Vicevi

[bdjole]

Glupa deca

Pita decak svoju mamu
mama kako se prave Glupe dece
Neznam sine idi pitaj tvoga oca

[bdjole]

veliki brat

gde zeka pije vodu?


na uscu kod save

[bdjole]

eh tie kondomi………



Odi mlad Pero vo apteka,mu bara na aptekarot kondom i veli “Dajte mi eden kondom vecerva sum pokanet na vecera kaj devojkata”,aptekarot mu dava i toj si zaminuva.Posle 5 min.istiot se vraka i veli “Aj dajte mi uste eden,ovaa devojkata ima ubava sestra pa moze ke mi posluzi”,stariot covek mu dava i toj si zaminuva.Po nekolku min.povtorno se vraka i veli “A da mi dades ti uste eden,i majkai e ubava pa moze ke mi treba”,ovoj mu dal i toj konecno si trgnal.Vecerta na vecerata site sednale na masata i go cekale tatkoto na devojkata.Koga dosol tatkoi site se pomolile i pocnale so vecerata a Pero uste se molel.Go cekale skoro polovina cas pa devojkata go potcuknala i rekla “Pa ne znaev deka si tolku pobozen” a toj i odgovoril “I jas ne znaev deka tatko ti e aptekar”

[bdjole]

Svima, svima , svima koji….



Svima koji mi nisi %u010Destitali 2007. %u017Eelim da im izgori jelka, da im se Deda Mraz posere u kamin, na TA pe%u0107, radijator ili kalorifer (po izboru) i da mu irvasi izjebu psa, ma%u010Dku, zlatnu ribicu… (%u0161ta ko ima). Svima koji su mi uputili %u017Eelje javljam da se nisu ispunile, pa vas pozivam da mi uz %u010Destitku za 2008. po%u0161aljete ke%u0161.

[bdjole]

najbolji vicevi

pita fata muju hoces da ti ispecem jaja za veceru a mujo odgovori o%u0161 da ti ja otkinem sise

[bdjole]

MUJO I HASO


Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol.Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”

[bdjole]

MUJO I HASO





Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: “Sta radis veceras?” “Sto pitas”, kaze Haso. “Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem.” “Nema problema jarane”, kaze Haso i dade mu kljuc, “samo molim te ostavi sve kako si zatekao.” Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: “Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?” “Sedam puta”, odgovara Mujo. “A Fata pita Haso?” “Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!”

[Maverick]

SIN:
- "Tata jer tako da internet zaglupljuje?"
OTAC:
- "WTF?? ROFLMAO!!!"

[Maverick]

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."

[Maverick]

- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?

- Cim otvoris prozor pocinju problemi!

[Maverick]

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

[bdjole]

http://www.youtube.com/v/KaPgjL2gQmA&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1&hl=en

[Maverick]

Evo jedan dobar uz molbu ženskim članovima da se ne uvrijede

- Bog je stvorio ženu u petak!
-
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

 

[Maverick]

Nova vijest iz domeće ljekarne:

Izašla je Viagra Light

Indikacije: ne diže se skroz, al dobro izgleda u kupaćim gaćama

[jopidane]

Vjenčanje - Vic

Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"

Ona: "Hoćeš da idem?"

On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"

Ona: "Da li me voliš?"

On: "Naravno!"

Ona: "Jesi li me kad prevario?"

On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"

Ona: "Da li me želiš poljubiti?"

On: "Još kako!"

Ona: "Da li me želiš udariti?"

On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"

Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!