Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

VLADIX SAT forum

23.06.2018. 17:43:02
Vijesti: Sve što Vam treba, tu smo mi !

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 26178 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #30 poslato: 01.04.2008. 22:38:11 »
BABA



otisao veterinar kod seljaka ali posto on nije bio tu doceka ga baba i veterinar pita babu: Ajde baba koju kravu da ti oplodim?
baba odgovori: Eno sine onu kravu, a eno ti ekser odmah iznad nje.
A veterinar odgovori: Ali baba sta ce mi Ekser?
A baba k’o iz topa- pa kako si glup treba ti ekser da bi okacio pantalone.

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #31 poslato: 01.04.2008. 22:38:45 »

KAKO JE BITI DOMAZET





Uda se neki tip ali ide da zivi kod svoje zene kako domazet i od srama njezine sestre njegove baba i njegovog deda nije mu skacao k…. stace covek pozove se kod doktora i toktor mu da viagra edno 2-3 pilule i on ide kuci i stace popije sve i kad mu ustane kurac on pojebe sve oko njeka i njegovu zenu i sestru njegove zene pa poce i baku i dedu i oni kad su videli da ovaj kara sve u kuci pobeglisu u neku sobu i zaklucilisuse i negov deda je dzirao kroz klucaonicu a domazet stace pozove svoj lekar i kaze staga muci da nece da mu spadne ovaj go pita koliko je popio ovaj kaze sve i stace lekar pitaga jeli imas kiselo mleko ovaj kaze da epa uzmi kiselo mleku i ubaci kurac u mleko ovaj domazet otvori frizeder uzme kiselo mleko i ubaci kurac u mleko a deda posto go gledao rekao je svojim cerkama i svoje zene bjezite koz prozo puniga

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #32 poslato: 01.04.2008. 22:39:39 »




PERICA








Pita uciteljica Pericu :

- Dali se jede meso od kita ?

Jeste profesorice …!

- A kosti gde ostavis ?

Pa kao i uvjek na tanir … !

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #33 poslato: 01.04.2008. 22:41:07 »
KASSEL - Ingrid Bruelling, 33-godišnja Njemica, tuži doktore u mjesnoj bolnici, jer umjesto da se nakon operacije probudila sa glađom kožom s manje bora, probudila se sa većim poprsjem. Sa košarice C prešla je na raskošnu D.

Ingrid je nakon ubrzane dijete, kojom je izgubila 100 kg !!, htjela izgladiti kožu i odstraniti bore. Kad se nakon operacije probudila, uvidjela je da su joj doktori usadili silikone u grudi.

Doktori iz dotične bolnice brane se i smatraju da su njezine optužbe neutemeljene. Kako kažu, najbolji način za zatezanje kože i odstranjivanje pora je upravo povećavanje grudi.

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #34 poslato: 01.04.2008. 22:41:43 »
Mujo imao papigu koja je voljela javljati na telefon. I tako Mujo ode vani i napomene papigi: "Ne javljaj se slučajno na telefon jer ću te objesit da visiš na križu tri dana."
Ode Mujo, a zazvoni telefon.
Papiga se javi.
"Tko je?"
"tvornica ugljena"
"Što želite?"
"želite li naručit ugljena?"
"da."
"koliko?"
"dvije tone".
Vraća se Mujo i upita papigu da li je tko zvao. Ona mu ispriča sve kako je bilo, a on nju prikuje na križ. S druge strane zida stoji obješen Isus. Upita ga papiga:
"Kol'ko ti visiš tu?"
"2000 godina"
"O boga ti koliko si onda ti ugljena naručio..."

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #35 poslato: 01.04.2008. 22:42:09 »
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmočnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa poćne da navaljuje da nauće i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata, a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #36 poslato: 01.04.2008. 22:42:31 »

Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Perica se odjednom zadere:
"Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
"Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Perica se opet zadere:
"Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
"Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Perica počne pakirati stvari.
"Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Perica:
"Za mene je ova školska godina završena."

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #37 poslato: 01.04.2008. 22:44:06 »
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:

- Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #38 poslato: 01.04.2008. 22:44:49 »
IDU DVIJE PLAVUSE ULICOM.NA ULICNOJ LAMPI JE BIO OBJESEN OGLAS DA SE IZNAJMLJUJE STAN.I DODU PLAVUSE PA POKUCAJU NA LAMPU,KAKO BI IZNAJMILE STAN.NITKO NE ODGOVARA.POKUCAJU PONOVNO.PRVA PLAVUSA:AJDE IDEMO,NEME NIKOG DOMA. DRUGA:MA KAKO NEMA VIDIS DA JE SVIJETLO UPALJENO.

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #39 poslato: 01.04.2008. 22:45:31 »
Kako da ne = how yes no
 Who washes him two = ko umije njemu dvije
 Who plums you  = Ko te sljivi
 Don't lay devil = Ne lezi vraze
 Where are you, sick = DJe si, bolan
 Boys from the end = Momci iz kraja
 Two bad Milosh dead  = Dva losa ubise Milosa
 Would you translate me to the second page of the road =
 = Da li biste bili ljubazni da me prevedete na drugu stranu ulice
 Dark job                 = Taman posla
 Mary fuck the bumble bee = Mara jebala bumbara
 Fuck the shop            = Zajebi radnju
 On the face of the place     = Na licu mesta

Van mreže bdjole

  • Senior clan
  • *
  • Poruke: 67
  • Like: +0/-0

Odg: Vicevi
« Odgovor #40 poslato: 01.04.2008. 22:47:03 »
Pita Slovenac Bosanca:

- Znash kako ste vi Bosanci nastali?

- Kako?

- Jebo medvjed bukvu.

- A znash kako ste nastali vi Slovenci?

- Kako?

- JEBO TI JA MATER!

***************************************************************************************************************

Dosao Perica u javnu kucu i kaze gazdi: "dajte mi jednu kurvu sa triperom."

Gazda: "sto sa triperom?"

Perica: "pa hocu da je unajmim kao sobaricu."

Gazda: "pa zasto?"

Perica: "pa zato shto che onda ona da se kresne sa mojim starim i onda che moj stari da se zarazi, pa che onda on da se kresne sa mojom starom, pa che onda ona da se zarazi, pa che mama da se kresne sa komshijom, pa che da vidi on kome ce da bushi loptu mamu li mu njegovu!!!"

******************************************************************************************************************

Dolazi Mujo u dzunglu i upoznaje se sa Tarzanom:

"Ja Tarzan"

"Ja Mujo"

"Moja Dzeni"

"Moja Fata"

"Moja Chita"

"E, moja ne chita"

******************************************************************************************************************

Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"

"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

"Pa kako znash?"

"Kasni mi govno pet dana!"

******************************************************************************************************************

Dolazi chovo kod doktora i zali se:"Doktore, ja imam jedno jaje drveno, a jedno metalno!"

"Pa kako? Pa imate li djecu?"

"Imam dva sina- Pinokija i terminatora!"

******************************************************************************************************************


Idu dva krastavca ulicom i vide teglu kad ce ti jedan:"Bjez'mo eto racije"

******************************************************************************************************************

Mladi cigo dobio poso u Njemackoj i sad sav radostan pita on tatu:"Tata sta's da ti kupim u Njemackoj?"

Tata:"Kupi mi sine sony TV da mogu da gledam pjevaljke"

Pita cigo mamu isto pitanje:"Mama sta's da ti kupim u Njemackoj?"

Mama:"Kupi mi sine sony radio da mogu da slusam pjevaljke"

I pita cigo na kraju svog mladjeg burazera:"Buraz sta's ti da ti kupim u Njemackoj?"

"Kupi mi dva jajeta"odgovara buraz, "ajd ne seri lijepo te pitam sta's jaja mozes kupit i ovde nego stas da ti ja kupim tamo?"

"Kupi mi dva jajeta"opet buraz odgovori "ajd reci svega ti sta ce ti dva jajeta iz Njemaceke?"

"Pa da kompletiram stvar posto ces starcima kupit kurac"

*******************************************************************

Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to gledash?", a baba che njemu:

"Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oche li se uzeti na kraju!"

******************************************************************************************************************

Dobio Haso novi motor masina i po boli glava i sad on sjeo i ode malo da ga provoza kroz grad

Pici haso 100 na sat i dere se: "Jeli imal ko ovakav motor?"

Zaprepasteni ljudi deru se:"Nema niko"

Tako prolazeci kroz par ulica uvijek isto Haso pita imal ko vakav motor a ljudi odgovaraju da nema niko

Nakon jedno 2 sata voznje prolazi kroz jedu ulicu i dere se "Imal ko vakav motor?"

Kad jedan momak rece:"Imam ja sta se foliras nisi jedini"

"Pa de reci bolan kako se ovo cudo gasi"

******************************************************************************************************************

Dosho prijatelj kod cigana koji je imo 14 djece pa ga pita:"Aj mi daj jedno dijete da mi radi u kuchi".Na to ovaj pristane i sad on njih postroji po starini i kaze prijatelju:"Evo ti pa sam izaberi".Fazon je bio shto, koje god dijete ovaj izabere, cigo pochne:"Nemoj njega on je najmanji", ili najvrjedniji ili tako neshto. Na kraju ovaj pokaze na najstarijeg i kaze :"Daj mi njega", a cigo kaze:"Nemoj njega on je lud!".

"Kako mislish lud?"

"Pa ja mu jednom reko 'Jebi mater 'a pogledaj shta je on napravio",reche cigo pokazujuchi na ostalu djecu.

******************************************************************************************************************

Pici ti Nana ulicom. Titino godiste, jedva hoda, trese se ko Kopaonik,

smrtovnica joj viri iz djepa... i pici ti tako ona glavnom ulicom u

gradu. I tako ti ona pici, kad ti ona vidi velikim slovima pise:

" Sex SHop" , i nekako ti ona udje unutra i pita ti onoga prodavca:

" Sinko, prodajes li ti one velike vibratore ?Kad ce ti momcina: Da !

" Pa dobro" kaze ti ona, " Hajde kada i prodajes, de mi bogati kazikako

se gase !

******************************************************************************************************************

Tokom rata u BiH, je bilo nedostatka svacega. Od hrane do krema do

sapuna do zileta. Tako da vecina zenske populacije je bila zarasla i

dole i gore. Jendom prilikom, jedna " dama ", kratkih rukava, je uslau

bus. I kako nije bilo mjesta, stajala je u zadnjem dijelu autobusa,

drzajuci se za zeljeznu sipku. Gledajuci ja tako zanosnu i otmjenu,

jedan gospodin nije mogao odoliti da joj nesto ne kaze:

" Izvinite gospodjo, ja mislim da znam cime se vi bavite!?!" Cime ?", reci ona.

" Ja mislim da ste vi balerina, jer samo one tako mogu da visoko da

dignu nogu ! "

******************************************************************************************************************

Radnja se desava na predjelima Australije. Frisko doseljeni bracni par,

je nedavno stupio na tlo SFR Australije. I nakon nekolko mjeseci,dolazi

immigracioni radnik kod ovo dvoje, da ispita, kako im je, cime se bave

itd. I evo kako je konverzacija tekla:

" Pa dobro, Suljo, reci mi kako ti je ovdje, cime se bavis i itd?

" Nisam ja Suljo, ja sam John! "

" Pa dobro, Johne, de nam reci, eto cime se bavis ovako preko dana ?"

" Pa eto, ujutro ustanem, pa onda odem malo na verandu, pa onda odem u

Wc, pa onda opet malo na verandu, pa popijem kafu, pa opet malo na

verandu, pa onda se obucem , i ..

" Dobro onda Johnne, skontali smo, i opet na verandu i tako dalje..denam

reci ti Fato, cime se ti bavis?" Nisam ja Fata, ja sam Veranda!
« Poslednja izmena: 01.04.2008. 22:53:38 vvidak11 »

Van mreže mix

  • VIP
  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 456
  • Like: +36/-2
    • sat-hr forum

Odg: Vicevi
« Odgovor #41 poslato: 23.04.2008. 22:29:16 »
Par viceva o Chuck Norrisu:

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.



Chuck Norris ne spava. On ceka.



Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.



Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.



Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.



Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.



Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.



Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopu¹tao da itko sere po njemu.



Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.



Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.



Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.



Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.



Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.



Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.



Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.



Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.



Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.



Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa



Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.



Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.



Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.



Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo
jebenog indijanca.

Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive. Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.

Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.
Kathrein UFS910 HD (HDD 80GB)
SkyStar2

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #42 poslato: 05.05.2008. 22:18:29 »
hvale se amer,rus i mujo-pa kaže amer s naše najviše zgrade vidi se pola amerike,
rus će na to-na naš crveni trg stane 5 miliona ljudi,
a mujo će na to kod nas čovjek iz gornjeg vakufa ima stvar do koljena-zagledaše se pa kažu,priznajmo da smo svi pretjerali.
amer kaže-dobro ne vidi se pola amerike nego petina,
rus-ma nestane 5 miliona nego 2 miliona.
a mujo,pa dobro i ja sam slagao nije iz gornjeg vakufa,nego iz donjeg!
 ;D

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #43 poslato: 10.05.2008. 22:18:02 »
Pita Mujo Hasu koliki mu je k....
Haso: 15, a tvoj?
Mujo: a moj 37,5!!!
Haso: a cime si ga ti mjerio?
Mujo: toplomjerom.

Zaustavi pandur Muju: molim vašu vozačku dozvolu. A Mujo će na to: Evo ti racku! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobit


10 Crnogorskih Zapovesti
1. Čovek se rodi umoran i živi zato da se odmori.
2. Ljubi krevet kao samog sebe.
3. Odmaraj danju, noću možeš spavati.
4. Ne radi - rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara, pomozi mu.
6. Ne čini danas ono što sutra možeš.
7. Radi manje nego što možeš, a ono što ne možeš prebaci na druge.
8. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije umro.
9. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
10. Kada želiš raditi, sedi, pričekaj, videćeš da će te proći.

Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!

Sjede dve plavuše u piceriji i jedna kaže:
• Uh, kako sam podrignula na picu.
A druga će:
• Popij malo mineralne vode, pa ćeš na usta.


Koja je razlika između plavuše i mobilnog telefona?
Mobilni telefon prvo puniš pa zoveš, a plavušu prvo zoveš pa puniš.

Van mreže guns n roses

  • Admin 2
  • Super clan
  • *
  • Poruke: 2170
  • Like: +105/-1
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #44 poslato: 10.05.2008. 22:59:16 »
Vozi se Mujo avionom, kad odjednom otmičari otmu avion. Mujo kulira, šta ga briga, avion nije njegov. U jednom trenutku petorica otmičara počinju da siluju jednu ženu. Mujo to gleda pa kaže:
• Gdje ste našli nju silovat'!
Otmičari prekidaju posao i jedan priđe Muji i kaže:
• Ili skači ili ćemo j.... tebe!
Ispriča taj doživljaj Mujo svom jaranu Hasi, a ovaj ga upita:
• Pa jesi l' bolan skako?
• Da vi'š isprva i jesam, a onda se guz'ca razradila.

Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav
pijan,a Fata ga čeka budna:
"Evo mog Supermena! Đe si bio?!"
"Bio na piću s Hasom,bona!"
"Supermen bio na piću, a niste išli u kurve?"
"Kakve kurve bona, šta ti je, nego šta ti
mene stalno zoveš Supermen, ebote?!"
"Zato što samo Supermen i ti nosite
gaće preko hlaća!"

Sekretarica, plavuša, pita svog šefa:
• Šefe, možete li da mi pozajmite 100 evra?
Šef izvadi lovu i pruži joj. Ona mu kaže:
• Vratiću vam kada budete mogli.

Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."

Upala teroristička grupa u avion i zarobila putnike, većinom manekenke. Nekoliko devojaka premeste u drugi deo aviona, a među njima uleti i jedna baba.
• Skidajte se do kraja - sve! - kaže jedan terorista.
• Jel' baš sve? - iznenađeno pita baba.
• Ćuti baba, rekao sam sve!
Posle skidanja opet narede:
• Sve na pod!
Opet se javlja baba:
• Jel' baš sve?
• Umukni baba, reko sam sve! A sad ćemo vas sve j....i!
Na to će uplašeno jedna manekenka:
• Jel' baš sve?
A baba će na to:
• Ćuti mala, rek'o je sve!

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.


Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet...!!!