Vicevi

[milenko61]

    Zove plavuša dečka:
P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...
D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?
P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...
D: A što je nacrtano na kutiji?
P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.
Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti...

[VLADIX]

Muz: - Najzad! Čekao sam ovo odavno!
Zena: - Oćes da idem?
Muz: - Jesi li poludjela? Ni da pomislis na tako nesto.
Zena: - Volis li me?
Muz: - Naravno! Cijelo vreme!
Zena: - Jesi li me nekada prevario?
Muz: - Ne daj boze! Nikada.
Zena: - Jel ces voditi ljubav samnom?
Muz: - Kako da ne. Svakom prilikom.
Zena: - Oćes li me nekada udariti?
Muz: - Jesi li poludjela?
Zena: - Mogu li imati povjerenja u tebe?
Muz: - Da!
Zena: - Dragi!

Sada citajte obrnuto…od dole na gore…

[VLADIX]

vic kroz saobraćajne znakove

[Everton fc]

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tića u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."

[milenko61]

Crnogorac ušao u ženski wc da piški,kad ulazi jedna žena i zaprepašteno kaže:
Životinjo!!
A na to će Crnogorac:
Ne brinite,gospođo,držim ga za glavu.


Zove crnogorac ženu i pita,ženo imamo li još onoga seruma protiv zmija!?
A žena ga pita,što jadan....da te nije ujela!? Ne,no mi se približava!!


Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu.
Službenica ih pita:
Ime firme molim.Šesto Čulo-odovaraju oni.
O kako dobro ime ste smislili,ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme
Jozo Šesto i Ante Čulo.

[mix]

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

[mix]

Slaven Bilić zove mamu:
- "Mama, mama pobjedili smo 1:0!"
Mama:
- "Šta kažeš sine?"
- "Ništa, ništa, zaboravi!"


Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"


Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"


Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"


Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak
za Sarajevo."

[mix]

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".
Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?



- Koja je razlika izmedju Lade i Lade SPORT?

- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki!


Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?


Majke su nas naučile:

DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"

O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"

O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

[Everton fc]

Evo jedan za Milenka


Šetao Mujo sa sinom po brdu.
Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
-Vidiš sine, ovdje je tvoj babo prvi put jebavo. A ondje je stajala njena majka i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeee...

[Everton fc]

Došao Mujo kod frizera:
Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
Može - kaže frizer - kako želite?
Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li ću vas znati tako ošišati.
A prošli put si znao, pizda ti materina!

[Everton fc]

Plavuša u školi !
1.dan - Mama, mama učili smo brojati do 5 danas , ja sam jedina došla do 10,jel to zato što sam plavuša mama ?
- Jest, lutko moja.
2.Dan - Mama, mama danas smo učili A, b, c... - Svi su došli do G, ja sam jedina došla do S. Jeli to zato što sam plavuša .
- Jest, lutko moja.
3.Dan - Mama, mama, danas smo učili o grudima i sve curice u razredu imaju ravne grudi jedino ja imam velike grudi, jeli to zato što sam plavuša ?
- Ma nije srećo moja, nego je tebi 25 godina...

[Everton fc]

Žalio se Haso Muji da bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan.
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes-, kaže Mujo, - pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- Ista stvar - kaže Haso, - od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti šta ćeš sad -, kaže Haso, - kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- Haso, nema viiše Fate!
- Je li Boga ti, a šta je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezao sam ga u štali, dobro je - kaze Haso.

[Everton fc]

Kakva je razlika između Liverpoodla i spermija?
Nikakva, i jedan i drugi imaju šanse 1 : 5 OOO OOO, da postanu čovjek... 

[Sef]

Šetaju Mujo i Suljo Baščaršijom.
'Eeeeh, moj Suljo kako su za mnom nekad ovuda cure trčale" uzdahnu Mujo
"Ozbiljno, pa što sad ne trče?" ljubomorno će Suljo
"Pa više ne kradem tašne"

Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je kurva!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona
kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram...

[Sef]

Došao Haso doktoru: " Imam problema sa seksom."
Doktor: " Kad si zadnji put spavao sa Fatom?"
Haso: " Ne sjecam se
Doktor: "evo ti telefon pa je pitaj."
Haso: " Halo, Fato, kad sam te zadnji put oprašio?"
Fata: " A s kim to pricam?"