Molim vas da se prijavite ili se registrujete.
Prijavite se korisničkim imenom, lozinkom i dužinom sesije

VLADIX SAT forum

18.10.2018. 03:38:52
Vijesti: Sve što Vam treba, tu smo mi !

Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 26765 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže shishmish

  • VIP
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 679
  • Like: +10/-0
  • Pol: Muškarac
  • Nemam curu! Ne da mi žena!! ;)

Odg: Vicevi
« Odgovor #255 poslato: 25.11.2011. 02:55:29 »
Каже муж жени која излази из салона лепоте:
-Јебига, бар си покушала.

 :rlol:
Amiko HD8260+ & DM 500S, antena parabola 120, motor DiSEqC 1.2 Amiko DM 3800 (15W-57E), lnb 0.2db

Van mreže Sonny Crockett

  • Junior clan
  • *
  • Poruke: 41
  • Like: +2/-0
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #256 poslato: 19.12.2011. 19:09:33 »
Došli doktor i policajaci na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava:
 - Ovaj je mrtav, i ovaj je mrtav, a i ovaj izgleda da je mrtav..
 Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže:
 - Eeeejjj, ja sam živ!!
 Na to ga policajac puče pendrekom po glavi:
 - Ma šta ti znaš bolje od doktora!



Sjede unuk i deda u kafiću, Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
 -Deda daš meni malo pive?
 -Mali, možeš si ti presaviti ku*ac do guzice?
 -Nemogu.
 -Onda si još premlad da bi pio pivo.
 Kad su išli kući, kupe dve instant lutrije. Deda zagrebe svoju i ništa.
 Unuk zagrebe svoju i ono 100 000 kuna.
 -Mali, budemo mi podelili pola pola taj dobitak?
 -Deda, a možeš si ti presaviti ku*ac do guzice?
 -Mogu!
 -E pa onda se je*ii!



Ulazi Mujo u kuću i kaže Fati:
 -Izj**o me Inter za sto eura.
 -Mene Milan – kaže Fata
 -Daj da vidim listić – kaže Mujo
 -Nije mi ostavio nikakav listić – odgovara Fata

Van mreže Sonny Crockett

  • Junior clan
  • *
  • Poruke: 41
  • Like: +2/-0
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #257 poslato: 19.12.2011. 19:17:31 »





 Lovac opazi medveda, nanišani BENG! I promaši!
 Dolazi meda, pogleda ga:
 -Reci sad šta da ti radim? Da tE ubijem ili da te jebem?
 -Pa bolje me jebi.
 Izjebe ga meda okrene se krene kad BENG!
 Lovac opet promašio.
 -Pa šta ćemo sad!?
 -Pa jebi me!
 Meda ga opet pojebe pa krene ni tri koraka kad opet BENG! Promašaj! Meda sav iznerviran se vrati! ”
 -PA DOBRO JESI LI TI LOVAC ILI PEDER?


Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'
 'Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'
 Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže:
 'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'




 Bio u raju mali anđeo peder. Svaki put kad su ostali anđeli išli na izlet i brali cvijeće, on bi nekog od njih naguzio.
 Pozove njega Bog na razgovor i kaže mu: - "Ako se ne prestaneš tako ponašati, poslat ću te u pakao!"
 No mali anđeo je nastavio opet po starom. I tako njega Bog pošalje u pakao. Nakon nekoliko dana zove Vrag Boga da dodje natrag po anđela i vrati ga u raj. Dođe Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne vatre i svi se smrzavaju.
 Pita on Vraga:
- "Pa šta je sad ovo, gdje je vatra?" Vrag će njemu:
- "Sagni se ti da je zapališ!!!"

Van mreže Sonny Crockett

  • Junior clan
  • *
  • Poruke: 41
  • Like: +2/-0
  • Pol: Muškarac

Odg: Vicevi
« Odgovor #258 poslato: 19.12.2011. 19:20:47 »
Dođe Mujo kući navečer , pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala.Kad se probudio, ugledao je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta,
 noseći dugu bijelu haljinu.
 - Ko si ti? - upita Mujo.
 - Ja sam Sveti Petar!
 - Jel' to znači da sam ja mrtav?
 ... - Da!
 - Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji. Moraš me poslati nazad i to odmah.
 - Čuj, možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad samo kao psa ili kao kokoš.
 - Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
 Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.
 Dođe pijetao do njega i pita Muju:
 - Šta, znači, ti si nova ovdje, jel' uživaš prvi dan?
 - Da, super je, ali imam čudan osjećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
 - Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
 I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga val emocija i pomislio je kako je reinkarnacija u kokoš nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti.
 Osjećaj je bio fenomenalan i taman kad je htio snjesti i treće jaje, osjeti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
 Probudi se, Mujo, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!

Van mreže shishmish

  • VIP
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 679
  • Like: +10/-0
  • Pol: Muškarac
  • Nemam curu! Ne da mi žena!! ;)

Odg: Vicevi
« Odgovor #259 poslato: 04.01.2012. 23:43:34 »
Žali se gospođa doktoru:
-E doktore, ja vam patim od impotencije.
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
-A ne ne, on boluje a ja patim!
Amiko HD8260+ & DM 500S, antena parabola 120, motor DiSEqC 1.2 Amiko DM 3800 (15W-57E), lnb 0.2db

Van mreže shishmish

  • VIP
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 679
  • Like: +10/-0
  • Pol: Muškarac
  • Nemam curu! Ne da mi žena!! ;)

Odg: Vicevi
« Odgovor #260 poslato: 20.07.2012. 03:57:58 »
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je poslušao...
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu...

 :rlol:
Amiko HD8260+ & DM 500S, antena parabola 120, motor DiSEqC 1.2 Amiko DM 3800 (15W-57E), lnb 0.2db

Van mreže shishmish

  • VIP
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 679
  • Like: +10/-0
  • Pol: Muškarac
  • Nemam curu! Ne da mi žena!! ;)

Odg: Vicevi
« Odgovor #261 poslato: 08.02.2013. 00:59:18 »
Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio svoju ženu Sosu na gomili s komšijom.
- "Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam!
Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!"  :D
Amiko HD8260+ & DM 500S, antena parabola 120, motor DiSEqC 1.2 Amiko DM 3800 (15W-57E), lnb 0.2db

Van mreže Ak@i

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 518
  • Like: +17/-4
  • Pol: Muškarac
  • Ne brze od...............200 km/h

Odg: Vicevi
« Odgovor #262 poslato: 17.08.2013. 20:26:07 »
Dosla mlada zenska kod doktora,prsvrbelo je da se sa nekim opali pa kao hajd kod doktora najsigurnije.
Udje ona u ordinaciju,pita je doktor sta je problem ,kad ce ona njemu,ma doktore izgleda mi je ovde dole upala muva,pa svrbi ja hocu da izludim vise.
Gleda je doktor ukapira sta je u pitanju i odgovara joj,slusaj curo ja sam star,ja ne mogu tu nista da ti pomognem,nego da ti odes ovde iznad u planinu ima jedan Rajko on ima dobar alat za to sto tebe muci i sigurno ce ti resiti problem.
Krene tako ona,pesaci ceo dan,pesaci celu noc,i negde pred zoru stigne pred jednu kolibu i pocne da doziva...Rajko,Rajko....
U jednom momentu izlazi grmalj 2 metra u njega i sirok ko trokrilni sifonjer,sav u misicima, i vikne sta se deres zeno,ja sam Rajko,sta ti treba.
Pridje ona objasni kako je taj i taj doktor poslao kod njega,i objasni mu problem i opet prica kako joj muva upala i kako svrbi...
Kaze Rajko njoj,hajd ti okreni se zadnjicom prema meni i prilegni na taj sto,ona tako uradi,hajd sada skini pantalone,ona skine,hajd skini gace ona skine...
Hajd sada rasiri noge ona rasiri noge fino sva se istopila,vec sva spremna na ono sto sledi,
Gleda je Rajko,polako otkopcava pantalone,pa pridje do nje,pa opet pogleda,pa se udalje jedno 3 metra od nje,svuce se go i cucne...dobro se isere i kaze njoj,ako sada ovo govno ne izvuce tu muvu nista nece  :rlol:

Van mreže Ak@i

  • Moderator
  • Forum pomocnik
  • *
  • Poruke: 518
  • Like: +17/-4
  • Pol: Muškarac
  • Ne brze od...............200 km/h

Odg: Vicevi
« Odgovor #263 poslato: 17.08.2013. 20:34:27 »
Krenuo lovac kroz sumu u lov i slucajno naleti na popa,kad ga pop upita kuda ide,lovac mu objasni i pop mu kaze hajd da i ja krenem sa tobom,ipak kroz sumu ici sam nije dobro,razne zivotinje,ovako ti si samnom i bicu sigurniji imas pusku i bice dobro
Krenuli tako oni idu,kad u jedno vreme lovac spazi zeca,okrene se prema popu,pokaze mu da cuti,skine pusku sa ramena,nisani,nisan,BAM...promasaj...lovac sav ljut pocne da psuje,hebem ti pusku,hebem ti nisan,hebem ti boga
Kad pop skoci na njega,ne psuj sine BOga,jesi li ti normalan,ne valja tako,nikad Boga ovo ono,nacrni ga...Gleda ga lovac ali cuti,nema sta da kaze...
Nastave oni tako da idu prosli ko zna koliko kad lovac primeti lisicu,opet se okrene prema popu pokaze mu da cuti,opet skine pusku sa ramena,opet pocne nisanjenje,opali BUM opet promasi...i sada vec vidno iznerviran poce opet psovku iz sveg glasa...hebem ti pusku,hebem ti nisan,hebem ti boga
Oept pop sada jos vise na njega dreknu,nemoj da psujes Boga jesil ti normalan,Bog ce da te ubije sto tako hulis na njega,ma sve i svasta mu pop kaze...
Nastave onako dalje da idu kad pocese da se skupljaju oblaci i u jedno vreme opali grom trassss i pravo popa u sred glave i ostavi ga na mesto
Kad se odozgo cuje hebem ti pusku...hebem ti nisan...