pa više ne kradem tašne"
Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona
kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram...
-
Došao Haso doktoru: " Imam problema sa seksom."
Doktor: " Kad si zadnji put spavao sa Fatom?"
Haso: " Ne sjecam se
Doktor: "evo ti telefon pa je pitaj."
Haso: " Halo, Fato, kad sam te zadnji put oprašio?"
Fata: " A s kim to pricam?"
-
Avio-mehaničari
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.
-
On i ona vode ljubav u krevetu. On:
- Hajde da probamo poziciju 68!
- 68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68.
- Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.
-
Za Mikia
Sex dijeta za muškarce u ove vruće ljetne dane...
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija
ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija
POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika
OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
-
zato sam ja sa 92 spao na 78
-
Bosanac na Beverly Hillsu
Kako Bosanac naručuje kavu na Beverly Hillsu?
"Matere ti baby giv mi van kavurina vit varenika, giv meni, giv njemu,over der i deder naplati!"
Seksi kava
Zašto se prva kava na poslu zove 'seksi kava'?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!
Blizanci
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita :
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
-
Kad je žena najpametnija ;-za vrijeme sexa ili poslije sexa?
- Za vrijeme sexa, jer je tad direktno priključena-na izvor inteligencije!
Pitali pedera šta bi njavi'e volio da bude ?
- On kaže :Najviše bi volio da budem golman fudbalske reprezentacije.
Zašto to?
Pa znaš igramo mi odlučujuću utakmicu u kvalifikacijama pred sto hiljada naših navijača i ja namjerno pustim loptu u gol, a onda svih sto hiljada navijača kaže:JEBEM TE U DUPE ŠTA TO URADI!!!!
Pere Fate veš na rijeci u tom nailazi frajer i odvali je.
Nailaze još dvojica i urade posao i odu.
A iz šume medo sve posmatrao i kaže kad su oni ode i ja.
Odvali Fatu okrene se i krene kad će na to Fata:
"Hejj tiii u bundi ostavi broj tel."
Razgovaraju dva pedera:
- Dragi mislim da sam trudan.
- Po čemu to zaključuješ maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana!
Koja je razlika između mladih i starih sisa?
- Između mladih sisa obično se nalazi privjesak s lančića oko vrata, a između starih je pupak.
-
DECIJE PROVALE
1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjire.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi prosule mlieko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoši nose jaja, a seljaci krompir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo videti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko će čistiti.
22. Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više dece
-
Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom?
- Nikada!
- Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana!?
Kaže muž ženi:
- Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
- A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.
Žene se dijele u pet skupina:
1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!
Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan:
- Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.
Zove ona drugi dan:
- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!
Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!
Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:
- Bože, ovdje Marija
-
Plavušino Pismo Sinu
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.
Mama koja te voli.
PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
-
Japanski za pocetnike
Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas = Chetekara Samotako
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo sto ste svratili = Idikuchi
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se sali s vama = Ate Zayebawa
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
On se toga plasi = Nemamuda
Maceha = Mometati Pushikaru
Svekrva = Wadidushu
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci = Owariba Nechekara
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Seks = Kita Upitsu
Zelim seks (M) = Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) = Udjimi Upitsu
Analni seks = Kitakara Teudupe
Oralni seks = Aypopu Shimikitu
-
Za informatičare i pijance
ADSL - absint dupli sa ledom
POP - popij odmah pivo
IMAP - imas mala amstel pivo
VGA - veliki gutljaj amara
LCD - lako cugam domacu
COM1 - curo odmah meni jednu
COM2 - curo odmah meni dvije
LPT - lezerno pijem travaricu
DIMM - daj i meni martini
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
..NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminise tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
CNC - Cijele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Lijeci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvijek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajrunta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Niksicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
LOL - Lasko Olvejz Lasko
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro
-
bosanski riječnik
U svijetu se kaze : Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
U Bosni se kaze: Sta ima p***a ti materina
U Svijetu se kaze :Gospodin je obrazovan
U Bosni se kaze: On je moj najboljih kollega
U Svijetu se kaze :Izvini malo sam te duze cekao
U Bosni se kaze: Pa gdje si ti ,j**o te
U Svijetu se kaze: Mislim da niste sagledali sve aspekte ugovora
U Bosni se kaze: J***m te corava
U Svijetu se kaze: Mora da se salite
U Bosni se kaze : Seres
U Svijetu se kaze: Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnome stanju
U Bosni se kaze: Jedi govna
U Svijetu se kaze: Dobar tek / Prijatno
U Bosni se kaze : Disi malo
U Svijetu se kaze : Vasa sekretarica je vrlo simpaticna
U Bosni se kaze: J***s li ti ovo
U svijetu se kaze : Koju funkciju gospodin ima u Firmi
U Bosni se kaze : Koji je on k***c
U Svijetu se kaze :Smatram da njegovo misljenje netreba uvaziti
U Bosni se kaze : Ma ko ga j**e
U Svijetu se kaze: Ovaj projekat je lako ostvarljiv
U Bosni se kaze : Ma to je p****n dim
U Svijetu se kaze :Hvala
U Bosni se kaze: U bih taj izraz nepostoji u rijecniku
U svijetu se kaze : Izvinite
U bosni se kaze: J**i ga
U svijetu se kaze : On nema puno utjecaja
U Bosni se kaze : Ma moze mi ga popusiti
U Svijetu se kaze : Necu
U Bosni se kaze: Hocu K***c
U Svijetu se kaze : Zasto odbijate daljnju suradnju
u Bosni se kaze: Koji ti je k***c
U svijetu se kaze : nebih se slozio sa vama
U Bosni se kaze: J***s ti tu pricu
U svijetu se kaze : On je nizak
U Bosni se kaze : On je vertikalno hendikepiran
IZVINITE ZBOG PSOVKI
-
Prijemni test za policajce
Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomocna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative.
Puno srece pri resavanju testa!
Pitanja:
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od cega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativitetai" ili napisi njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.
5. Kada pocinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je pronasao Otto motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas?
11. Razumes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora)
13. Zaokruzi neodgovarajucu osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Dzek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za dorucak
c. Deo tela slavnog moreplovca
-
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"
-
ŽALBA
PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,
Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga:
1.Radim fizički posao.
2.Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3.Uvijek mi glava srlja prva.
4.Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5.Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6.Ne plaćaju mi prekovremeno.
7.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem,
Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,
Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:
1..Ne radite ni 8 sati dnevno.
2.Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3.Često ne slušate naređenja uprave.
4.Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5.Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6.Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7.Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8.Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9.Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.
S poštovanjem,
Uprava
(http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_30_5.gif)
-
Bosanski jezik
Picajzla - Asik buha
Kosarkaska sala - Basket avlija
Kosarkas - Basket balija
Kosarkaski sudija - Kadija basket balija
Tenk - Belaj bager
Kolt - Bubanj kubura
Okrugli sto - Eglen sinija
Humanitarna pomoc - Hair sevap
Komemoracija - Rahmetli dernek
Posmrtnica - Rahmetli poster
Semafor - Sejtan lampa
Peder - Supak meraklija
Diverzantska grupa - Zulum buljuk
Balerina - Zvrk hanumica
Baletan - Zvrk hanumice supak meraklija
Izvinite,molim vas, nisam Vas dobro razumio? - Aaa?
Veterinar - Hajvan hecim
Ljekar - Insan hecim
Djeda Mraz - Kijamet amidza
Policajac - Pendrek efendija
Specijalni policajac - Masala pendrek efendija
Zooloski vrt - Hajvan basca
Tenk - Belaj bager
Batman - Bajro sismis
Pizzerija - Mindja han
Pizza capricoza - Inat mindja
Hrvatski
jutarnji seks- budiša
klavir- rukopipajuće milodrmalo
ovca- četveronožno runopokrivalo
Romski
glavni cigo (vođa)- alfa romeo
cigo u odijelu- elegancija
cigan koji se brine o svojoj curi- curbrigen
Crnogorski
kopile- đetić neznanog junaka
ronilački klub- đe ronimo
Mađarski
silovanje- krešeš ne pitaš
pas- lajoš
-
U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Sta ima, pi*ka ti materina! "
U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "
U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "
U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "
U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Seres "
U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "
U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Disi malo "
U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, je*es li to? "
U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on ku*ac? "
U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " Koji ce mi ku*ac reklama? "
U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "
U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "
U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam to ku*ac na odlozeno "
U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma je*es zakon "
U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Moze mi ga popusiti "
U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "
U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga "
U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu ku*ac "
U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je ku*ac?"
U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .
-
OPIS POJEDINIH TEMPERATURNIH VRIJEDNOSTI ILI ŠTO TEMPERATURA ZNAČI U ŽIVOTU OVE PLANETE?
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.
-
PUT U AMERIKU
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
- Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac.
- Ma, hoću se ubiti, svi muškarci svaki dan samo žele iskoristiti moje tijelo i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo svi isti…… Evo, ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.
Pomisli plavuša:
- Evo nade za bolji život u Americi!
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bilo i drugi, i treći, i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako plovili oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Djevojko, što vi radite na mom brodu??
- Ma znate, kapetane... Ja sam se htjela ubiti jer svi muškarci žele samo iskoristiti moje tijelo i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"...
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe, srećo, jebe ... Ovaj brod je trajekt Split-Brač!
-
Leži Mujo negdje na primorju, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka. Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca. Gleda Mujo u srca, pa reče:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!"
"Bi li me onda popio?", upita ona.
Mujo odgovara:
"Ne... ali bi te začepio - da ne izhlapiš
-
Vraćali se Mujo i Haso iz lova mrtvi umorni. Odu oni na spavanje ali ostao im otvoren prozor pa ulaze komarci na upaljeno svijetlo u sobi. Mujo kaže Hasi: - Idi ugasi svijetlo,pojest će nas komarci. Posle nekog vremena na mrak u sobi ulaze svitci. Mujo skoči iz kreveta i gromoglasnim glasom kaže Hasi:- - Ustaj Haso, eto ih sa baterijama!!!!!
-
Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"
-
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
Romeo i Julija, bosansko izdanje
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda...
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA: Romeo, Romeo, daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tude glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci, jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj, bjezi, eto mi cace.
OTAC JULIJE: Mangupe jedan, opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA: (ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO: M'rsss, ne lazi, kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga, babo, jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh) A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje
a ovog ce uhljupa neko zlo da snadje.
ROMEO (vice s brijega) E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajuci se) Romeo, Romeo, cenzura ba
ako nastavis tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)
ROMEO: Odoh sada kuci, ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces, sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac?
(Zadize majicu, pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija, oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji, dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo, pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi case
picemo iz flase.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni, djevojko bludna
neces valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marsss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija, ti nas sjeba.
E Romeo ludi, tako ti i treba.
JULIJA: Izvini, Romeo, mislila sam da je vino
bas mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
3 dana poslije:
-----------------------
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.
-----------------------
*Dati ili ne dati pitanje je sad*
-
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
'Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod.
Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.'
'Ma to ć eš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' , kaže Fata.
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: 'Na olimpijadu, pi*** ti m*****a!'
-
Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".
Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.
Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"
-
nakon što su se ujutro probudili,muž se okrene ženi i ozbiljnim glasom joj reče:
"ženo,danas moramo našem psu odsjeći rep!"
žena ga sva u čudu pogleda:
"zaboga,pa zašto bismo psu odsjekli rep?"
a muž joj objasni:
"sutra dolazi tvoja majka,a ja ne želim da stekne utisak da joj se netko raduje..."
-
SLUCAJ
Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Ljekari su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su ljekari čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.
Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju , a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak, čistačica koja radi nedeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem, koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
Krešu se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
"Sta je Fato, ni ti se nemo's nikog' sjetit'?"
uči fata muja da se krešu,posto je junfer,
e,sad udji,e sad izadji,udji izadji
udji,izadji
kaze mujo;bogami fato ti ne znas sta hoces.
-
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.
Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu
zavezanu za stup. Upita on stražara čemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez
žena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i
slično.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji
general nije mogao izdržati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom.
Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio,
olakšan i zadovoljan, upita on stražara: Reci mi da li i
obični vojnici to rade ovako stručno i žestoko kao mi generali ?
- Pa gospodine generale,mi obični vojnici obično zajašemo
mazgu i odjašemo do najbližeg naselja sa javnom kućom........
P.S.
I kad misliš da sve znaš iako si sef, pitaj i traži pojašnjenje jer
tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna ...
-
Lička prijavnica za posao
Prezime: ________________
Ime: (Stavite kvačicu)
(_) Zoran
(_) Goran
(_) Đuro
(_) Goranko
(_) Zoranko
(_) Đurica
Dob: ____
Spol: ____ M _____ F _____ Ništa od navedenog
Br. cipele: ____ Lijeva ____ Desna
Zanimanje:
(_) Seljak
(_) Mehaničar
(_) Autolimar
(_) Nezaposlen
Ime supruge: __________________________
Što vam je supruga:
(_) Sestra
(_) Brat
(_) Ujna
(_) Stric
(_) Sestrična
(_) Majka
(_) Otac
(_) Sin
(_) Kćerka
(_) Kućni ljubimac
Broj djece koje živi u vašem kućanstvu: ___
Od toga vaše: ___
Ime majke: _______________________
Ime oca: _______________________ (Ako niste sigurni ostavite prazno)
Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokružite najveći završeni razred)
Da li ste (_)vlasnik ili ste (_)podstanar u vašoj kolibi? (Stavite kvačicu)
___ Ukupni br. vozila koje posjedujete
___ Broj vozila koje još uvijek možete upalit guranjem
___ Broj vozila u vrtu ispred kuće
___ Broj vozila u vrtu iza kuće
___ Broj vozila "na ciglama"
Vatreno oružje koje posjedujete i gdje ga držite:
_______ kamion
_______ spavaća soba
_______ kupaonica
_______ kuhinja
_______ staja
Model i godina vašeg "fice" : _____________ 194_
Časopisi na koje ste pretplaćeni:
(_) Moja tajna
(_) Astro magazin
(_) Story
(_) Hrvatsko slovo
___ Koliko ste puta vidjeli NLO
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu u NLO-u
Koliko se često perete:
(_) 1 tjedno
(_) 1 mjesečno
(_) Ništa od navedenog
Boja vaših zubi:
(_) Žuta
(_) Smeđkasto žuta
(_) Smeđa
(_) Crna
(_) Ne posjedujem zube
(_) Ništa od navedenog
Koja vam je omiljena vrsta duhana:
(_) hercegovačka škija
Koliko vam je udaljena kuća od asfaltirane ceste?
(_) 2 kilometra
(_) 5 kilometra
(_) nemam pojma
-
Audi A8
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra....
''Pa kako ste umrli, što se desilo'', pita Sv. Petar.
Prvo će Talijan: ''A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se…
Zatim Nijemac: ''A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se....
In onda će Hrvat: ''A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...''
''Da i ???'', pita Sv. Petar, ''pa kako si umro ???''
''…a od gladi''.
-
Ljubavna matematika
JEDNADŽBA 1
Čovjek = jede+spava+radi+uživa
Magarac=jede+spava
Dakle,
Čovjek=magarac+radi+uživa
Dakle,
čovjek-uživa=magarac+radi
Kratko rečeno,
čovjek koji ne uživa=magarac koji radi
JEDNADŽBA 2
Muškarac=jede+spava+zarađuje novac
Magarac=jede+spava
Dakle,
Muškarac=magarac+zarađuje novac
Dakle,
muškarac-zarađuje novac=magarac
Kratko rečeno,
muškarac koji ne zarađuje novac=magarac
JEDNADŽBA 3
Žena=jede+spava+troši
Magarac=jede+spava
Dakle,
žena=magarac+troši
Dakle,
žena-troši=magarac
Kratko rečeno,
žena koja ne troši=magarac
ZAKLJUČAK:
iz jednadžbe 2 i 3,
Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši
Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarice! (Zakon 1.)
I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci! (Zakon 2.)
Što dobijemo?
Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši
Zaključak iz zakona 1 i 2:
MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJA ZAJEDNO ŽIVE SRETNO!!
-
DALMATINSKI ODGOJ DICE
Subject: Dalmatinski odgoj dice > > Doðe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice. > > Pape popizdio: > - Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu? > - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. > > - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? > - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. > Onda je rekao da dignemo i drugu n ogu. > Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? > - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu.. > > Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga? > - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. > Jure je rekao: > - Ana voli Matu. > Stipe je rekao > - Ana voli Peru.... > Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! > - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.. > > - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? > - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. > Onda je pitala koliko je 3+2... > Pape: A jeba te, to je isti kurac.. > - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu.. > > - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka??? > - Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita > je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo.. > Pape: Je kurac, nas susid nima podruma.. > - E , to san i ja reka.....
Na času hemije stavila učenica ruku u teglu sa sonom kiselinom i upita nastavnicu: - Zašto ova tegla nema dna?!
-
Mujo:
- "Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na penisu?"
Haso:
- " Pa ne znam. Zašto?"
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci!
2) Raduješ se dok gledaš kako ti usteđevina raste!
3) Daješ ženi da troši kol'ko 'oće!
4) I na kraju - ako te netko traži 500 eura na zajam, ti mu kažeš: EVO TI
k****!
-
[Uciteljica pita djake da nabroje dijelove covjecijeg tijela koji su u paru. Javi se PERICA -
pa...dva uha ,dva oka ,dvije ruke,dvije noge,dva ku.., Ijuuuu..Perice,kako to mislis .-
Jeste,jeste uciteljice,vidio sam kod tate.On ima jedan mali sa kojim piski i jedan
veci sa kojim se mama uvece igra. .color=red][/color]
-
Pricaju telefonom Mujo i Suljo:
-Gdje si,bolan, Mujo?
-Ma evo me u Norveskoj.
-A gdje je to?
-Pa kako da ti objasnim.......Imas li globus?
-Imam.
-Eh,to ti je odma ispod sarafa
-
Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota.
Ako nevjerujete, zaustavite propeler u vazduhu pa ce te vidjeti kako se pilot znoji,
-
Sjede dva djeteta u Etiopiji.Jedan glodje kost. Drugi kaze:
Daj i meni malo!
NE DAM!!!
Daj i meni malo,opet ce onaj bez kosti!
NE DAM!!!
Daj malo,sto si takav!
NE DAM!!!
Neka,neka,umrijece i meni mama!!!
-
Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i
očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da
i ona nešto očekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad,
dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a pošto me ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!"
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam
daješ...!!!" Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno
spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi čovjek u trgovinu i unutra sljedeća situacija:
Prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...",
i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže:
- "Izvolite..."
ovaj je pita jel' treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu, molim vas."
- "A koju boju imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narandžaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću..."
- "A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte zivotinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, leteće..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, Američkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"
-
Pita mali Ibro svog tatu:
Tata, šta je to politika?
E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, i ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj manji brat je budućnost. 'Ajde sad idi da spavaš. Spava mali Ibro i u dva sata po ponoći čuje buku. Ustaje i vidi da mu je manji brat do guše u govnima. Krene u spavaću sobu negovih roditelja i vidi da negova mama spava sama na krevetu. Da je ne bi budio, krene kod sluškinje, gleda kroz ključaonicu i vidi da njegov otac kreše sluškinju. Ne radi ništa mali Ibro i ode da spava. Kad se probudio sledećeg jutra, Ibro kaže ocu Muji:
Tata, sad znam šta je politika.
Pa kaži, sine.
Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je do guše u govnima.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Fatu:
- Daj da te malo izjebem?
Kaze Fata:
-Necu.
-Ajd daj malo dat cu ti mobitel.
Fata razmisli pa pristane.
Kad su obavili Mujo se ustane i da ode.
Fata ce na to:
-Mujo a mobitel?!
Mujo ce na to:
Aj pisi Fato : 098.......
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Htio tata da malo pomazi mamu, a pošto je Perica bio sobi kaže mu tata:
"Perice, odi na balkon i razgledaj okolinu. Ako nešto zanimljivo vidiš ti samo viči, mi te čujemo."
Perica ode na balkon a tata odma' na mamu.
"Tata, evo upravo odšlepaše Šimin auto!"
"Super Perice, šta još ima vani?"
"Susjedi preko puta se jebu!"
"Sram te bilo, kako to pričaš, otkud to znaš?"
"Pa njihov sin isto stoji na balkonu!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neugodno i ode kod Perice, pita ga:
- "Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
- "Pa, ja vas volim!", odgovori Perica.
- "Ali ja ne volim dijecu", kaže mu učiteljica.
Na to Perica:
- "Nema veze, pazit' ćemo."
-
Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"
-
Milijunas
:D
-Bio Mujo na Milijunasu i nije znao odgovor na prvo pitanje:
-Ja bi iskoristio djoker zovi.
Zove Hasu i pita:-Dal' da bolan pitam publiku ili pola-pola?
-
Crnogorac u zenskom wc-u
::)
Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
A na to će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."
-
Perica i njegova sestra
;D :D ;D
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca !'.
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-'Hocu muskarca, hocu muskarca ...!'.
Treci dan stvarno sa njom pod tusem neki frajer i radi posao. Cetvrti dan
se mali Perica tusira i mazi po tijelu i vice : 'Hocu bicikl, hocu bicikl...'.
-
mala kolekcija viceva o chuck norrisu
8)
-Chuck Norris ne spava,on čeka.
-Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.
-Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
-Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
-Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.
-Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.
-Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.
-Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.
-Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.
-Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.
-Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..
-Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
-Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.
-Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
-Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.
-Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.
-Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.
-Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
-Ne postoji Chuck Norrisova peta.
-Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.
-Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.
-Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.
-Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
-Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
-Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.
-Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
-Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.
-Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
-Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo indijanca.
-Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.
-Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.
-Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!
-Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!
-Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!
-Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!
-Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".
-Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.
-Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.
-U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.
-Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris
-Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio
-Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!
-Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.
-
Kako nastaje beba
Pita uciteljica:Kako nastaje beba?
Perica:Donese ju roda!
Jurica:Kada se mama i tata poljube!
Ivica:Mozemo li mi koji smo *ebali ici van, da ne
slusamo ovo?
-
Gimnastika
;D
1. dan
Ona: Dragi, idem na fitness.
On: Dobro draga.
2. dan
Ona: Dragi, idem na aerobik.
On: Dobro draga.
3. dan
Ona: Dragi, idem na jahanje.
On: Idi draga, konj je zvao već tri puta
-
Mujo i Haso (Govno)
;D ;)
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću
-
Otac uhvaćen na djelu
???
Dječarac ulazi u spavaću sobu svojih staraca i vidi ih u akciji.
Otac se nasmije i baci jastuk na maloga.
Za par minuta odluči potražiti klinju da porazgovara s njime o 'incidentu'.
Iz dječje sobe dopiru čudni zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku.
Mali ga vidi kakob stoji na vratima i kaže mu:
"Više nije tako smiješno kad ja je*em tvoju mamu, je li?"
-
Gas maska
::)
Sprema se Crnogorac da legne sa ženom, stavio kondom i gas-masku.
- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?
- E, ženetino, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!
-
Pita Haso Muju
:-[ :P
Pita Haso Muju:
- Jes li kupio auto?
- Jesam. - odgovori Mujo.
- Pa koji?
- Nisan.
- Pa jesi kupio auto ili nisi?
- Pa jesam.
- Pa koji?
- Pa Nisan.
- Pa jel ti to mene zajebavaš ili?? Jesi ili nisi?
- Pa jesam Nisan, jebem te gluha!!
-
Kratak a sladak
Bolje biciklom na kurvanje nego Mercedesom na posao.
Perica u apoteki
Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:
Imate li kondome?
Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:
Mali, kao prvo: nije lijepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu djecu, i kao treće: koji ti broj treba?
Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:
Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za djecu nego protiv djece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na maturalno!
Zorro
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...
Zaručnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?
-
Bosanac i Magarac
takmicenje ko ce da nasmije i rasplace magarca ????
-svi pokusavaju vec 7dana zaredom iz raznih drzava i na razne nacine al niko ne uspjeva !!!
-8 dan dosao bosanac unidje u sobu gdje magarac zadrza se 5 sec i izadje a magarac crknut od smjeha !!!!!
-komisija :ok svaka cast uspjeo si sto niko nije hajde sad da se rasplace!!!
-bosanac: nije frka !!!
zaista isto tako 5sec.i magarac crknut od smjeha
-komisija: ok kad si vec pokupio lovu reci nam kako si to uspjeo????
-bosanac : veoma lakhko nasmio ga tako sto sam mu rekao da imam vecu "onu stvar"nego on !!!!!!!
aaaa... rasplakao ga tako sto sam mu DOKAZAO!!!!!!!!!! ;)
-
plavusa
::)
Vozila crnka plavusu u autu! I odjednom se auto zaustavi. Pita plavusa crnku zasto si zaustavila auto?
Nestalo nam benzina,rece crnka! A plavusa ce na to reci:"kako si ti pametna ,ja bi i dalje vozila"..
-
Glupaca sa treceg kata
Dolazi muž kući i kaže ženi sav sretan:
Onaj novi komšija priča u kafani da je tucao sve ženske u našoj zgradi osim jedne!
Žena se zamisli.
Jel' da, da si to ti? - znatiželjan je suprug.
Ma ne, to je sigurno ona glupača sa trećeg kata.
-
Crnogorac na sudu
;D
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade ‘vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze kurva, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone…
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra…
Crnogorac: A bogu mi, sto jes’ jes’…
-
Dva gaya
Zali se jedan gay drugom:"E, ja sam trudan!"
"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"
"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"
"Pa kako znash?"
"Kasni mi stolica pet dana!"
-
Tuzila Fata Muju
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 mjeseca zatvora. Poslije suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
• Hajde, majmune, sad ako smiješ da kažeš nešto!
Mujo će:
• Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.
-
Fata kod doktora
Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
• Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
• Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li umrijeti?!
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
• Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
• Fato, nije ti ništa, ali ti lijeka nema.
-
Kobasica
;D
Prilazi jedna crnka plavusi i pita je?
Znam da ste vi plavuse dosta glupe,ali zasto se ne volite udavati?
Plavusa,
Zato jer nam se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cijelu svinju...
-
Fata kod zubara
Došla Fata kod stomatologa. Sela u stolicu i raširila noge.
• 'Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! - reče zubar.
• Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? - upita Fata.
• Jesam!
• E, pa vadi je!
-
plavusa
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
-
Najbolji prijatelj
Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju.
"Evo ti knjižica, ali pazi Haso da te ne uvate inače smo najebali
obojica" -reče njemu Mujo.
I tako dođe Haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod liječnika...
Liječnik otvara knjižžicu i pita: "Pa dobro, šta ti je Mujo ? "
Haso : "Pa najbolji prijatelj ! "
Na poslu
Došo Mujo na poso jedan dan potpuno gol...ko od majke rođen.
Svi u šoku zovu šefa. Šef zove Muju na razgovor:
- Pa dobro Mujo sunce ti tvoje, otkud ti ideja da dođeš gol na poso.
Kaze Mujo: - Čujte šefe, idem ja na poso kad komšinica Fata zove na kafu. Odem ja tamo, dade ona meni kafu, rakiju i cigaru. Pijem ja tako, pušim, kad Fata izađe gola iz kupatila i kaže:
- Hajd Mujo skidaj se. Skinuo se ja...odvede ona mene u sobu i legne na krevet i kaže: - Hajd sad Mujo na posao - ...i evo ja došo.
Susret na nebu
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
"Od čega si ti umro, Haso?"
"Od zime"
"A ti?"
"Od sreće!"
"Pa kako to!?"
"Eto, došao ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu i odmah mi nešto sumnjivo. Pretražio ti ja cijelu kuću, podrum, tavan, ispod kreveta, sve, nigdje nikog i od sreće sam umro."
"Ma pička ti materina, da si pogledao u zamrzivač, danas bi obojica bili živi!"
Pauk
Mujo legao na parkiralištu i spava. Policajac ga probudi i
kaže:
-Diž se Mujo, nisi ti auto!
-Pa nisi ni ti pauk! — odgovara Mujo.
Rješenje
Stojiš u Pustinji, u ruci imaš jabuku. Pored tebe je lav koji te želi pojesti. Kako ćeš doći do Rima?
- Baciš jabuku na tlo. Kako je poznato da jabuka ne pada daleko od stabla, popncš se na stablo. Sad kad si na stablu, izvukao si živu glavu pa ti očito pada kamen sa srca. Koji u padu ubije lava. E, sad kad je lav mrtav, sad si na konju. Pa lijepo, kad si već na konju kreneš ti fino na put A kao sto je opće poznato, svi putovi vode u Rim!!!
Vic dana
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš.
J... se Bill Gates i zena mu. I kaze njemu zena:
- Bile, ne samo da ti je micro, nego je i soft!
-
--------------------------------------------------------------------------------
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.
Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.
Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu,
i dobio po zubima."
Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu hebem slovensku!"
-
Prvi put kod doktora
14.02.2009 21:54
Došao Piroćanac kod doktora kad ono na vratima piše:
- Prvi pregled 1000 dinara, drugi pregled 500 dinara.
Uđe on u ordinaciju.
Kaže doktor: - "Dobar dan."
A Piroćanac:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"
-
Specijalitet kuće
13.02.2009 09:20
U Španiji, turista dolazi u restoran i vidi u meniju "Specijalitet dana".
Pozove on konobara i htede da naruči taj specijalitet.
- Žao mi je - kaže konobar - ali taj specijalitet možemo da služimo samo jednom dnevno, a danas ga je jedna mušterija već poručila. Ali, ako hoćete, možete ga rezervisati za sutra.
- Hoću, rezervisaću - kaže turista - a da li mogu da znam šta ide u taj specijalitet ako nije tajna?
- To su vam, u stvari, testisi od bika - kaže konobar. - Svaki dan održavamo koridu, i kada matador savlada bika, onda njegove testise serviramo kao specijalitet dana.
Narednog dana, turista dolazi i dobija specijalitet koji je rezervisao. Posluže mu jelo, on proba i kaže kobonaru:
- Nije loše, samo... ovi testisi su nekako mali za bika?
- Pa znate, gospodine, nekad i bik pobedi u koridi.
-
Ko je jači
02.02.2009 11:30
Sledeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije, registrovane u oktobru 1945., izmedju broda mornarice SAD (koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.
GB: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni juzno da bi izbegli sudar.
SAD: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi izbegli sudar.
GB: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni juzno da izbegnete sudar.
SAD: Ovde kapetan broda US Navy. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.
GB: Negativno. Ponovo kazem, moracete skrenuti svoj kurs.
SAD: Ovo je nosac aviona USS Lincoln , drugi najveci brod u atlantskoj floti Sjedinjenih Americkih Drzava. Sa nama su tri razaraca, tri krstarice i brojni ostali pomocni rodovi. Zahtevam da vi skrenete svoj kurs 15 stepeni severno. To znaci 15 stepeni severno, ili cemo preduzeti kontramere da bi ostvarili sigurnost ovog broda.
GB: Ovo je svetionik. Fuck you.
-
Eh ti Strumfovi
Dosla jednog dana Strumfeta da se zali kod velikog strumfa kako je ostala trudna.
Veliki strumf okupi sve strumfove i onako na sav glas upita:
Ko je od vas strumfnuo Strumfetu bez strumf gumice???
Kad se negde u pozadini cuje.....
Sto ja mrzim strumf gumice.... :D :D
Fica ide 200 na sat
Krenuo lik Ficom na Crnogorsko primorije da provede godisnji odmor...
kad eto muke,pred sam izlazak iz kanjona Morace pokvari mu se Fica i on izadje da vidi sta mu je ciniti...
vrteo se oko motora pola sata,nista nije ni razumeo i na kraju odluci da stopira...
Stopirao tako neko vreme,niko da stane,i na kraju kad je pomislio da je jedino resenje da pesaci staje lik sa najnovijim Mercedesom.
Pita tip iz Mercedesa,je li prijatelju sta je bilo?
Ma nemam pojma,stalo samo,a ja pojma nemam oko auta odgovara vlasnik Fice!
Ali eto da te zamolim da me prebacis tu blizu ima majstor,pa cu ja do njegove radionice a posle cu se vratiti sa njim po auto!
Na to ce lik iz Mecke,ma sto tako samo da se mucis,ovako ce mo,zakacicemo se,ja cu te slepovati do njega,pa ti zavrsi posao odjednom da se ne bi setao tamo,amo!
Tip iz Fice sav sretan,ali odmah onako malo bojazljivo kaze tipu u Mercedesu:
Ali ja necu imati da ti platim za to sto ces me ti slepovati,jer jedvaa cu se skupiti i za majstora!
Tip iz Mecke odgovara: Ma pusti to prijatelju,ja ti nisam ni trazio da placas,nekada sam i ja vozio slabija kola,ali eto zaimalo se pa sad vozim ovakva,ali nisam zaboravio kako je to kad se nema!
Taman da krenu kad lik iz Mecke pita ovog drugog: A kako da znam gde da stanem,kod kojeg majstora???
Odgovara tip iz Fice:ma ne brini samo ti teraj a ja cu ti svirati tamo gde treba da stanes!!
Krenuli oni tako kad na nekih kilometar pretice obojicu zgodna plavusa u BMW-u onako brzo proleti pored njih,kad liku iz Mecke proradi adrenalin i sujeta sto ga je riba pretekla pa i on po gasu za njom...
Tako oni terali se jedno vreme,kad ispred njih patrola saobracajne policije sa radarom...
Policajac sve snimio i javlja sledecoj patroli da zaustavi vozila i kaze:
1254 za 1178 Vozilo marke BMW,zenski vozac,metalik plava boja,reg.oznaka*****voznja brzinom 200 km/h,
1254 za 1178 Vozilo marke Mercedes,muski vozac,metalik crna boja,reg.oznake*****,voznja brzinom 200km/h
1254 za 1178 Vozilo marke Zastava 950,muski vozac,bela boja,reg.oznake*****,voznja brzinom 200 km/h i je***e
jos svira i amblenduje onom Mercedesu ispred njega da mu se skloni sa puta da bi mogao da ga pretice!!!! :D :D :D :D
-
Izgovor preljubnika
20.02.2009 17:45
Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
-Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući , ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i gladna.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one od farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
I TAMAN da ode, okrene se i upita me:
" Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne upotrebljava
-
Zasto muskarci nemaju celulit ?
Zato sto to ruzno izgleda !!!
-
Razgovaraju Haso i Huso i Haso pita Husa
Haso: Jel Huso cuo sam da tvoja Fata skija?
Huso: Jeste skija!
Haso: A Boga ti kako skija?
Huso: Ma skija kao grom.... Nikad dva puta u isto drvo!!!
-
Necista savest
Muz i zena spavaju kad u pola noci zacu se neka lupnjava s'vana!
Zena, sva uzbudjena prenu se iz sna i poce da vice:
Jao, to mora da je moj muz!
Covek iskoci iz kreveta i sav unezveren i kao od majke rodjen pobeze kroz prozor. Nakon par minuta, vraca se, sav izgreban, penje se u spavacu sobu i dere se na zenu:
- Objasni mi sta ti znaci ono "to mora da je moj muz"- pa ja sam ti muz!
-Prvo ti meni da objasniš što si onda bežao.
-
Gdje ste se upoznali s mužem? – pita reporter holivudsku zvijezdu? – Pod šatorom. – Koji je bio tip šatora? – "Melani". – Divno ime za šator. Doviđenja! – Ali zar ne želite intervju? – Oprostite, ali za reportažu ću dobiti 100 dolara, a za reklamu šatora, tvornica će mi sigurno platiti barem tisuću.
-
ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed
- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu
- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela
- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom
- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute
Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"
Otisla plavusa u ht i pita: zasto nece kompjuter da je spoji na net?
- "A jel znas koji ti je password?"
- "6 zvezdica.
SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.
KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude.
TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak.
RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.
-
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...
Sud: Optuzeni, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestanite pricati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio,
jedan mi je proletio kroz sofer sajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
-
(http://)Nekoliko kratkih crnogorskih
31.03.2009 19:45
Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči? - Beograd bi iz aviona izgledao k'o Pariz.
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
------
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
------
U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličure da ti donesem?
------
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
------
Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
------
Došao mali Crnogorac kod oca da mu kaže da je sutra roditeljski.
- Sutradan, poslije roditeljskog, stiže otac sav namršten i kaže:
- A da što je ovo, jadan: jedinica iz jezika, jedinica iz matematike,
iz geografije ... E, slušaj: ako budeš ponavljâ razred, ima da ti kupim
golfa 3 da se cijela Budva sprda s tobom!
------
Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a da drugim provjeri je li prozor
zatvoren.
------
Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
- Alo, odje leopard
-
Snalažljivost trgovca ili glupost policajca ?
19.03.2009 1
Svađala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi
:- Čovece juče sam prodao 2 auta, najviše do sad!
Drugi:
- Juče sam prodao 3 tone krompira, nikad toliko!!!
Treći:
- A ja sam juče prodao policajcu "Sat sa - kukavicom " !!!!
Prvi i drugi:
- Pa šta onda ?
Treći:
- Uvalio sam mu i 200 kg hrane za - kukavicu
-
Nagodba sa policajcem
28.11.2008 09:28
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa,
pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi
šef nedostupan, policajac mu saopšti:
Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema,
ostalo vam je samo pola-pola.
-
Naivan kao dete
31.03.2008 11:12
Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još pola sata pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!
-
Treba Haso da ide u Nemačku i ostavi on Muju da mu čuva mačku i kaže mu da je dobro pazi da joj se nešto ne desi, jer je mnogo voli.
Posle 15 dana šalje on pismo Muju u kojem ga pita kako mu je mačka i dobije odgovor da je mačka dobro i da je sve u redu.
Posle mesec dana opet isto ptanje i isti odgovor.
Nakon mesec i po dana pita ga on isto i Mujo njemu kaže: Mačka ti je uginula.
Haso doživi šok, imao srčani udar i pao u komu. Kad je izašo iz kome kaže on Muju: Nisi trebo onako da mi kažeš da mi je mačka uginula već si fino trebao da me pripremiš, na primer kažeš mi: Mačka je često počela da ti se penje po krovovima, posle 15 dana si trebao da kažes: Krovovi su postali klizavi, a posle mesec dana kažeš mi da je mačka pala i da je uginula.
Haso posle nekog vremena ode opet u Nemačku i posle 15 dana dobija pismo od Muja u kojem piše: Haso, tvoja baba je počela često da se penje po krovovima!
-
Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog
vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita
knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije
sramotu i onda priđe devojci:
• Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
• “Kako se čitaju tuđe misli” - kaže devojka.
• Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
• Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.
-
Ženio pazarac neku iz obliznjeg sela. Prve bracne noci on da zapocne… a ona mu veli: Haj, bogati pusti vodu iz slavine da polako tece ko potok po sumi. On ustade i uradi, pa opet da je zagrli… a ona ce: Haj, bogati otvori prozore da udara promaha bas ko povetarac po livadi. On oped ustade pa opet bi on al ona opet kaze: HajČ bogati pusti radio da krci malo ko grmljavina. On ustade to i uradi pa legne i okrene joj ledja a ona ce: Hajde sad, okreni mi se a on ce: Ne bi te sad j… po ovom kijametu!!!
-
- Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže: Kume, nisam jeo pet dana!
Lala će na to: Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!
-
Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!
-
(Slasticarna: MIRIS ZENE)
Specijalitet kuce “VLAZNA TORTA”
Potrebno je:
• dvije noge
• vesele oci
• 2 vrecice mlijeka
• jedna tvrda banana
• 2 kom svjezih jaja
• jedna posuda za tucanje
Nacin pripreme:
• rasiriti noge
• gledati u oci
• njezno masirati dvije vrecice mlijeka
• mijesati dok se posuda ne zagrije i ovlazi
• prstom probati zagrijanu posudu
• lagano ugurati bananu i pokriti svjezim jajima
• peci na sobnoj temperaturi uz stalno mijesanje
• torta je gotova kada banana omeksa i pusti sok
Napomena:
Ukoliko banana ne omeksa kada pusti sok, postupak ponoviti jos jednom ili vise puta
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
"Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"
-- Pismo jedne razočarane gospođe --
Poštovana gospodo!
- Prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0
Nažalost, program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom, tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale kod Dečka 5.0
Uz to, sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., Ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0, pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obavještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji.
Pokušala sam problem riješiti zakrpom Kvocanje. Ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao, sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete.
Nesretna korisnica!!!!
-- Odgovor tehničke službe --
Poštovana,
Ovo je nažalost tipičan problem na koji se korisnice žale...
On nastaje uslijed zablude. Mnoge korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0, što je zapravo kardinalna greška, jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje i to je uvjetovano s mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju.
Zato predlažemo da razmislite o kupovini dodatnih zakrpi za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1
Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0 , pa čak i
Teretana 1.1
Savjetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate program Punica 1.0, jer aplikacija ubacuje smrtonosni virus za Muža 1.0, uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji
izaziva generiranje fajlova Ūkemba 9.1 i Hrkanje XP, koji su praktički nemogući za izbrisati.
-
Zašto žene u prosjeku žive 8 godina duže nego muškarci?
Zato jer im bog vrati vrijeme potrošeno na parkiranje.
-
Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!
-
-šetaju dva penzionera knez mihajlovom kaže jedan:
jesi li poneo šah?
-jesam a jesi li ti poneo hleb za golubove?
-ja njih bez hleba
-
Glavobolja
13.04.2009 08:0
Donese Mujo Fati u krevet tabletu protiv glavobolje, a ona će:
- Pa šta će mi? Ne boli me glava!
A Mujo će na to:
- E, tu sam te ček'o.
-
''Poštena'' Fata
08.04.2009 07:31
Otišo Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga stalno varala.
Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta.
Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna pasulja i 20 maraka.
Pita on nju:
- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno pasulja.
Broji Mujo i kaže:
- Pa dobro, samo tri? A šta je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!
-
Sastali se Amer,Rus I Yugović i poceli priču i raspravku čija je alatka medju nogama najveća!
Amer kaže: Kod mene imama pa makar 25 cm! kad ova dvojica u glas hajde ne laži
Amer lepo otkopča dugmice,izvadi alatku,krene merenje i stvarno 25 cm
Rus onako gleda,smeška se i nonšalantno ce Ameru,skloni tu igračku,jer ja imam makar dva puta veću od tvoje!
skoče ova dvojica,ne veruju,kažu da laže,rus otkopča dugmiće,izvadi,krene merenje,gore,dole,i stvarno duplo veća alatka od Amera!
Sad stali Amer i Rus i gledaju našeg,očekuju da on počne da iznosi veličinu,kad naš onako lagano zavlači ruku u džep,koji je pocepan,zavukao ruku do lakta,traži nesto,pomera rukom,vuce nešto,kad u momentu vadi kornjaču od 3 kg i stavlja na sto!
U čudu ova dvojica gledaju čas njega čas stvorenje na stolu i onako totalno zbunjeni pitaju načeg, A šta ti je ovo????
Na to će naš onako kroz podsmeh: E pa zamislite sad kolika je moja alatka kad mi je ovo picajzla!!!!
-
Plavuša i crnka u kafiću... dođe konobar i pita:
-Sta ćete da pijete?
-Ja cu hibiskus-kaze crnka (misli na čaj od hibiskusa)
-A plavuša pita:Šta ti je to hibiskus?
-Pa čaj!
-Onda ću ja jedan hibiskus od nane!
-
Mujini seksualni problemi
Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne diže na Fatu."
-
Sahrana i pomen
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.
Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom. Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.
-
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim velikim crvenim kamionom!
-
(http://)Pogrešna boja kože
14.12.2008 12:11
Mladi bračni par otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci:
Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica, ciju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog cega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja...
Uskoro stiže i majcin odgovor:
Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam srecna što sam postala baka tako lepog unuceta. Cestitam ti! A što se mleka tice, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom.
Možda si zbog toga postao takav vo!
-
Tolerantni Lala
07.12.2008 21:35
Žali se Lala komšiji :
- Ona moja Sosa je drolja ! Zamisli, vraćam se iz banje i šaljem joj telegram da stižem, a ona kući sa švalerom ... !
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno :
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram !
-
Ciga u vojsci
05.12.2008 15:21
Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali.
Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
• A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
• A je l` oni paketi od ovog čoveka?
• Pa od njega.
• A one pare, isto od ovog čoveka?
• Od njega...
• Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga
-
Odsustvo
Postrojio kapetan vojsku i kaže: Ko bude u namanje reči javio kući da dolazi,dobija odsustvo od 10 dana!
Svi se muče,skraćuju rečenice,izostavljaju reči,nikako da nešto kratko pošalju,kad cigo uzima mobilni i kuca samo PPPO.
Cigi od ciganke stiže isto poruka PPPO.
Kapetan gleda i na kraju vidi da je ciga sa najmanjom porukom javio kući da ide na odsustvo i da mu odsustvo!
Kad se ciga vratio,kapetana mučilo šta je ono bilo što je napisao,pa pita cigu!
Kapetan: Cigo šta ti je značilo ono PPPO što si poslao ciganki?
Cigo: PPPO je drug kapetan Peri Pi*ku Palo Odsustvo.
Kapetan: Dobro cigo,dobro si se setio,ali šta je ono PPPO što ti je ciganka odgovorila?
Cigo: E to PPPO drug kapetan znači: Poruka Primljena Pi*ka Oprana!
-
Umro komunista i naravno završio u paklu.
Međutim počele se dešavat razne stvari tamo pa odlučili ovi iz raja da provjere:
-kad su došli svi se igraju,neki kose travu,neki sade cvijeće,jedni pjevaju,oni nako zaprepašteni kažu đavolu šta je sad ovo a on će:
-otkako dođe ovaj komunista sve okreni
-daj ga i nama malo da i kod nas bude ovako zanimljivo
Nakon mjesec dana ode đavo da vidi što nema nazad komuniste a na vratima raja ga dočeka BOG
Dobar dan gospodine što mi ne vraćate komunistu?
Pod broj jedan nisam ja Gospodin nego drug,
a pod broj dva najvjerovatnije i ne postojim
-
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test;
ispuni upitnik i izvade
mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i
upita liječnika: - Gospodine doktore,
kakvi su moji nalazi?
-Imam za
vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar
doista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
-Doktor: ..... tu
navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no
to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2
litre mlijeka,
ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3
pokvarena jaja, 2 kg
pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To
ponavljajte 20 dana zaredom
i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri
kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika: - Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo
služi guzica.
-
Sudac:
Gospodine,optuženi ste za pravljenje i preprodaju rakije.
Optuženi:
A tko me vidio da pravim rakiju?
Sudac:
Nitko vas nije vidio da pravite rakiju,ali imate potreban alat za to.
Optuženi:
Onda me optužite za silovanje.
Sudac:
Zašto?
Optuženi:
Imam i alat potreban za to.
-
Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu...
Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.
Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.
Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.
Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.
Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.
Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.
Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.
Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.
Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.
Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.
Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"
Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.
Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.
Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.
Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.
Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.
Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.
Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.
Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
-
Guzi mrav slonicu, guzi, guzi ispod kokosovog oraha.
Kad pade slonici kokos na glavu i ona uzviknu:- Uhhhhhhh!
- Trpi baby trpi kad dasa guzi, na to ce mrav.
Jednog dana bik je preskakao ogradu. Sreo je kravu i krava mu je rekla:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi guzara.
Bik:- Ja sam bik rudonja nadimak mi osto na ogradi.
Jednog dana zec nadje u sumi mitraljez i odluci malo zafrkavati medu kao sto on njega
zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo !
- Sto ? Daj izgubi se i pusti me da spavam !
- Medo, dizi se! ( I onda pripuca iz mitraljeza ...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dolje !
- Nemoj, zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA !
I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se !
- Nemoj ! gdje cu ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA !
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to !
- Ne ! Sve samo to ne ! Nemoj me tjerati da jedem govno !
- Ma, pojedi kad ti kazem ! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja cu.
Dvije krave u Engleskoj izlezavaju se na livadi.
- Sto ti mislis o ovome kravljem ludilu?, pita prva.
- Nista ti to mene ne zanima, ja sam helikopter, odgovori druga.
ENGLISH-SERBIAN BEFORE TO WATER = ENGLESKO-SRPSKI PREVODI
Where are you, sick = Đe si, bolan
Boys from the end = Momci iz kraja
Dark of the job = Taman posla
Meat Community = Mesna Zajednica
Waist union = Strukovni savez
They put him Foxes = Stavili su mu lisice
Bean Yourself = Opasulji se
Cabbaged book = Raskupusana knjiga
I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao
I am working with a full dime = Radim punom parom
Big knife tomorrow = Kama Sutra
I am talking alone with the room = Pričam sam sa sobom
Calculate on me = Računaj na mene
Worked Melissa = Radio Mileva
I them not, I them not = Janjine, janjine
Waiting All Right for Bread = Čekanje u redu za hleb
Edge and Police Van = Ivica i Marica
Who Washes, Him Two = Ko umije njemu dvije
Don't lay devil = Ne lezi vraže
Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, žica, žica, žica, drma mi se kabanica
Come to me go to me = Idi mi, dođi mi
Fag Bag = Pederuša
What has? = Šta ima?
To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci
More how much tomorrow = Još koliko sutra
Of dear will = Drage volje
Who plums you = Ko te šljivi
Who cuts your hair = Ko te šiša
Why yes no = Zašto da ne
Complicated organisation of united work = SOUR
Selfruling structures = Samoupravne strukture
Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se
What a damage = Kakva šteta
I'll decorate you for Willow day = Udesiću te za Vrbicu
Subquestion = Potpitanje
Lubricated behaviour = Ljigavo ponašanje
He has a loop = Ima petlju
Since remember century = Od pamtiveka
He was eating himself alive from nausea = Živ se pojeo od muke
Without behind intention = Bez zadnje namere
He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime
For whose grandma health = Za čije babe zdravlje
Who is your devil = Koji ti je đavo
To overpiss oneself = Popišmaniti se
The yellows are yellowing, the reds are travelling = Žuti žutuju, crveni putuju
Middle sad = Srednje žalosno
Erase yourself = Obriši se
liquid questions = tekuca pitanja
It was George Taylor = Šio mi ga Đura
Yes, little duck = Dapače
To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo
From (since) the little legs = Od malih nogu
Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice
Two bad - Milosh dead = Dva loša ubiše Miloša
A little bit tomorrow = Malo sutra
Small before = Malopre
Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi
Oh not mine = Ma nemoj
Sea, brother = more bre
Sea can't = More ne može
Go escape = Idi begaj
Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros
God you pie = Bog te pita
To lead the bill = Voditi računa
Eat the job = Izeš pos'o
Only killer = Samoubica
How where = Kako gde
How when = Kako kad
How yes no = Kako da ne
Sea march = More marš!
More mars! = Više Marsova!
I am on five (on five alone) = Napet sam
I am all on five = Sav sam napet
He knows knowledge = Zna znanje
Drowning socialism = Utopistički socijalizam
Thank you for the question = Hvala na pitanju
Let's play tickets = Hajde da igramo karte
Do you like revolving plays = Volite li okretne igre
Handleading comrades = Rukovodeći drugovi
Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo
Handleading composition = Rukovodeći sastav
Handleading structures = Rukovodeće strukture
Building with following objects = Zgrada sa pratećim objektima
Framed understanding = Okvirni dogovor
He is a big animal = On je velika zverka
Two eggs on eye = Dva jaja na oko
If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo više vremena
I divide your opinion = Delim vaše mišljenje
She is in second stage = Ona je u drugom stanju
On the face of the place = Na licu mesta
Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti
He is bright full stop = On je svetla tačka
He translated him thirsty across the water = Preveo ga žednog preko vode
On Hook's summer = Na Kukovo leto
He looped himself with her = Spetljao se s njom
He always loops something = Uvek nešto petlja
He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto
I wish to elephant myself on you = Želim da se naslonim na tebe
He was put on wall paper = Stavili ga na tapet
He lives on high leg = Živi na visokoj nozi
Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje
He salts his brain = Soli mu pamet
Since remember-century = Od pamtiveka
He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde
Language in souce = Jezik u sosu
What is falling on your brain = Šta ti pada na pamet
We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha
He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu
Let him carry himself = Nek se nosi
Don't work me = Nemoj da me radiš
You are working me = Ti me radiš
Who sandpapers his ears = Ko mu šmirgla uši
Don't blunt it = Nemoj da ga tupiš
He is big blunter = On je veliki tupadžija
Spitted father = Pljunuti otac
For every picture and occasion = Za svaku sliku i priliku
Earth Court = Zemaljski sud
Subroof = Potkrovlje
He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta
She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak
Brakeworry = Razbibriga
Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuća
He cought fog = Uhvatio je maglu
He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pišljiva boba
Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog
Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje
He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku
He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kučka
He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst
Pushing like a blizzard = Gura kao mećava
To whom you this = Kome ti to
Give up the blind business = Mani se ćorava posla
She gave him basket = Dala mu je korpu
He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali
Bake it then say it = Ispeci pa reci
He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk
He is drunk as a mother = Pijan je ko majka
He performs wild worms = Izvodi besne gliste
To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago
Plaughed citizen = Uzoran gradanin
Plaughed husband = Uzoran muz
He is big stamp = On je velika marka
Apples in nightgown = Jabuke u šlafroku
Stuffed calf handkerchief = Sarma u telećoj maramici
Out of clean peace = Iz čista mira
I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadovežem na diskusiju moga druga
Let's eat something from the legs = Da pojedemo nešto s nogu
Photo-whodrinks = Foto-kopije
Just-Steel = Baš-Čelik
The In-fall of Little
Mice = Upala mišića
Hello for ready = Zdravo za gotovo
Blind Hose = Slepo crevo
Whochicken = Kopile
On-elephant = Naslon
It doesn't dog = Ne pasuje
I old about him = Ja se staram o njemu
Red on railways = Crveno na pruge
Arerailway = Supruga
Treasure to you = Blago tebi
Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i)
I have to fish the floor = Moram da ribam patos
Holy shit = Sveta Stolica
Lamb handkerchief = Jagnjeća maramica
He took a paining = Uzeo je bolovanje
Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima
Everything that is lost can be thrown up = Sve što je izgubljeno može se povratiti
Lightbulb throat = Sijalično grlo
Priest singer = Pop-pevač
On those mothers = Natenane
The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju
Everything is up and up = Sve je gore i gore
Eyes colors long = Oči boje duge
Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu
Directed cheeking = Usmereno obrazovanje
It is very with-even = Vrlo je sparno
Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka
Above late = Natkasna
Court slow = Sudski spor
To withgovern = Savladati
He flies fishes = On muva ribe
I've been assing in the screen all day = Čitav dan buljim u ekran
I have onshouted on everything = Na sve sam navikao
SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS
He doesn't screw him for a dried prune = Ne jebe ga ni za suvu šljivu
For which mine = Za koji moj
Pricksharper = Šiljokuran
It hurts me = Boli me
To be of pricky fortune = Biti kurate sreće
I'll screw your grandma's grandma = Jebaću ti nanu naninu
To cradle Mark = Ljuljati Marka
To piss against the wind = Pišati uz vetar
Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje
He screwed a hedgehog = Jebo je ježa
Go into mother's = Idi u majčinu
Go into three beautiful = Idi u tri lepe
I'll screw your sun = Jebaću ti sunce
Let the dog catcher screw you = Jebo te šinter
To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja
To overcunt = Popizdeti
Go into the beautiful = Idi u krasni
Windfucker = Jebivetar
Till the mine = Do mojega
In is = U, je!
Onfuck = Najebati
Forfuck = Zajebati
Withfuck = Sjebati
Offuck = Odjebati
Underfuck = Podjebavati
NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES
Forescratch = Zagreb
Wart = Priština
Sarah Is An Ox = Sarajevo
Wolfcook = Vukovar
Runaway Hair = Bežanijska Kosa
Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija
Little Wet Grove = Mali Mokri Lug
To-Grandfather-her = Dedinje
Little Bad City = Mali Losinj
New Now (New USA) = Novi Sad
New Market = Novi Pazar
New Winevalley = Novi Vinodol
Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo
Julia's Heights = Julino Brdo
Grass City = Travnik
Lower River City = Donja Rekavica
White Brook = Beli Potok
Black Grass = Crna Trava
Naked Island = Goli Otok
Castration City (Withspear City) = Skoplje
Saturday City = Subotica
Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka
Notmind City = Neum
ZEMLJE = GROUNDS
Slantox = Kosovo
No Cat = Nemačka
And That Fox = Italija
PLANINE = PLAN AND NOT
Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik
Mt. Noise-Oils = Bukulja
Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina
Mt. Damned-and-is = Prokletije
Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo
Mt. Flat = Ravna Gora
LICNOSTI = IMAGINESSES
No Yes Stolen = Neda Ukraden
Yes To Little Cannon
= Dado Topić
Hope (Onyes) Big
Cannon = Nada Topcagić
Government and Fairy-tale=
Vlada i Bajka
Little Rose Little
Juice = Ruzica Sokić
Edge Except = Ivica
Osim
Happy Account = Radoje
Kontić
Freeman Gentlefuck
= Slobodan Milošević
But I And Brother-In-Law
Escape = Alija Izetbegović
Dick Droolfucker
= Doka Balašević
Wishwho Ribswhat
= Željko Rebrača
Goverments Giant
= Vlade Divac
Sparkwho Dogburn
= Žarko Paspalj
Stinghorn = Bodiroga
Overdear Dayandhunt
= Predrag Danilović
IMENA = NAMEON
Peacedefender = Branimir
Peaceraiser = Budimir
Sadpeacer = Tugomir
Lovelydear = Miodrag
Standish = Stojan
Coaler = Uglješa
Peace I on = Mirjana
Peacewho = Mirko
Kissopeace = Ljubomir
Andout = Ivan
Earlywho = Ranko
Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*)
Gentleis = Miloje
Mildis = Blagoje
Apartmentwho (Flatwho) = Stanko
Colorado = Bojan
Apartmentandpeace = Stanimir
Warandpeace = Ratimir
Dearkiss = Dragoljub
Who-what-on = Koštana
(*) od: Construction
Platform = Radna skela
-
Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po
ponoci krvavog lica.
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, ja je nisam vidio!"
Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros'o.
Kaze Mujo: "Ma sve je bilo dobro, al' me sjebase u onoj krivini"
"I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla", pobjedonosno ce Fata.
-
Nesposoban do kraja
11.05.2009 11:25
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
-
Došo Mujo sposla kad Fata sva zadisana i gola u spavaćoj sobi
Šta je bolan Fato?
Infrakt,infrakt bolan Mujo!!!!!!!!!
On sav izgubljen uze telefon da zove hitnu a mali Mujica ga vuče za rukav
Tata,tata eno ga čika Huso u ormaru
E moj Huso tebi do igre skrivača a Fata ima infrakt
-
Žena na službenom putu, a muž ....
15.05.2009 07:43
Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam i svakim se danom sve
više čudim kako to dobro funkcioniše. U međuvremenu mogu to i pojesti bez
da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.
Juče sam pekao krompir. Mora li se krompir čistiti? Dok se to
peklo, otišao sam kupiti hleb. Kada sam se vratio, emajl u tiganju se
skroz otopio. Nisam mogao verovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji
se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada
panično beži čim uključim šporet ili počnem lupati s tiganjima.
Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne
pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuvaju *eggs *? Kuvao sam ih dva sata, no
nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno
mleko može još za nešto upotrebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne
vratiš?
Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrejati
konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrotalasnoj. Vratašca od mikrotalasne
su izletela kroz prozor i uništila nas lepi staklenik ... i prozor isto.
Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuvam jer
inače uvek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni talas je bio
strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletela kao raketa prema gore,
probila plafon i pogodila kćerku gospodina Simića, u sobi iznad kuhinje,
tačno između nogu, no nije joj se ništa desilo.
Da li ti se već desilo da ti se prljavo posuđe uplesnivilo? Kako
li je to samo moguće u tako kratko vrieme? Ti nisi niti pune četiri
nedelje u Češkoj.
Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovek snimiti. Otkuda
dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom,
napokon sam se sabrao i išao oprati posuđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar
porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni
nakraj pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za veš
ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom
centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj . i sada se
nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od
cigle i sada leži bez veze negde napolju.
Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to
sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da
ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake
od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti
nitro-razrjeđivač.
Frižider sam morao otopiti. Ti si uviek tako nespretna, led se
dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne
hladi nego greje..
U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.
Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da
je neko bio ovde jer nedostaju neki vredni predmeti, no, novac sam ne
čini čoveka sretnim, kako ti to uviek kažeš. Ormar je isto prazan, ali,
sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.
Kada sam juče uveče hteo nahraniti zeca, prevrnula mi se
svieća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smeešno. Ovim bio hteo
završiti za danas.
Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se
dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava!
-
Milo Đukanović kupuje Mercedes
14.05.2009 12:18
Pričaju Obama,Putin i Milo Djukanović....
Pita Obama: kol'ko vam je potrebno vremena da kupite mercedes ? Meni oko 2 meseca.
Putin odgovara: meni oko 3 meseca...
Milo: meni oko 1 godinu....
Pita ga Obama: a zasto tol'ko dugo , a Milo odgovara: velika je to firma Mercedes....
-
Otkriće Amerike
14.05.2009 11:56
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato što je:
BIO NEOŽENJEN!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:
-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti,najveći mozak? - Tebi je sve okruglo! Jesi ti LUD ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet! - Šta skrivaš?
Ne znaš ni gde ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja odoh mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi biiiip!!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, pokvarenjaku!
Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijkama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te matore krave? -
Ne dam da ideš igde! uvek nešto skontaš da bi me ostavio samu! -
Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.
Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!
-
Otkriće Amerike
14.05.2009 11:56
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato što je:
BIO NEOŽENJEN!!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sledeće:
-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti,najveći mozak? - Tebi je sve okruglo! Jesi ti LUD ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet! - Šta skrivaš?
Ne znaš ni gde ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja odoh mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi biiiip!!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, pokvarenjaku!
Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijkama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te matore krave? -
Ne dam da ideš igde! uvek nešto skontaš da bi me ostavio samu! -
Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan.
Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!
Budimo realni,ovo nije nikakav vic nego samo živa istina..... ;)
-
Dok Mujo dobija, Mujo igra!
27.05.2009 12:24
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
-
Policajci zatečeni u krađi
12.05.2009 07:21
Bili policajci na u nekom selu i videli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je kući ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca
."
-
Silovanje po dogovoru
12.05.2009 13:35
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće....
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
-
Privikavanje
05.09.2008 10:06
Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu.
- Cigo, nema njoj života ni dva meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.
- Pa kud da je vodim?
- Ne znam, eto - vodi je u banju!
- A šta ima u tu banju?
- Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako.
Izasao Ciga, pa kaže Ciganki:
- Reko doktor da t vodim u banju.
- A šta ima u tu banju?
- Ima voda da s kupaš, neko blato da s mažeš, valjda.
- A što da s mažem sas blato?
- Ne znam, valjda da s navikavaš na smrt !
-
Čuo pop u selu da je Lala dobar lovac i to onako baš dobar, ali dok ide u lov psuje ko kočijaš, pa ode pop da to izvidi.
Došo on tako do Lale pa kaže: Eto Lalo ja čuo da si ti dobar lovac.
Jesam,kaže Lala.
Pa što onda psuješ dok loviš? pita ga pop.
Pa eto gosn popo, jebe me puška, jebe me nišan, jebe me divljač sve me jebe,pa moram psovat kaže Lala.
Ta nemoj Lalo greota je kaže pop, Bog će se srdit na tebe, nego, evo kad budeš slijedeći put išo u lov zovi me, pa ću i ja s tobom da di pomognem da ne psuješ tolko.
Rečeno - učinjeno.
Krenu tako njih dvojica u lov, izleti prepelica, Lala opali i promaši - Jebem ti pušku, jebem ti nišan jebem ti prepelicu, sve ti jebem sruči Lala cijelu gomilu psovki.
Nemoj Lalo, pop će, Bog će se srdit na tebe.
U tome momentu poče oluja te njih dvojica pohitaju pod drvo da se sakriju.
Grmi, sijeva, opali grom ... i ubi popa.
Kad se začu odozgo: Jebem ti pušku,jebem ti nišan, jebem ti i popa kad se nije znao sklonit...
-
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim ličnostima u 21. veku
02.06.2009 07:13
Aladin bi pokusao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i za medjunarodni terorizam.
Sveti Djordje bi se nasao na meti drustva za zastitu zivotinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Visnjicu bi se sudilo zbog klevete i sirenja laznih vesti.
Mojsije bi bio optuzen za izazivanje opste opasnosti i remecenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio ilustriran zbog neodgovorne politike na Rublikonu i osudjen zbog nezakonite kocke.
Seherzada bi imala svoj “talk show” na TV Pink.
Odisej bi se, vrativsi se kui na Itaku, suocio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odstetom za neispunjavanje bracnih
duznosti i prevaru.
Juda bi radio za Drzavnu bezbednost.
Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam i unistavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronasao dobrog psihoanaliticara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za “Grand produkciju” .
Arhimed bi imao dzakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektro distribuciju.
Nostradamus bi imao Agenciju za pruzanje astroloskih usluga i sopstveni placeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
Dekart bi rekao : “Mislim dakle, ne gledam TV!”
Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi pocinjala sa : “Lekar je duzan da primi bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona
u vidu zestokog pica, njeguske prsute ili kesa”.
Filipides bi bio obavezan da trci u patikama “Nike” zbog sponzorstva.
Nice bi tvrdio da je Bog ziv, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.
Isak Njutn bi tuzio vlasnika vocnjaka zbog nanosenja lakse telesne povrede.
-
Kad Mujo dobija na LOTO-u...
03.06.2009 06:42
Pita Mujo svoju suprugu Fatu:
- „Draga, šta bi ti učnila da ja dobijem na LOTO-u?“
Fata odgovara iskreno:
- „Uzela bih ti pola i odmah bih se odselila“...
- „E, pa ovako, pogodio sam 4 broja ...
Evo ti 400 dinara i pakuj se ovog trenutka !
-
Lala odlikaš29.05.2009 16:09
Primeti Lala da Sosa posle svakog seksa izvadi blok iz fioke i nešto zapiše.
I tako uvek. Jednog dana otvori fioku i vidi da ga Sosa ocenjuje kakav je u seksu. Razljuti to Lalu pa se spremi psihički i fizički da odradi radnju. Sosa zapiše u svoj blok. Dođe Lala sutra, vidi da je dobio peticu i sav je srećan. Uveče Sosa kaže:
Ajde, Lalo, malo da se seksamo.
Ta neću, nešto sam umoran.
Drugi dan je bolestan... i tako svako veče.
Kad ga je Sosa napala, on prizna:
E baš neću da pokvarim ocenu
-
Test za 7 minuta
Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojest kilu hleba i maznuti žensku.
Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede hleb, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok ju guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.
POENTA:
Švajcarac – prvo, posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo…
Slavonac – prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo…
Bosanac – ako ne je*eš one koji rade, ne’š se hleba najesti !
-
Mujo i Haso brodolom...
23.06.2009 06:47
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni...
Odjednom, primete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav okean u pivo.
PUF! Okean je od piva.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) talasa o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
-
ZEMUNAC NA MORU
Otišo zemunac na more pa hoće sina da nauči plivat,
baci on njega u vodu a mali potone-skoči izvadi ga pa mu stavi mišice
opet ga baci a mali ko sikira pod vodu,izvadi ga pa stavi šlauf
baci ga kad mali opet potonu sav začuđen gleda i nije mu jasno.
Gledala to neka starica pa reče:
skini mu taj lanac sa vrata čoveče!!!!!!!!!!!!!!!
-
Razgovaraju dva piroćanca:
jesil čuo da su naši fudbaleri nastavili trenirati nakon tri mjeseca?
super!!!! znači našli su onu loptu što su izgubili
-
Slogani avio kompanija
20.07.2009 09:42
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja sedi pored njega.
Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"
Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"
-
Tuča na nacionalnoj osnovi
18.07.2009 13:05
Potukli se Suljo i Mujo, Suljo izvuče šrafciger i ubode Muju u leđa.
Na suđenju Mujo izjavi sledeće:
-Gospodine sudija mene je Suljo izbo šrafcigerom, na nacionalnoj osnovi.
-Čekajte ne razumem, kako na nacionalnoj osnovi pa i jedan i drugi ste musliman?
-Jeste na nacionalnoj osnovi! Izbo me krstastim šrafcigerom!!!
-
kapetane,kapetane Huso ispo iz aviona bez padobrana
pa zar opet sunce mu kalaisano!!!
-
Doktorov savet za Muju
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
• Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
• Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
• Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
• Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
• Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
-
Veličina (ni)je bitna
21.07.2009 07:16
Uzeli se Mujo i Fata...
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i ponosno kaže: "Vidi, Fato, šta imam".
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: "Mali ti je, Mujo"!
Kaze Mujo: "Mali, ali tehničar".
A Fata će: "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan".
-
Ljubazni konobar
23.07.2009 14:13
Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
Možete li da uključite klimu, jako je toplo. Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga: Možete li da isključite klimu jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
Haso reče: ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu.
-
Erotska hipnoza
27.07.2009 21:30
Žena dolazi kući i kaze svom mužu:- "Sećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"
Muz se slozi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.
Kaze zena:
- "Wow, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!
Kaze muz opet, "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:
- "Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. "
-
Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima? Da se ne povrede kada brišu nos!
Kako se zove policajac koji ima pendrek?
Vucibatina.
Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.
Rodi se beba i odmah posle porođaja kaže:
Dajte mi računar hoću da programiram!
Vide doktori da je beba previše pametna pa joj odseku pola mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
Dajte mi digitron treba da računam nešto!
Vide doktori da je beba još uvek mnogo pametna pa joj odstrane i drugu polovinu mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
Šta je, šta me gledate, ‘ajde vadite lične karte!
Zaustavi pandur lika da duva i ovaj naduva 0.9. Lik:"Ajde mi pisi nula deset da mogu da se hvalim u drustvu", i pandur ladno:"Dobro, to ide tebi na stetu" i napise kaznu za 0.10
-
Nagodba sa policajcem
28.11.2008 08:28
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa,
pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi
šef nedostupan, policajac mu saopšti:
Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema,
ostalo vam je samo pola-pola.
-
(http://)
-
Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se. Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'
-
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
"Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
"A ova manja?"
Mujo:
"Isto njegova, ali kad je bio mali."
Kaže zeko zmiji:
"Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
"Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
"E svaka ti čast! Evo ruka!"
Kako terorista iskazuje ljubav djevojci?
"Oš' bona da ti skinem avion s neba!?"
Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
"Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
"I?"
"Mene su streljali," rečo deda.
Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
"Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.
Šalje Mujo Fati drugi telegram:
"Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir."
Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutaću nogama do kuće."
Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
"Čuvaj djecu!"
Fata: "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
Mujo: "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
Mujo: "MA JEBI SE!"
Fata: "HOĆU HOĆU!!"
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.
Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
"Ivice, tiho sam prdnula."
Na to će Ivica:
"Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću."
Bum!
Pita Fata:
"Mujo, šta je to palo?"
"Kaput," odgovori Mujo.
"Kako se kaput toliko čuje?"
"Bio ja u njemu!"
Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.
edit: više viceva u jednom postu!
-
Svađaju se Ličanin, Bosanac i Srbin čija je rakija najbolja.
Na kraju se dogovore da probaju jačinu rakije na mišu.
Prvi rakiju da Srbin.
Miš popije rakiju, otrči oko rupe i natrag u rupu.
Drugi da rakiju Bosanac, miš popije rakiju nekoliko puta optrči oko rupe i natrag u rupu.
Da Ličanin svoju rakiju mišu, miš je popio, digne se na zadnje noge i zagrmi:
- Gdje si maco da te mišo jebe...
-
:taptap: :D :D :D
-
Hemijska analiza žene (2)
31.08.2009 11:51
ELEMENT : Žena
SIMBOL : Že
PRONAŠAO : Adam
ATOMSKA TEŽINA : Optimalna 54 kg, ali može da varira od 40 do 200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA : Velike količine se mogu naći u urbanim sredinama.
FIZIČKE OSOBINE :
- Površina, obično presvučena premazom u boji
- Proključa odjednom, mrzne se bez razloga
- Topi se, ako se primeni odgovarajući postupak
- Neukusna je, ako se pogrešno proba
- Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju
- Viče, ako se primeni pritisak na pravo mesto
HEMIJSKE OSOBINE :
- Lako se jedini sa zlatom, srebrom, drugim plemenitim metalima i dragim kamenjem
- Apsorbuje velike količine skupih materijala
- može da eksplodira iznenada, bez prethodnog upozorenja, i bez poznatog vidljivog razloga
- Ne rastvara se u vodi, ali joj je aktivnost znatno veća, ako se natopi alkoholom
- Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca, koji čovek ima
NAJČEŠĆA UPOTREBA :
- Pre svega, kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima
- Odličan medikament za relaksaciju
- Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje
IZVRŠENI OPITI :
- Pocrveni, kad se zatekne bez ambalaže
- Pozeleni, kad se stavi pored boljeg uzorka, odnosno primerka
OPASNOSTI :
- Veoma opasan element - osim, kada je u rukama stručnjaka
- Ilegalno je imati više od jedne.Moguće je posedovati i više primeraka - pod uslovom, da se drže na različitim lokacijama, ali samo dotle, dok elementi ne dođu u direktan međusobni kontakt
додатак
ЕЛЕМЕНТ ЖЕНА ЈЕ невроватно склон избегавању битних чињеница
око тежине
броја година
броја ЕЛЕМАНТА МУШКАРАЦ са којим је ступала у једињење
има тога још али су ово нај битније три особине које карактеришу ИЗОТОП ЕЛЕМЕНТА ЖЕНА познатији као УДАВАЧА
још једна битна особина
ЕЛЕМНАТ ЖЕНА обично виче нећу кад мисли оћу
ова особина је претежна код свих ИЗОТОПА али је ПРЕОВЛАЂУЈУЋА У ИЗОТОПУ РАДОДАЈКА
-
EVO rešenja ... !!!
12.01.2009 21:51
U Beogradu su se golubovi tako razmnožili da su postali ozbiljna napast i tako gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onom ko reši taj problem...
Dodje neki klinac kod njega i kaže: - "Imam ja rešenje, daj odma lovu!!!"
Nakon dužeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba, otvori kavez i golub odleti.
Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikad videli, svi pratiše ljubičastog dok nisu nestali zauvek...
Očaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oćeš da zaradis još 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca
-
Sahrana doktora
09.03.2008 11:59
Sakupili se doktori na sahrani kolegi pa su svi tužni a jedan posebno rida suze....
Pita ga kolega: -Izvini ali što si se ti toliko rastužio. Pa nisi bio nešto blizak sa njim?
Ovaj kroz suze odgovara: -Kako što sam tužan-pogledaj šta su mu nacrtali na spomeniku?
-Nacrtali? Pa nacrtali su srce,normalno-čovek je bio kardiolog!
-Kako normalno-poče čovek vec da jeca-šta normalno,pa ja sam ginekolog,šta ce meni da nacrtaju?!!
-
Otisao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu,
kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo: - Nemoj, lacosta, majke ti!
-
Plavuša forever :rlol: ( isprika svim plavušama, al je fakat smješno )
-
Venčali se Haso i Fata....
30.10.2009 06:26
Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- "Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'."
- "U redu," reče Haso.
- "Znaš onog komšiju Muju?"
- "Da."
- "E, pa on je meni uzeo nevinost pre desetak dana."
- "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu prošle godine pa još uvek ne vraća."
-
...ako ovaj vec ima,neka ga admin skloni
Mujo i Fata u pecurkama
Nabrali Mujo i Fata pecuraka i donijeli kuci da jedu. Najeli se,ali nisu mogli sve,pa rijese da ostatak bace pred kera da se i on gosti.
Zatim legnu na krevete da svare obilan obrok. Tako oni leze,kad mali Mujica utrcava u sobu i vice:"Babo,babo,crko nam ker!"
Au! Sta sad? Bice da se otrovo pecurkama. Zgledase se njih dvoje,znaci,nije ni njima puno jos vremena ostalo.
"Ajde Fato dok jos imamo vremena,da se ispovjedimo jedno drugom,da priznamo sve grijehove,bice nam lakse."
"Vazi,ko ce prvi",rece Fata.
Mujo poce prvi.
"E, prevario sam te jedanput sa Semsom kad si ti bila na poslu, pa jesam i sa Fazom kad je prostirala ves, pa onda ono jednom
smo se svadjali,pa ja za inat svaki dan kod Hasine zene"...
Fata sve to slusa i vec pozelenjela od bijesa.
Ulazi opet Mujica na vrata,Mujo gleda na sat koliko mu je jos vremena ostalo i pita Mujicu:
"Bolan, je li se ker koliko napatio?"
"Ama nije bolan babo, cim ga je udario tramvaj osto je na mjestu mrtav."
-
Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.
Komisija: Koji sport?
Mujo: Plivanje.
Komisija: Ma, kako ćeš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge?
Mujo: Pa, ušima, naravno!
Komisija: Kako, bolan ušima?
Mujo: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne, da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - potone. Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava, pa pozovu BejWoč.
Izvade oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:
Mujo: KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???
-
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da
vrijeme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema
njemu i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". - " Ne znam zapravo", kaže
manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
- "U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!".
- "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o običnom dreku !"
-
Lala zagovara marsovca
28.12.2009 18:28
Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
-
Zapisi nepoznatog aforističara
24.12.2009 09:30
Kupila sam oružje. Sad sam jaci pol!
Muskarac bez žene je nekompletan.
Tek sa njom je gotov.
Stari Grci su pravi majstori tragedije.
Samo su oni mogli da izmisle platonsku ljubav.
Ne doruckujem jer sam zaljubljen. Ne rucam jer sam zaljubljen. Ne veceram jer sam zaljubljen. Ne spavam zato sto sam gladan.
Prošla si kroz moj život, ko' krava kroz kukuruz!
Ako ti je mladic dobar matematicar cuvaj se, lako moze da pocne da izlazi sa dve nepoznate.
-
Prosjački marketing
26.12.2009 08:43
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čoveka.
Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovde nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a ''Srbin'' se okrene ''Hrvatu'', pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
-
Muke junačine
01.01.2010 21:11
Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidžame na odelo
-
Perica u autobusu
Ulazi Perica u autobus i zatiće samo jedno slobodno sjedeće mjesto. Zauzme ga Perica. Na slijedećoj stanici ulazi baka sa štapom u autobus i kako hoda po autobusu lupka štapom od pod autobusa. Stane baka pored Perice i šuti. Upita je Perica:
- "Bako, bako zašto ne stavite gumicu na dno štapa da nelupkate?"
Baka će na to:
- "Da ti je tata imao gumicu, imala bih ja gdje sada sjesti.
-
Cigance
- Zašto, kad vidiš ciganče da vozi biciklo, ne treba de se smeješ?
- Jer je možda biciklo tvoje!
-
- Koja je razlika između punice i komarca?
- Komarac ti dosađuje samo ljeti.
-
Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva.
-
Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."
-
Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"
-
Napila se dva pajdaša i jedan se ispovraćao po sebi i počeo zapomagati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi s vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga ugleda i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- Pa, malko mi se i usro u gaće!
-
Nekoliko zena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na cijim vratima pise "Samo za zene". Na recepciji je simpatican momak koji im objasnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat navise i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad predete na visi sprat, ne mozete dobiti sobe na nizim spratovima.
Krenu zene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i tankim". Ha, kazu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa kratkim i debelim". Zakljuce one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trecem spratu natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i tankim". Jos bolje, ali krenu one ipak na cetvrti sprat, gde naidu na natpis: "Ovde ce vas usluzivati muskarci sa dugim i debelim".
Tu se zene oduseve i pocnu da pogadaju kakva ih lepota ceka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naidu na natpis: "Na ovom spratu uopste nema muskaraca. On je podignut samo kao dokaz da je zenu nemoguce zadovoljiti"..........
__________________
-
Jednog dana udje u restoran čovek u pratnji ogromnog noja
Sta biste želeleli? - pita ih kelnerica.
Tip kaže:
"Hamburger, pomfrit i pivo.", a onda se okrenu prema noju:
"A ti?"
"Ja ću isto !" - odgovori noj.
Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa narudzbinom i kaze: "To bi bilo $9.40".
Tip stavi ruku u dzep i izvuce taćno $9.40.
...........................
Sledeći dan tip opet udje u restoran sa nojem i ponovo naruči:
"...hamburger, pomfrit i pivo.", i opet pita noja: "A ti?"
"Ja ću isto !" - odgovori noj.
Posle nekog vremena, kelnerica se vrati sa jelom:
"To bi bilo $9.40".
Tip stavi ruku u dzep i izvuce tačno $9.40 i plati.
...............................................
I tako je sve preraslo u rutinu......
Posle dve nedelje, oni ponovo dodjoše u restoran.
"Isto?" - pita kelnerica.
"Ne, danas je petak i danas ću uzeti šniclu, salatu i pivo ", reče tip.
"Ja ću isto !" - odgovori noj.
Uskoro, kelnerica se vrati sa narudzbinom:
"To bi bilo $35.57"
Tip stavi ruku u dzep i izvuče tačno $35.57 !?
Ovaj put kelnerica nije izdrzala i morala je da pita:
"Izvinite..ali kako uvek imate u dzepu tačno toliko para koliko iznosi račun?"
"Pa,..pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu.
Probao sam da je očistim i kad sam je protrljao i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje.
...Moja prva želja je bila da u dzepu uvijek imam tačno toliko para koliko mi treba da bih platio račun. Svaki put kad kupujem nesto u dzepu se pojavi tačno toliko novca koliko mi treba."
"Pa to je super!" reče kelnerica. "Većina ljudi bi tražila milione, ali vi ćete ovako biti bogati zauvek bez obzira koliko trošite!"
"Baš tako!...Ako tražim litar mleka ili najskuplja kola, uvek ću moći da platim!"
"...a zašto vas uvek prati noj?"
Covek uzdahnu i reče:
"...moja druga želja je bila, da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu, i velikog dupeta koje će se uvek složiti sa svim što ja kažem !"
-
Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa?!
__________________
-
Reše unuci da se malo našale sa dedom pa mu ubace Vijagru u čaj.
Ode deda posle čaja u WC i vraća se a mokra pidžama skroz.
pitaju ga unuci:
-Šta je bili deda, šta si to uradio?
-Krenem ja u WC, hteo sam da pišam, izvadim ga, vidim da to nije moj, ja ga vratim u gaće i ...
__________________
-
Jedan postosmomartovski
Žena sretne muža na 8. mart s buketom cveca u ruci i sva nasmejana upita:
"Dragi, je li to cvece za mene?"
Muž odgovori:
"Ni govora, to je za moju sekretaricu."
Žena poludi i kaže:
"Svinjo jedna, njoj cvece, a meni k*r*c?!?"
Muž hladnokrvno odgovori:
"Hoceš da se menjate?"
-
Razgovaraju dve plavuše i jedna kaže:
-ZNAŠ LI DA SE OD TVRDOG PENISA MOŽE DOBITI RAK MATERICE?....
Druga:
-TO NE ZNAM, ALI ZNAM DA SE OD MEKOG MOŽE DOBITI SLOM ŽIVACA!!
-
Mladić vodi djevojku kući.
On izvlači ključeve iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvijek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nesiguran, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja najprije liznem ključanicu...
-
Automehanicar
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
- Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me ! Imaam 35
godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legau u krevet i sad
sam tu pred vama ! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
- Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Svet Petar,
ali provjerit cu. Kako se zovete?
- Moric. Tomislav Moric
- Koje vam je zanimanje?
- Automehanicar.
- Ah......da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa,
gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje
ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine.
-
Putuju Amerikanac, Francuz i Srbin brodom.
Negde na pola puta zarobi ih Djavo
- Ajde sad da vidimo svi da bacite po nesto u vodu i ako ne uspem da ga nadjem - pustam vas, ako ne pojescu vas.
Prvi -Amerikanac baci iglu. Skoci djavo trazi i nadje je nakon nekoliko sati, pa pojede Amerikanca
Drugi- Francuz nakon duzeg razmisljanja baci u vodi dlaku. Trazi djavo jedan dan nadje dlaku i pojede ga.
Stoji Srbin i krisom iz dzepa izvadi nesto belo i baci u vodu. Trazi djavo nekoliko dana, nikako da ga nadje. Izlazi napolje i kaze:
- Ajde majke ti priznaj sto si bacio pa ne mogu ga naci i pustam te.
- Sumecu tabletu!
-
Prvi program radio Beograda, emisija "Vi i vas presednik!"
Cuje se spiker:
Tacno je 6,00 casova vas predsednik se upravo budi - UCINITE TO I VI!
Tacno je 6,10 casova vas predsednik upravo pere zube - UCINITE TO I VI!
Tacno je 6,20 casova vas predsednik se upravo brije - UCINITE TO I VI!
Tacno je 6,30 casova vas predsednik upravo doruckuje..... a za vas MALO MUZIKE !
-
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan šta Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:
- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim komšijom."
Mujo, tužan i besan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
-
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
-
ulazi pijan čovjek u autobus i na prvom sjedalu vidi ženu grdnu ko ponoć, s dvoje djece. pita on nju:
-(hik) a jel gospođo, jesu li (hik) ti vaši sinovi blizanci?-
-ma kakvi blizanci budaletino jedna pijana, ovome je 7 ovome 11 godina, vidite da je ovaj veći od drugog za 15cm!-
-aha (hik), samo da provjerim (hik) jer nisam (hik) mogao vjerovat da bi netko (hik) vas dvaput yebo!-
-
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba... >:(
Kako Zemunac igra Šekspira? "BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA" :)
Mali zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir.
- Ćale brate, šta je ovo?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci 8)
-
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da ćemo se venčati, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla.
S obzirom da sam živela na selu, nazvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pešačiti kući.
Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti.
Pošto sam imala pred sobom još dugo pešačenje, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pešačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
'Draga, imam iznenađenje za večeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru.
Sela sam, i baš kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagnula se na jednu stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio k'o kada kamion s đubretom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji mogući izraz kada se moj muž vratio i ispričao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uverila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedili za stolom u glas je uzviknulo:
'Srećan rodjendan!'
:rumeni: :rumeni: BangHead.gif
-
Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete? ???
- Jel' ti dug 25cm? :)
- Ne! :-X
- A jel' ti sirok 6 cm? :)
- Nije! :-X
- Pa, čoveče, ulazi ti svetlo! :'(
:rlol: :rlol: :rlol:
Žene stavljaju pirsing u uši, nos, na bradavice i na klit, radjaju decu, ponekad carskim rezom, stavljaju silikone u skoro sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, briju stidne dlake i odstranjuju dlake vrućim voskom, tetoviraju se, rade liftinge, smanjuju si želudac, vade rebra, operišu grudi :-X i
NE DAJU U DUPE, :pottytrain2: JER IH TO BOLI ?! :dontknow: BangHead.gif BangHead.gif :'(
-
Ide krava sokakom i vidi drugu kravu kako sedi na šljivi.
- Šta to radiš gore, bona? ???
- Ništa, jedem trešnje! ::)
- A otkud trešnje na šljivi? :-X
- Pa, ja ponela!?! ;)
:rlol: :rlol:
-
Mala devojčica ulazi u pet shop i pita prodavca, sa slatkim glasićem:
- Izvinite, ciko, imate li mave zeke? :P
Prodavac čučne pored nje i pita je:
- Da li želiš mavog bevog zeku, ili mekanog potpuno crnog zeku, ili mozda želiš mavog šarenog zeku? :-\ :rumeni:
Devojčica stavi ruke na kolena, nagne se napred i šaputajući mu kaže:
- Misvim da mog jubimca pitona baf zabove koje je boje. >:(
:rlol: :rlol:
-
Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: - Jel' znaš ti da se ne smeš tako ponašati ovde, ja sam kralj životinja i postavio sam ovde neki red koji se mora poštovati!
Magarac: - Jel'? A ko je tebe postavio za kralja životinja?
Lav: - Sve ostale životinje, jer mogu najduže da j.b.m!!
Magarac: - Ja mogu duže, da se kladimo?
Konta lav šta će, gleda magarca i pristane na opkladu!
Prvi lav uhvati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i uhvati on lava i počne radnju! 15min, lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već konta vidi ove budale, baš će me s*ebati, pročuće se bruka, i šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poče lav da stenje, Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popušta, lav se s*ebo konta šta će, i na um mu pade da voli kad ga lavica češka po j@jima dok to radi i on poče magarca da češka. Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po j@jima. Poslednje čega se lav seti da ne može da izdrži kada lavica počne da meša.
Zavrti lav guzicom, najžešće što je mogao i u po frke magarac uhvati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:
- Lave ti nisi kralj, ti si car!!!
:rlol: :rlol: :rlol:
-
Kako devojka zove debelog momka bez para? - Svinja!
A debelog momka koji je pun para? - Medo moj mali
;D ;D
-
XXXX dao ponudu XXXX:
evo vam kocku ako dobijete 1-5 ubit ću vvas ako dobijete 6 ponovo bacate :D :D :D
Molio bih da se ubuduće izbjegavaju ovakvi vicevi. Hvala.
Admin
-
10% žena je vodilo ljubav u toku prvog sata prvog susreta
20% muškaraca je vodilo ljubav na neuobičajenim mjestima
36% žena voli naturizam
46% žena je probalo analni sex
70% žena voli sex ujutro
80% muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos
90% žena voljelo bi voditi ljubav u šumi
99% žena nisu nikad vodile ljubav u uredu
ZAKLJUČAK:
Statistički je vjerojatnije da će muškarac naguziti neku nepoznatu ženu u šumi ujutro, nego da će neku ševiti u uredu na kraju dana.
POUKA :
NE OSTAJTE DO KASNO U UREDU, BESKORISNO JE!
-
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
:) :)
-
Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dijete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao...
-
Pita Perica uciteljicu:
- "Smije li se učiteljici reći krava?"
- "Ne smije perice,to ni slučajno!"
- "A smije li se kravi reći učiteljica?"
- "To smije."
- "Doviđenja UČITELJICE!"
Sjedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
- Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
- Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
- Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
- Ma shvatio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!
Ustade da odgovara perica iz geografije i pita ga nastavnik:
- "jesi učio perice?"
- "jesam," odgovori Perica
Nastavnik kaže: "ustani kod karte i pokaži mi sa
prstom gdje se sve nalazi voda."
Perica zatvori oČi i dira rukom kartu.
Pita nastavnik:
- "šta radiš to Perice?
Perica će na to odgovoriti:
"pa tražim gdje je mokro."
Prozvao nastavnik Pericu u školi i pita ga:
- "Reci mi jednu poslovicu Perice."
- "Bez alata nema zanata."
- "Bravo Perice reci nam još jednu poslovicu."
- "Pametnom je i jedna dosta
-
- Kada kažem da sam bila lijepa to je prošlo vrijeme a, kada kažem da sam lijepa to je , Perice?
Perica kaže: - To je šala učiteljice !
- "Perice, diži se, ideš na šišanje."
- "Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa."
Dođe mali Perica sav umazan kući! Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?"
- "Da tata znam. To je djete od jedne velike svinje!"
Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."
-
Učitelj kaže Perici:
- "Nabroji mi tri poznate osobe"!
Perica:
- "Ronaldinjo, Zidane, Raul."
Učitelj:
- "A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa"?
Perica:
- "Ne poznajem dobro rezervne igrače!"
Dolazi Perica kući sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konaćni rezultat???"
- "1:1"
Kaže mama Perici:
- "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to:
- "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
- "Perice, kako smiješ sestri da kažeš da je glupa? Odmah joj reci da ti je žao!"
Perica:
- "Seko, žao mi je što si glupa."
Sjedi Perica na stepenicama i plače. Prilazi mu komšija i pita ga što plače,
a Perica odgovara:
- "Sanjao sam da su zapalili skolu".
A komšija mu odgovara:
- "Pa to je bio samo san, nemoj da plačeš."
Perica mu odgovara:
- "Pa zato i plačem!!"
Učitelj se već deseti put malo zakašlje,pa kaže:
- "Perice, ne možeš spavati na satu!"
- "Ma učitelju, mogao bi da vi ne kasljete toliko."
Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"
-
Kaže učitelj Perici:
- "Perice, napiši jednu rečenicu", i on napiše:
- "Jučer smo bili u školi".
E sad pita učitelj Ivicu da li je Perica ispravno napisao rečenicu a Ivica kaže:
- "Nije, juče je bila nedjelja"
Dobili učenici zadatak da napišu sastav na temu: Sta bi uradio da sam direktor......svi učenici prionuli na poso samo Perica sjedi i ćeka,priđe mu učiteljica i pita ga:Zašto ti nepišeš?? Ćekam sekretaricu da joj izdiktiram...
Kaže učiteljica Perici:Perice ajde broji do deset! 2,3,4,5,6,7,8,9,10, a učiteljica gde ti je jedan , pa u dnevniku!
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
100 km!
Javi se Stevan i kaže:
200 km!
Javi se i Perica i kaže:
7,5 cm bez filtera.
Pita učiteljica:
Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI ŠKOLA!"
Pita učiteljica Pericu: Koliko padeža ima u Hrvatskom jeziku? Perica kaže: osam! Pita učiteljica: koji je osmi padež? Perica kaže: SEKSATIV - koga,gdje?
-
Kaže učiteljica đacima:
Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Pita učiteljica maloga Pericu:
Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!
Pita učiteljica ko zna da broji od sedam do deset.
Javi se Perica:
Ja znam, ja znam.
Ajde reci.
7, 8, 9, 10.
A znaš li dalje?
Kako da ne, žandar, dama, kralj!
Pita učiteljica Pericu. Perice šta je zebra? Pa konj koji navija za JUVENTUS.
-
U Americi takmicenje vatrogasaca u 10000$.
Prvo ekipa domacina
- staje na metar od kuce u plamenu
- stavlja crevo na hidrant, pusta vodu
- bacaju pesak, gase lopatama
Vreme 22min
Potom ekipa Francuske
- staju na pola metra od kuce
- razvlace crevo, pustaju vodu
- bacaju pesak, udaraju lopatama i pijucima
Vreme gasenja pozara 20 min
Poslednja ekipa Bosne
- vozilom pravo u zapaljenu zgradu
- jedan istrcava i vuce crevo za hidrant
- vodom gasi i kucu i kolege koje zahvata plamen
- ostali iznutra ocajnicki gase lopatama, svojim jaknama i slemovima
Vreme 6min
Izlazi kapiten a voditeljka trijumfalno: Svaka cast , pobedili ste na americkom takmicenju vatrogasaca, osvojili ste 10.000$. Sta cete prvo kupiti
Kapiten: Kocnice za Fapa!
-
E Cale, ovaj je dobar..... :icon_thumleft:
:D :D :D :D :D :D :D
-
dobar je a mi smo mogli ucestvovat ,nesto ni u nas nisu kocnice bas dobre :rlol: :rlol: :rlol:
-
dobar je a mi smo mogli ucestvovat ,nesto ni u nas nisu kocnice bas dobre :rlol: :rlol: :rlol:
Vi onda Fireman kao her Zika Pavlovic ,kolac pa kroz prozor.....Ko kaze da ne moze da se vozi bez kocnica....... :rlol: :rlol: :rlol:
-
Najnovija vest...
Cak Noris je ranjen......Metak je u kriticnom stanju...
-
Ide Mujo ulicom kada uglede Hasa kako na autobuskoj stanici ljubi svaki autobus koji stane. Pridje mu i polako pita:
Bolan Haso sta ti je,da nisi poludeo pa ljubis autobuse?
Haso mu onako sav radostan i nasmejan odgovara:
Nisam Mujo jarane,nego juce mi je punicu udario autobus,a ja neznam koji je pa ih sad sve volim! :rlol: :rlol:
-
dobar 8)
-
Ide Mujo ulicom kada uglede Hasa kako na autobuskoj stanici ljubi svaki autobus koji stane. Pridje mu i polako pita:
Bolan Haso sta ti je,da nisi poludeo pa ljubis autobuse?
Haso mu onako sav radostan i nasmejan odgovara:
Nisam Mujo jarane,nego juce mi je punicu udario autobus,a ja neznam koji je pa ih sad sve volim! :rlol: :rlol:
... ovaj je namenski "izmišljen" :D
-
Javlja se čovek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, bilo je 1500 evra, 2000 konvert. maraka i lična karta na ime Zoran.
- I, dobro..Šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa !!!
-
U prodavnici za kasom stoji decko sa litrom zestokog pica koje zeli kupiti...
Prodavac ga popreko gleda i progovara: Toga nema za one ispod 18
Momak odgovara: A jel imate vi lenjir da to proverimo
-
Каже муж жени која излази из салона лепоте:
-Јебига, бар си покушала.
:rlol:
-
Došli doktor i policajaci na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava:
- Ovaj je mrtav, i ovaj je mrtav, a i ovaj izgleda da je mrtav..
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže:
- Eeeejjj, ja sam živ!!
Na to ga policajac puče pendrekom po glavi:
- Ma šta ti znaš bolje od doktora!
Sjede unuk i deda u kafiću, Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
-Deda daš meni malo pive?
-Mali, možeš si ti presaviti ku*ac do guzice?
-Nemogu.
-Onda si još premlad da bi pio pivo.
Kad su išli kući, kupe dve instant lutrije. Deda zagrebe svoju i ništa.
Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.
-Mali, budemo mi podelili pola pola taj dobitak?
-Deda, a možeš si ti presaviti ku*ac do guzice?
-Mogu!
-E pa onda se je*ii!
Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
-Izj**o me Inter za sto eura.
-Mene Milan – kaže Fata
-Daj da vidim listić – kaže Mujo
-Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata
-
Lovac opazi medveda, nanišani BENG! I promaši!
Dolazi meda, pogleda ga:
-Reci sad šta da ti radim? Da tE ubijem ili da te jebem?
-Pa bolje me jebi.
Izjebe ga meda okrene se krene kad BENG!
Lovac opet promašio.
-Pa šta ćemo sad!?
-Pa jebi me!
Meda ga opet pojebe pa krene ni tri koraka kad opet BENG! Promašaj! Meda sav iznerviran se vrati! ”
-PA DOBRO JESI LI TI LOVAC ILI PEDER?
Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'
'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'
Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže:
'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'
Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.
Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - "Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!"
No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
Pita on Vraga:
- "Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?" Vrag će njemu:
- "Sagni se ti da je zapališ!!!"
-
Dođe Mujo kući navečer , pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala.Kad se probudio, ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta,
noseći dugu bijelu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel' to znači da sam ja mrtav?
... - Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji. Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad samo kao psa ili kao kokoš.
- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
- Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i pomislio je kako je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti.
Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje, osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, Mujo, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!
-
Žali se gospođa doktoru:
-E doktore, ja vam patim od impotencije.
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
-A ne ne, on boluje a ja patim!
-
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je poslušao...
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu...
:rlol:
-
Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio svoju ženu Sosu na gomili s komšijom.
- "Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam!
Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!" :D
-
Dosla mlada zenska kod doktora,prsvrbelo je da se sa nekim opali pa kao hajd kod doktora najsigurnije.
Udje ona u ordinaciju,pita je doktor sta je problem ,kad ce ona njemu,ma doktore izgleda mi je ovde dole upala muva,pa svrbi ja hocu da izludim vise.
Gleda je doktor ukapira sta je u pitanju i odgovara joj,slusaj curo ja sam star,ja ne mogu tu nista da ti pomognem,nego da ti odes ovde iznad u planinu ima jedan Rajko on ima dobar alat za to sto tebe muci i sigurno ce ti resiti problem.
Krene tako ona,pesaci ceo dan,pesaci celu noc,i negde pred zoru stigne pred jednu kolibu i pocne da doziva...Rajko,Rajko....
U jednom momentu izlazi grmalj 2 metra u njega i sirok ko trokrilni sifonjer,sav u misicima, i vikne sta se deres zeno,ja sam Rajko,sta ti treba.
Pridje ona objasni kako je taj i taj doktor poslao kod njega,i objasni mu problem i opet prica kako joj muva upala i kako svrbi...
Kaze Rajko njoj,hajd ti okreni se zadnjicom prema meni i prilegni na taj sto,ona tako uradi,hajd sada skini pantalone,ona skine,hajd skini gace ona skine...
Hajd sada rasiri noge ona rasiri noge fino sva se istopila,vec sva spremna na ono sto sledi,
Gleda je Rajko,polako otkopcava pantalone,pa pridje do nje,pa opet pogleda,pa se udalje jedno 3 metra od nje,svuce se go i cucne...dobro se isere i kaze njoj,ako sada ovo govno ne izvuce tu muvu nista nece :rlol:
-
Krenuo lovac kroz sumu u lov i slucajno naleti na popa,kad ga pop upita kuda ide,lovac mu objasni i pop mu kaze hajd da i ja krenem sa tobom,ipak kroz sumu ici sam nije dobro,razne zivotinje,ovako ti si samnom i bicu sigurniji imas pusku i bice dobro
Krenuli tako oni idu,kad u jedno vreme lovac spazi zeca,okrene se prema popu,pokaze mu da cuti,skine pusku sa ramena,nisani,nisan,BAM...promasaj...lovac sav ljut pocne da psuje,hebem ti pusku,hebem ti nisan,hebem ti boga
Kad pop skoci na njega,ne psuj sine BOga,jesi li ti normalan,ne valja tako,nikad Boga ovo ono,nacrni ga...Gleda ga lovac ali cuti,nema sta da kaze...
Nastave oni tako da idu prosli ko zna koliko kad lovac primeti lisicu,opet se okrene prema popu pokaze mu da cuti,opet skine pusku sa ramena,opet pocne nisanjenje,opali BUM opet promasi...i sada vec vidno iznerviran poce opet psovku iz sveg glasa...hebem ti pusku,hebem ti nisan,hebem ti boga
Oept pop sada jos vise na njega dreknu,nemoj da psujes Boga jesil ti normalan,Bog ce da te ubije sto tako hulis na njega,ma sve i svasta mu pop kaze...
Nastave onako dalje da idu kad pocese da se skupljaju oblaci i u jedno vreme opali grom trassss i pravo popa u sred glave i ostavi ga na mesto
Kad se odozgo cuje hebem ti pusku...hebem ti nisan...